A mai nagymamák, Bázel idősebb
"A nagyszülőknek be kell tartaniuk szüleik játékszabályait"
Amikor Rosmarie Wydler-Wälti felnőttképző először nagymamává vált, előzetesen intenzíven kezdett foglalkozni új élethelyzetével. Kutatta a nagymamák élethelyzetét, olvasott élménybeszámolókat és könyveket. Nagy volt a csalódás a rajzolt kép miatt. A következő interjúban a most hatszoros nagymama megvédi magát a nagymamák kliséjétől, akik kizárólag kötnek, főznek, bütykölnek és naiv idős nők. Az önbizalom fokozását és az unokák gondozásának nagyobb elismerését szorgalmazza, amelyet lényegében még mindig a nők végeznek.
Ms. Wydler, milyen volt a kapcsolata saját nagymamáival?
Rosmarie Wydler-Wälti: Sajnos nem egy különleges, ahogy szerettem volna. Nagymamáim nem tettek mindent annak érdekében, hogy ránk, unokákra vigyázzanak. Mindenekelőtt édesanyámat akarták felmenteni a munkától. A kapcsolat azért is korlátozott volt, mert mi Bázelben éltünk, az egyik nagymama pedig Zürichben, a másik pedig Sissachban. Akkor még nem voltál olyan mobil. A helyzet kicsit a mai emigránsokra emlékeztet. A szülők itt élnek, a nagyszülők többnyire külföldön vannak, így sok ilyen gyermeknek egyáltalán nincs rendszeres nagyszülői tapasztalata.
Mi legyen a nagyszülők ideális esetben? És mit adhatnak a nagyszülők az unokáknak, amit a szülők nem adhatnak gyermekeiknek?
Ideális esetben a nagyszülők kívánatos, gazdagító és támogató kiegészítések lehetnek mindenki számára, de soha nem helyettesíthetik a szülőket. Amit a nagyszülők mindenekelőtt adhatnak unokáiknak, az az idő. Ideje válaszolni a kívánságokra, amire nem anyagilag gondolok. Ideje elsősorban hallgatni, történeteket olvasni, együtt élvezni a természetet, sétálni.
Ma egyre többet olvas a „nagymamák új generációjáról”. Mi változott azóta?
Nagyon. A múlt nagymamáinak képét egy idős, nem vonzó, passzív, feltűrt ősz hajú nő képe formálta. Egy bizonyos életkor után a nők már nem mertek színesben és elegánsan öltözni, a mai 68-as generációval teljesen más a helyzet. Sok nagymamás nő még mindig alkalmazott, fittebb, magabiztosabb, gyakran képzettebb, függetlenebb és általában anyagilag jobban áll.
A nagyszülők hajlamosak óvatosabban bánni az unokákkal, többet engednek át, nagylelkűbbek. Ez az állítás valóban igaz?
Igen, gyakran. Ez a téma sokat felmerül a tanfolyamaimon és a konzultációimon. Ez az egyik legnagyobb probléma. Sok nagyszülő azt mondja, hogy nem akarja unokáját felnevelni. Nem lehet azonban nem nevelni a gyerekeket. Nincs semmi baj azzal, ha kíméletesebben kezeljük őket nagyszülőként. A szülőknek azonban bele kell egyezniük. A felnőttek közötti konzultáció nélkül elkerülhetetlenül konfliktusok merülnek fel. Nagy hibát követ el az a nagymama, aki a szülők igényeivel ellentétben túlságosan elrontja az unokáját, majd talán azt is mondja a gyereknek, hogy ne mondjon semmit a szülőknek. És hűségkonfliktusba sodorja a gyereket.
Tanfolyamain a három arany "S" csendről, nyelésről, adásról beszél. Javasoljuk a nagyszülőknek, hogy tartsák be ezeket az irányelveket, ha el akarják kerülni a gyermekeikkel való konfliktust? Vagy hagyni kell, hogy a nagyszülők egyszer-egyszer bekopogjanak az asztalra?
Természetesen jó lenne, ha az együttélés harmonikusan működne e három S nélkül. De ez az ideális eset, amely sajnos nem nagyon fordul elő. A nagyszülőknek egyszerűen világosnak kell lenniük, vagy egyértelművé kell tenniük: a szülőké a felsőbbrendűség, a nagyszülőknek a nevelési kérdésekben alárendelni magukat a szülőknek, még akkor is, ha valami nem az ő ízlésük szerint megy. Más szavakkal, a nagyszülőknek be kell tartaniuk gyermekeik játékszabályait. Az asztalra kopogni nem lehet. Finom, erőszakmentes kommunikációval csak valami problémás problémával tudok foglalkozni - de mindenképp ellenállással kell számolnom.
Inkább ellentmondanék anyámnak, mint anyósomnak, és kockáztatnék vele konfliktust is. Meg tudja ezt érteni?
Természetesen. Különösen nagy a feszültség lehetősége a honatyákkal, különösen a menyecske és az anyós között. A megfelelő hang megütése itt nagyon megterhelő. Mindig szívesen hivatkozom Thomas Gordon amerikai pszichológusra. Megvizsgálta a problémás szülő/gyermek kapcsolatokat. Egyedül beszélt a szülőkkel, és teljesen normálisnak találta viselkedésüket. Egyedül beszélt a gyerekekkel, és a benyomása ugyanaz volt. De a szülőkkel és a gyerekekkel egyszerre beszélgetni egyáltalán nem sikerült. Gordon alapvető receptjét "I üzeneteknek" hívják. Nem a vádakra kell összpontosítani („te vagy” vagy „kellene”), hanem a konfliktusban szenvedők felsorolják, hogy mit éreznek, és milyen lehet a probléma elhárításához való személyes hozzájárulásuk. Nagyon tudom ajánlani ezt a megközelítést.
A Migros Culture Percentage elősegíti a nagymama nemzedék nőinek hálózatait a „GrandmothersRevolution” projekt segítségével. Az érintettekként tapasztalják meg, vagy érzik úgy, hogy valami hatékonyan mozog, tekintetbe véve e generáció eredményeinek nagyobb elismerését is?
Igen, valami mozog. Ezeket az erőfeszítéseket a legutóbbi kétnapos Migros nagymama forradalom rendezvényén éreztem. A nagymamák generációjából egyre több magabiztos, kritikus nő vesz részt, és próbálják befolyásolni a társadalmat és a politikát. Végül gazdasági szempontból értékes támogató munkát is nyújtunk. Egyébként tudatosan mondom, hogy a gondozói munka, nem a terelő munka. A teheneket vagy juhokat gondozzák. A gyermekek gondozása magas színvonalú erőfeszítéseket igényel, mert a párkapcsolati munkáról szól. Ebben az összefüggésben egyre inkább a pénzügyi oldalról is szó esik. A komolyan vett munkát szintén valahogy meg kell jutalmazni. Nem egy fix órabérre gondolok, hanem egy olyan jutalomra, amely bizonyos teljesítményjogosultságokat tartalmaz - például az öregkori saját gondozáshoz való jogot.
Rosmarie Wydler saját weboldallal rendelkezik
További információk a nagymamák témájáról a The GrandmothersRevolution honlapon találhatók