A viccelő szál - 14. oldal

Téma beállítások

Re: a poénbeszélő szál

"Ki veszi el a helyet, amikor a működési idő."

Re: a poénbeszélő szál

Könnyek vannak a szememben Nem viccelek. Különösen az utolsó.

P: egér a pilótafülkében.
S: macska telepítve.

P: A repülő furcsán repül.
S: A repülőgép figyelmeztet arra, hogy komolyak legyenek és tisztességesen repüljenek.

P: A 3. meghajtó hiányzik.
S: A 3. hajtás rövid keresés után a jobb szárnyon található.

P: A DME hihetetlenül hangos.
S: A DME hihetőbb hangerőre állt.

P: Szivárgás jelzése a jobb oldalon.
S: Az értesítést eltávolítottuk.

P: Valami laza a pilótafülkében.
S: Javítottunk valamit a pilótafülkében.

P: A bal oldali gumiabroncsokat szinte ki kell cserélni.
S: A bal belső gumik majdnem megújultak.

Mind csak kalapács

Re: a poénbeszélő szál

Igen, de az együttműködés állítólag egy kelet-fríz zenével kezdődött, amely valahol olyan gitárjátékot játszott, amelyet Robert Gernhardt furcsán ismerősnek talált. Aztán javasolta neki az együttműködést, ami szintén néhány csillagórához vezetett.

A leonid bosszankodik, amikor felhúzza a brezsnyevjét.

Diepgen májja kemény lesz, de sajnos nem az Eberhardja.

Re: a poénbeszélő szál

A Fekete-erdőben a nyugati titkosszolgálatok találkozóján szeretnék kideríteni, hogy melyik a legjobb. Az ügynökök feladatot kapnak egy vaddisznó kifogására. Minden csapat elindult, egy óra múlva a CIA srácok visszatérnek. Van egy darab hús, golyókkal tarkítva, amelyet egyes kutatások vaddisznó tetemként azonosítottak. - Nem rossz - mondja a zsűri - 100 pont. A Moszad ügynökei két óra múlva térnek vissza. Vaddisznók egész családját hozzák be, mindegyik állatot egyetlen fejlövéssel leölték. - Nem rossz - mondta a zsűri - 200 pont. Este van. Közvetlenül a nap lenyugodása előtt zajt hallhat az erdő. Aztán meglátod a BND-s emberek érkezését: négyen elkeseredetten küzdő szarvast tartanak, míg az ötödik megveri az állatot, és azt kiáltja: "Valld be, hogy vaddisznó vagy!"

__________________________________________________ ________
szóval, aztán megint valami, ami állítólag valóban megtörtént:

Egy tetőfedő baleseti jelentése
A következő baleseti jelentés valóban megtörtént. A következő tetőfedő levél a SUVA-nak (svájci balesetbiztosítási intézet) szól, és leírja a kiütés következményeit.

A további információkra vonatkozó kérésére válaszul a következőket szeretném tájékoztatni: A baleseti jelentés 3. kérdésében a "nem tervezett cselekvést" jelöltem meg okként. Ön kérte, hogy ezt pontosabban írjam le, mit szeretnék ezzel kezdeni.

Szakmám szerint tetőfedő vagyok. A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. Amikor befejeztem a munkámat, kb. 250 kg tégla maradt. Nem akartam lefelé vinni a lépcsőn, úgy döntöttem, hogy leeresztem az épület külső részén lévő hordóban, amely kötélhez van kötve, amely átfutott egy tárcsán.

Szóval lekötöztem a kötelet a földre, visszamentem a tetőre és beraktam a hordót. Aztán visszamentem a földszintre és kioldottam a kötelet. Kapaszkodtam, hogy lassan leengedjem a 250 kg téglát.

Ha elolvassa a baleseti jelentés űrlapjának 11. kérdését, akkor kiderül, hogy a testtömegem akkoriban 75 kg körül volt. Nagyon meglepődve, hogy hirtelen elveszíti a talajt a lábam alól, és felfelé húznak, elvesztettem az elmém jelenlétét, és elfelejtettem elengedni a kötelet.

Nem hiszem, hogy azt kellene mondanom, hogy egyre nagyobb sebességgel húztam fel az épületet.

A harmadik emelet körül találkoztam a felülről érkező kukával. Ez valószínűleg megmagyarázza a koponyatörést és a kulcscsonttörést.

Csak kissé fékezetten folytattam az emelkedést, és nem álltam meg, amíg a kezem ujjait az elülső falangokkal be nem préselték a tekercsbe. Szerencsére megtartottam az elmém jelenlétét, és a fájdalom ellenére teljes erőmmel kitartottam a kötél mellett.

A hordó azonban nagyjából ugyanabban az időben érte az alját, és a hordó alja kiugrott a hordóból. A téglák súlya nélkül a hordó most 25 kg körüli volt.

Ezen a ponton ismét utalok a 11. kérdésben megfogalmazott 75 kg-os testtömegemre. Ahogy el tudod képzelni, most kezdtem a gyors ereszkedést. A harmadik emelet magasságában ismét találkoztam az alulról érkező hordóval. Ennek eredményeként a két törött boka, valamint a lábamon és a hasamon lévő horzsolások következtek.

A hordóval való ütközés késleltette az elesésemet, így a téglahalomba ütközött sérüléseim kisebbek voltak - csak három csigolyát törtem el. Azonban őszintén sajnálom, hogy tájékoztattalak benneteket arról, hogy amikor a téglahalmon feküdtem, és megláttam magam előtt az üres szemetet, sajnos elvesztettem az elmém.

Sajnálatos módon elengedtem a kötelet, amellyel a hordó - ezúttal féktelenül - lejött, három fogat kiütött és eltörte az orromat.

Nagyon sajnálom az esetet, és remélem, hogy pontos információimmal szolgálhatok.

Részletesebb információkért azonban arra kérem Önt, hogy hívjon fel, mivel néha nehezen tudom magam kifejezni írásban. "

Re: a poénbeszélő szál

Már olyan régi, hogy a világ legerősebb szakállcsomagoló gépét is elárasztják .

Semmi közöm a halálhoz: ha az vagyok, akkor nem az. Ő, nem vagyok az!

uno dos tres
cuatro cinco cinco seis

Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ’anni’ mpaci!

Re: a poénbeszélő szál

Emlékszel valamire az iskola udvaráról?

Re: a poénbeszélő szál

Egy nő jön orvoshoz, mindenhol zöld és kék.
Az orvos:
- Az isten szerelmére, mi történt veled?
A nő:
"Doktor, már nem tudom, mit tegyek. Minden alkalommal,
amikor a férjem részegen hazatér, megver. "
Az orvos:
"Abszolút hatékony gyógymódot ismerek! A jövőben, amikor a férje
Részegen hazatérve megisznak egy csésze kamilla teát és gargalizálnak,
gargalizál, gargalizál. "2 héttel később a nő visszajön az orvoshoz, és így néz ki
virágzó élet.
A nő:
"Doktor úr, nagyszerű tanács! Minden alkalommal, amikor a férjem
Gargaráztam kamilla teát és kaptam tippeket
semmi nem történt . "Az orvos:" Látja, csak tartsa be a száját.

Re: a poénbeszélő szál

Ostobaság, természetesen az enyém .

"Ki veszi el a helyet, amikor a működési idő."

Re: a poénbeszélő szál

A berlini I. feminista kongresszus jegyzőkönyve
Tárgy: A férfi átnevelése

1. Felszólítás kérése
- A nevem Brigitte. Mondtam a férjemnek: - Helmut, mostantól főzni fogsz! Az első napon nem láttam semmit, a második napon semmit, de harmadik napon az étel az asztalon volt! "

Nagy taps az egész szobában, ujjongás, bravó!

"Ische binne Grazielle. Mondja Maine Manne:" Luigi! Appe azonnal tisztítsa meg a WC-t! " Anne először nem láttam semmit, második nap semmit, aztán harmadnap Luigit láttam Putzeaima közepén a WC-ben! "

Dörgő taps, álló ovációk!

- Isch Fatima. Mondd meg Achmednek, hogy magának kell csempésznie az inget! Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, harmadik naptól bal szemmel tudtam
Nézd meg újra ... "

Re: a poénbeszélő szál

zavaros

Re: a poénbeszélő szál

Gyerünk Dudu, ti oszmánok ilyenek vagytok.

"Ki veszi el a helyet, amikor a működési idő."

Re: a poénbeszélő szál

tudom, hogy a következő öregek amúgy is jók

Egy járőr tiszt megállít egy sofőrt: "Járműpapírok és
szállj ki, azt hiszem, részeg vagy! "- suttogja a rendőr.

Vezető: "Ellenőr, biztosíthatlak, nincs semmim
ivott! "

Rendőr: "Rendben, csináljunk egy kis tesztet! Képzeld el
sötétben haladva egy úton két lámpa jön feléd
ezzel ellentétben? "

Rendőr: "Persze! De melyik? Mercedes, Audi vagy BMW?"

Driver: "Nincs ötlet!"
Rendőr: "Végül is olyan részeg."

Driver: "Nincs garancia!"

Rendőr: "Rendben, még egy teszt: képzelje el, hogy sötétben vezet
egy utcán fény jön feléd, mi ez? "

Járművezető: "Motorkerékpár!"

Rendőr: "Persze! De melyik? Egy Honda, egy Kawasaki vagy egy
Harley?

Driver: "Nincs ötlet!"

Rendőr: "Ahogy mondtam: részeg!"

Járművezető (akinek most türelme szakad): "Tehát, uram
Ellenőr, kontra kérdés: Az út szélén egy nő áll, aki cipeli
egy mini, hálós harisnya és magas sarkú cipő. Mi ez?"

Rendőr: "Persze. Prostituált."

Driver: "Igen, természetesen, de melyik? A lánya, a felesége vagy az övé
Anya?"
____________________________________
Volt egyszer egy fiatalember, aki bement a városba, hogy születésnapi ajándékot vásároljon új barátnőjének. Mivel a kettő nem volt sokáig együtt, alapos megfontolás után úgy döntött, hogy vesz neki egy kesztyűt, egy romantikus, de nem túl személyes ajándékot.

PS: A legújabb őrület az, hogy kissé feltekerve viselje őket, hogy a szőr kikandikáljon !

kefe
____________________________
Egy pár úgy dönt, hogy egy hétre elmenekül a hideg tél elől, és a Dél-tengerre utazik. Szakmai okokból csak egy nappal később repülhet vissza. A férj a tervek szerint repül.
Odaérve beköltözik a szállodai szobájába, előveszi a laptopját és azonnal e-mailt küld feleségének. Sajnos kihagy egy levelet, amikor beírja az e-mail címet, így az e-mail közvetlenül egy özvegyhez kerül, aki férjét éppen a sírba vitte. Ezek
jelenleg a számítógépbe néz, hogy elolvassa a barátok és ismerősök részvétét ... Amikor fia belép a szobába, ájultan adják ki a földön. Tekintete a képernyőre esik, ahol ez áll:

Címzett: Retardált feleségem Feladó: A férje, aki korábban utazott
Tárgy: Megérkeztem

Legkedvesebb, épp biztonságosan érkeztem. Már itt telepedtem le, és látom, hogy minden már készen áll a holnapi érkezésre! Jó utat kívánok, és elvárhatom, hogy szerelmes embered legyen.

Bizalmasan, a falnak támasztotta a kezét, és így szólt hozzá:
- Drágám, adna nekem egy szopást?

Elborzadt:
- Megőrültél, a szüleim látnának minket!

Ő:
"Ne érezd így! Ki láthat minket ebben az órában?"

Ő:
- Nem, kérem, el tudja képzelni, mi történik, ha elkapnak minket?

Ő:
- Ó, kérem, annyira szeretlek?

Ő:
- Nem, nem és megint nem, én is szeretlek, de egyszerűen nem tudok!

Ő:
- Természetesen lehet. Kérem.