A tökéletes anyák ártanak gyermeküknek, Lilliput; Társalgó
Mindig nagyon jó anya lenni - csodálatos cél, nem? De azok a nők, akik mindenben fel akarják szabadítani utódaikat, és akiket mindig aggaszt a harmónia, veszélyeztetik gyermekeik fejlődését. Az anyák nem csak tökéletlenek lehetnek, hanem kellene. Miért?
A jó anyák mindig előrevetítik gyermekeik igényeit, segítenek nekik minden lépésben, és mindig megvédik kis kincsüket minden veszélytől. Sok nő meg van győződve erről - de ez az állítás, hogy tökéletes anya, jó szándékú, de nem jó sem gyermeknek, sem anyának. Mert a „jó szándékú” túlvédelemmé válhat. Ez pedig károsítja a gyermek mentális fejlődését.
A tökéletes anya nem tudja elviselni, hogy gyermeke elégedetlen
Az angol pszichoanalitikus, Juliet Hopkins, szorosan megfigyelhette ezt a kapcsolatot egy anya-gyermek tanulmányban. Megismerkedett Louise babával és anyjával. A szakértőt kezdetben lenyűgözte az anya és a gyermek közötti összhang. Amikor a lány csak hat napos volt, nagyon elégedettnek tűnt, soha nem sírt, és úgy tűnt, hogy az anyja mindig előre látta Louise szükségleteit, még mielőtt a gyermeknek világossá kellett tennie őket.
Ahogy Louise idősebb lett, az anya és a lánya kapcsolata egyre feszültebbé vált. Az anya megpróbálta megkímélni lányát a legkisebb csalódástól is, minden kívánságát teljesítette és mindig közel állt Louise-hoz. Amikor Louise kétéves volt, álmatlanságban szenvedett, figyelmen kívül hagyta az édesanyját, és csak az apa engedett neki enni - aggódó anyja észre sem vette a gyereket. A mindig jelenlévő anyát lánya tárgyként tekintette.
Hopkins az anya viselkedését "túl jó anyázásnak" írja le. Ezt a kifejezést Donald Winnicott gyermekpszichoanalitikus találta ki az ötvenes években. Juliet Hopkins Louise példájára tett megfigyelései egyértelműen azt mutatják, hogy a tökéletes lenni vágyó anyák meg akarják védeni gyermeküket az elégedetlenségtől. Az újszülöttek számára fontos az igényeik azonnali kielégítése, de minél idősebbek a gyerekek, annál károsabb, ha minden megnyilatkozásra azonnal reagálunk. Azok az anyák, akik mindig "minden időben megfelelő dolgot tesznek" - magyarázza Winnicott, ártalmasak gyermekeik érzelmi fejlődésére.
Miért rossz a túl sok figyelem?
A gyereket nem lehet elégszer szeretni - ez az egyik mondat, amelyet a szülők újra és újra hallanak, és ezt a végtelen szeretetet akarják megmutatni. De a gyermek szeretete nem azt jelenti, hogy folyamatosan gondoskodunk róla. Az a szülői stílus, amely nem szab korlátokat a gyermek számára, és nem teszi lehetővé, hogy saját maga tesztelje, mit akar, veszélyes a gyermekre.
Honnan kellene a gyereknek megtudnia, mi az étvágy vagy szomjúság, amikor a szülők mindig mindent felajánlanak, mielőtt a gyermek kifejezné szükségét? Lehet, hogy egy gyerek azért sír, mert hasfájós? Meg kell találnia, mire van szüksége magának. A csalódás apró tapasztalatai, például azért, mert kedvenc játékszere nincs könnyen elérhető helyen, nagy sikerhez vezethet - például a várva várt baba első óvatos pecsétjéhez. Ha pedig egy gyermek elfoglalt, akkor nem tanulhat meg egyedül játszani.
Amikor a baba sír, egy tökéletes anya azonnal ki akar elégíteni minden igényt. De ezt egyáltalán nem tudja megtenni, gyakran a gyermek maga sem ismeri. Ha egy csecsemő sír dühében, mert nem akar felhúzni a székre, akkor az az anya, aki leteszi, nem segít. Azok a gyermekek, akik nem tanulják elviselni a frusztrációkat, akik mindig mentesek minden erőfeszítéstől és akiknek soha nem szabad megtapasztalniuk a határaikat, valójában súlyos viselkedési hiányosságokat okozhatnak. Winnicott szerint ezeknek a gyerekeknek gyakran nincs más választásuk: vagy szoros szimbiózisba lépnek az anyával, vagy hevesen elutasítják. Később gyakran nem tudnak csoportokba illeszkedni, mások cipőjébe kerülni, és gyakran csalódottak, mert sem a tanárok, sem a főnökök nem érzékelik őket szokásos hercegi vagy hercegnői szerepükben.
Jó hír: elég jó anyaként lenni - ez elég
Danya Glaser szerint, akinek vizsgálatára a szövetségi családügyi minisztérium hivatkozik a honlapján, a rendkívül túlvédő nevelést az érzelmi bántalmazás kategóriájának tekintik. A túlságosan óvatos szülőknek, akik nem bíznak gyermekeikben, akik túlzottan védik őket, és szélsőséges esetekben akár meg akarják akadályozni, hogy utódaik kapcsolatba kerüljenek más emberekkel, sürgős segítségre van szükségük. Bármennyire is paradox módon hangzik eleinte, az ifjúsági jóléti hivatal azért lép közbe ilyen esetekben, mert a gyermek jólétét veszélyezteti.
A gyermek szeretete azt is jelenti, hogy személyként tekintenek rájuk. És te magad szülőként. A szülőknek is vannak igényeik és igényeik. És ha ezeket mindig elnyomják, akkor az sem a gyermek érdeke. Jesper Juul dán családterapeuta beszél hiteles szülők. Akik nagyon világosan mondják, hogy most nem akarnak édességet vásárolni, még akkor sem, ha az utódok nyafognak. Ez egy gyermek kívánsága, nem pedig valódi szükséglet. Meg kell tanulnia elviselni ezt a frusztrációt. És a szülők?
"Vannak olyan szülők is, akik túl sok időt töltenek a neveléssel" - mondja Juul. „De nincsenek tökéletes szülők! Nincsenek tökéletes szülők. A legjobb szülők is naponta húsz hibát követnek el. Teljesen normális. Csak ki kell állnia mellette. "
Donald Winnicott minden bizonnyal ezt látta, aki hangsúlyozta, hogy egy elég jó anya a hibáival megadja a gyermekének a szükséges tanulási tapasztalatokat. Amikor utódja következő haragja támad, mindig emlékezzen: néha a szülőknek el kell viselniük, hogy utálják őket. Csak egy pillanatra. Vagy valóban édességet és meglepetés tojást szeretne vásárolni minden vásárláskor? Pontosan.