A nők elmondják; Anya vagyok - és anorexiás;
Erős nők - erős történetek!
"Anya vagyok - és anorexiás"
24 éves leszek karácsonykor. Azonban nem mindig látja a pontos életkoromat és mindenekelőtt azt a tényt, hogy egy négyéves kislány édesanyja vagyok.
Gyakran hívják gyermekem húgának. "Örülj fiatal megjelenésednek", valószínűleg az a kérdés elé kerül, hogy miért nem csak ennék többet a hízáshoz?.
Mindkét téma foglalkoztat már hosszú évek óta, és fiatal megjelenésem nem okoz örömöt számomra, mert ez csak egy látható jel, hogy nem úgy nézek ki, mint a korom számára szokásos.
A mindennapjaim sem olyanok, mint a barátaim vagy az ismerőseim. De szeretném kicsit korábban elkezdeni, hogy részletesebben elmagyarázzam a történetemet.
Kényelmes evő voltam
Gyerekkorom nagy volt. Szerető és gondoskodó szülők, akik gyakran visszatartanak azért, hogy sok olyan dolgot tegyek meg, amit egyébként soha nem tapasztaltam volna. Ezt követte ifjúkorom, ami akkor még nem volt olyan vidám. Betegség és magánéleti események esetén vigaszt és belső békét kerestem és találtam az ételekben.
Természetesen egy idő után elmondhatta. Nem voltam éppen karcsú, és az iskolában zaklattak. A gyerekek nagyon kegyetlenek lehetnek.
Azok, akiknek nem volt jó iskolai idejük, megérthetik, hogyan reagálhatnak a gyerekek és a fiatalok. És még ha el is gondolja, hogy nem veszi a szívébe, ez nem igazán működik olyan vékony bőrrel, mint én. Tovább híztam, és a kilók nagyon gyorsan növekedtek.
A zaklatás hosszú ideje nagy kérdés számomra. Elhatároztam: ugyanolyan vékony és sikeres akartam lenni, mint azok a lányok, akik nevetséges anyagnak tekintettek engem. Ha elvékonyodnék, én is népszerű lennék.
Ezen a ponton szeretném hangsúlyozni, hogy senki nem tehet semmit az étvágytalanságomért. Soha életemben nem hibáztattam mást. Ön maga dönti el, mit tegyen a testével - és mit nem.
30 kiló nem volt elég
30 kilót fogytam egy nyár alatt, és többet akartam. Végül megvásárolhattam azokat a ruhákat, amelyeket korábban csak könnyes szemmel néztem a kirakatban.
A frizurámat gyakrabban változtattam, mint amire emlékszem. Tetszett az újonnan megszerzett és egyben oly nehezen elnyert önbizalom. Akkor még nem akartam beismerni magamnak, hogy már beteg vagyok.
Hazudtam magamnak, és a normális emberek közé soroltam magam, akik csak fogyni akartak. Kicsit büszke is voltam. Hazudtam magamnak, hogy nem leszek semmi nélkül. Csak keveset ettem. De megpróbáltatásom csak most kezdődött.
Csak este ettem. A vacsorám alig volt nagyobb, mint egy alma. Az ételek, amelyekről általában kicsi és egészséges ételeket tartottak, megijesztettek.
Akkor terhes voltam
Amikor ma megismerkedtem volt férjemmel, visszanyertem az evés örömét. Egészségtelenül és zsírosan evett, én is mentem vele. Talán azért, mert annyira szerelmes voltam. Vagy csak azért, mert azt hittem, találtam valakit, aki elfogadna olyannak, amilyen vagyok.
Az étvágytalanságom miatt a testem leállt. Még akkor is, amikor híztam, sok minden egyszerűen nem jött vissza. A menstruációm folyamatosan esett. Két hónapos rendkívüli gyomorfájdalom és sok orvoslátogatás után elmentem a nőgyógyászhoz.
Az eredmény nem volt antibiotikum bevitel, gasztroszkópia vagy kórházi felvétel. Anyahitelnek hívták. Terhes voltam. A hatodik hónapban. Három hónap múlva anya lennék.
19 éves voltam, és valószínűleg egy csecsemő volt az utolsó kívánságom. Még mindig túl beteg voltam. Mit tudnék ajánlani ennek a gyereknek? Sem érettségi, sem végzettségem nem volt. Az étvágytalanságom miatt kiengedtek az iskolából. De amikor a képzésemre is sor került, kevés felelősséget vállaltam magamért, nem kértem segítséget. Ehelyett nyugtalan voltam és mindig mozgásban voltam. Menekülve előlem és attól a függőségemtől, hogy ne egyek.
És most gondoznom kellene egy gyereket?
De a második pillanatban láttam azt a pici kezet az ultrahangon, és az orvos azt mondta, hogy a gyanúsított lány integet nekem, a döntés meghozatalt. A gyereket akartam.
A terhesség elnyomta az anorexiát
A volt férjem tudta meg először, mert nagyon féltem a szüleim reakciójától. Bíztam gyermekem apjában, pozitívan vette a hírt. A helyzet enyhült, boldog voltam. Minden tökéletesnek tűnt. Ettem, és megpróbáltam tápanyagokat adni a testemhez, hogy a babám mindent megkapjon és jól vigyázzon rá.
A terhességet ennek ellenére aggodalmak és félelmek jellemezték. De: császármetszéssel és egészséges, zajos lánnyal zárult.
A lányom nagyon különbözött attól, amit elképzeltem. Gyakorlatilag tűz és jég voltunk. Nagyon szerettem és annyira szerettem volna megadni neki azt a közelséget, amiről annyira álmodtam. De nem volt ennivaló baba. Szerette önmagának lenni. Valójában az első perctől kezdve. Négy évvel később is hébe-hóba minden. Nem ad puszit. Nem ölel sokat, és a szerelmi show-k ritkán jönnek.
Nem tud ilyen gyorsan megszabadulni ettől a betegségtől
A lányommal a kezdetben nehéz kapcsolat ismét megingatta az önbizalmamat. Újra jobban magamra és az alakomra kezdtem koncentrálni.
A terhesség alatt még mindig azt gondoltam, hogy remekül nézek ki, és büszke vagyok a gyomrom minden további centiméterére, de most megint undorral néztem magamra a tükörben. Hirtelen megint undorodtam az alakomtól. Az étvágytalanság újra utolért. Olyan könnyű megszabadulni ettől a betegségtől, ha már megragadott.
A következmények súlyosak: nem lehetek az anya gyermekem számára, aki szeretnék lenni. Az apjától való elválás brutális volt, és most még azt sem tudom megmondani, hol van.
Az étvágytalanság annyit lop az életben. Olyan sok mindent, amit csak akkor vesz észre, miután megcsinálta. Nem játszhatok fogást gyermekemmel, és nem is forgathatom őket a levegőben, nemhogy hordozhatom.
Csak a szüleim soha nem mondtak le rólam. Nem tudnék elképzelni jobb otthont. És az én kicsikémnek sem jobb szülői. A nagypapa a hős, a nagyi annyi szép dolgot enged meg és elront. Nélküle valószínűleg nem álltam volna fel újra.
Gyakran nem tudok játszani, és inkább ágyba kell mennem. Egyszerűen azért, mert nincs erőm semmire sem. A kettes kirándulások a távoli múltban vannak. Ha tudtam volna, mennyire megszakadt az étvágytalanságom, és mennyire kevés marad a régi énemtől, soha nem diétáztam volna. Az étvágytalanság egykori személyiségem árnyékává tett. Az étkezési rendellenességek több, mint betegség, brutális rombolók.
Nincs sok kívánságom, de ha egyet tudnék választani, az lenne a kívánság, hogy a lányomnak soha ne kelljen átélnie ezt az élményt, és mindig úgy szereti és tiszteli önmagát, amilyen.