Agresszió a párban
Áttekintés
Nincs szerelem, ahol félelem van. Nincs szeretet, ha nincs érzelmi egyensúly és képesség kommunikálni arról, amit érzünk, mit akarunk. Ezekben az esetekben csak a pár partnerének kétségbeesett kötődése van, ami romboló kapcsolatokat hoz létre.
Olyan sok szót emészt fel, hogy megmagyarázza - tehát érthetővé tegye - az agressziót a családban, a párban.
Hogy az E-vel teli étrend, a szennyezés, a torlódások, a stressz, a munkahelyi frusztráció, a szüleink által elkövetett oktatási hibák miatt ez a temperamentumunkból eredő tulajdonság, sok magyarázat tűnik kifogásnak. egyfajta agresszív viselkedés, és kiemeli annak eredetét valahol rajtunk kívül, vagy az ellenőrzésünkön kívül. Bármi legyen is az agresszív viselkedés oka, ez nem azt jelenti, hogy nem ellenőrizhető, hogy nem lehet és nem szabad megváltoztatni.
Sőt - ez nem jelenti azt, hogy tolerálni kell.
Semmilyen körülmények között - továbbra is szeretem őt, sok minden van együtt (anyagi javak és/vagy emlékek), a gyerekek érdekében, mit fog mondani a világ, ha szakítok stb. Nem szabad tolerálni az agresszió formájától függetlenül - verbális vagy fizikai. Az agresszív viselkedés miatt először nem az áldozat, hanem az agresszor aggódik. De általában kifogásokat, magyarázatokat, enyhítő körülményeket talál. De általában még az áldozat (ok) esetében is vannak igazolások, mert az agresszív viselkedés (akár élettársukra, akár gyermekeikre irányul) a félelemen alapszik.
A magas hangnem, a sértő szavak, a fekvőtámaszok, az oktatási pofonok vagy a verés az agresszió megnyilvánulási formái a családban. Miután enyhébb formáiban tolerálták, csak idő kérdése, hogy mikor alakul át súlyosabb formáivá. Az agresszív viselkedés megváltoztatására irányuló beavatkozás akkor hatékony, ha azt közvetlenül az első megnyilvánulások után hajtják végre.
Mivel tolerálható, ez a viselkedés inkább a normalitás helyébe lép.
Az agresszor úgy gondolja, és helyesen, hogy rendben van, amikor így viselkedik, mert nem viszonozza meg, és emellett a viselkedésével megkapja, amit akar, amit üldöz. Nem érti, miért, ha ezt tolerálták, és "hatékony", miért kellene megváltoztatnia. Tényleg sértettnek érzi magát, mert azzal vádolják, hogy agresszívan viselkedett, mert nem sokat tett.
Aki időnként sikít, sikít, káromkodik, pofozkodik, igaz? Milyen nagyszerű dolog. Természetesen ez nem nagy baj, csak agressziójának áldozata nem figyelt különösebben, amikor ilyen "kommunikációs formákat" alkalmaztak rá.
Még olyan párokkal is találkoztam, akik fokozzák a konfliktust azáltal, hogy agresszíven (kezdetben verbálisan) tandemben nyilvánulnak meg. Nagyon jól érzik magukat, azt mondom: "ilyenek vagyunk, temperamentumosabbak, vitatkozunk, esküszünk, de passzolunk és kijövünk". Kár, hogy ezeknek az embereknek még soha életükben nem volt hatékony kommunikációjuk és igazi szeretetük. Különben már nem tarthatta elfogadhatónak a "szenvedélyes szerelem" ilyen formáját. Osztják az agresszív viselkedés bűntudatát, és elégedetten élnek vele.
Amíg a verbális agresszió nem válik fizikai agresszióvá, és ez nem olyan vicces. Egyiküknek ki kell választania az áldozat helyzetét, általában azt, akinek kevesebb fizikai ereje van.
Legyen naprakész a koronavírus-járvány romániai alakulásáról! Védje magát és védjen másokat a hatóságok által ajánlott megelőzési intézkedések betartásával.
A cikk tartalma
Hogyan kezdődik az egész?
Magas hangon. Sértés következik, majd újabb és a szóbeli show káromkodással tetőzik. Ekkor megjelenik egy lökés. Itt a regiszter megváltoztatásakor általában megtorlják.
Az agresszív embert meghökkenti az agresszor merészsége, és most vagy legközelebb egyszerű lökésre és egy pofonnal emel. Növeli az agresszió gyakoriságát és intenzitását addig a pontig, ahol a megtorlás leáll, tehát szerezze meg a "győzelmet", a másik elhallgat, vagy feladja a vitát.
Következtetése - így mostantól rá kell kényszerítenem magam, hogy rászorítsam a nézőpontomat.
Hogy nem jutok el ide?
Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de sok pár számára ez működik. A házasság előtt beszélje meg ezt a kérdést.
"Nem tolerálom a fizikai agressziót, ezért ha felemeli az ujját a második 2-ben, amit elhagytam, és válási papírjai vannak a postán. Kijöttünk? valahányszor ez a kijelentés mosolyt váltott ki a partner arcán, és kiváltotta az ölelés vágyát, hogy gyengéd és magabiztos legyek, mondván, hogy "semmi esetre sem fogok ilyet tenni. De te sem! ”
Kevés vőlegény vitatja meg ezt a kérdést a házasság előtt, mert vagy hallgatólagosan, vagy abszurdnak tartja. Vagy talán hozzászoktak ahhoz, hogy erőszakosak legyenek származási családjukban, és fel sem fogják, hogy házasságukban másként viselkednek. Az erőszak alkalmazása vagy tolerálása.
Az, hogy ezt a szempontot a házasság előtt tárgyalták-e vagy sem, nem jelenti azt, hogy egy bizonyos ponton, bizonyos összefüggésekben a verbális agresszió nem fog megnyilvánulni. Ha az első megjelenésekkor tolerálják, garantáltan megjelenik és fokozódik gyakorisága és intenzitása.
Tehát "kihalása" úgy történik, hogy nem fogadja el. De nem hasonlóan, hanem nyugodtan viszonzik.
Lehetetlen, hogy az ember életében először forduljon elő agresszió, csak azután, hogy férjhez ment. Korábban is létezett. Ennek eredményeként, ha tudjuk, hogy önkontroll problémáink vannak, akkor jó, ha értesítjük partnerünket, hogy segítsen neki minket irányítani. Mondani neki - "ha látod, hogy ideges vagyok, és felteszem a térképre, kerüld el vagy csukd be, ne válaszold meg", ez nem az a mód, hogy segítsek uralkodni magamon, hanem tolerálni a viselkedésemet.
Sokkal hatékonyabb számomra, ha megpróbálom figyelemmel kísérni a haragomat, és teszek valamit annak csökkentésére - befogom, elmegyek sétálni, egyedül bezárnak egy szobába, amíg elmúlik.
Vagy kérd meg másokat, hogy mondják el, hogy dühös lettem, hogy sikítani kezdtem. Mert egy dühös ember nem mindig azonnal rájön az állapotára. Dühösnek érzi magát, de hisz abban, hogy még mindig képes uralkodni magán, és nem mindig veszi észre, hogy túllépte az önkontroll határát. Az agresszió ezen megnyilvánulásainak ellenőrzése érdekében az első és legfontosabb feltétel az akarás.
Ne feledje, hogy elsősorban a saját haszna érdekében akar megváltoztatni valamit önmagában, hogy ne engedje el így az agressziót.. Mert sajnos egyetlen félelemen alapuló kapcsolat sem működhet. Ennek a viselkedésnek a folytatása pedig a kapcsolat tudatos megölését jelenti. Előretekintéssel. Legyen szó férjével, feleségével, gyermekével való kapcsolatáról.
Valami mást lehet tenni?
A legtöbb esetben lehetséges. Amikor nem történt fizikai agresszió, és ha nincs összefüggés alkoholizmussal vagy drogokkal. Természetesen nem az agresszív ember lesz az, akinek hirtelen kiderül, hogy problémája van. A pár agressziójának első jeleitől kezdve a partnernek jeleznie kell, hogy az agresszív viselkedés miatt nem érzi magát rendben a kapcsolatban. És felhívni a figyelmét a viselkedés változására az első jelektől kezdve, melyeket nem szabad figyelmen kívül hagynunk.
Mivel kezdetben az agresszor bocsánatot kér, "felajánlásokat" hoz a megbocsátás oltárára, a megbánás őszinte lehet, de ha csak megbocsátást kér, és nem a pár partnerének segítségét kéri a viselkedés megváltoztatásához, az azt jelenti, hogy nem igazán érzi szükségét. változtatni ezen a viselkedésen. A segítség lehet szakosodott - pszichológushoz fordulni vagy nem szakosodott -, amelyet a család, esetleg maga a partner nyújt. Azáltal, hogy megállapodnak egy jelben (bármilyen jellel, amelyet a kettő egyetért, egy gesztus, bármi), amikor észreveszik például az agresszív viselkedés kezdetét.
Ez a te hibád!
Ez az egyik leghülyébb ürügy, de az "agresszor" által leggyakrabban alkalmazott - ez a te hibád - azzal vádolja az áldozatot, hogy viselkedésedért felelős. Az áldozat viselkedése révén kiválthatja az agressziós impulzust, de az impulzus nem szabhatja meg az automatikus reakciót. Ha valaki reakciója automatikus, tipikus és reflexzé válik, akkor ez a reakció a saját karakterének megnyilvánulása, nem pedig a másik kihívása.
"11 év házasság után váltam el, amelyben bántalmaztak, és miután elmondtam a pszichológusomnak, hogy nem tűröm, hogy a férjem megverjen. Amikor meghallotta, hogy 11 éve támogatom ezt, azt mondta ez rendben van. "Rájöttem, hogy a döntés az enyém.".
"6 évig tartó családon belüli erőszakot szenvedtem el gyermekünk érdekében. Amikor a gyermek azt mondta nekem, hogy amikor felnő, meg fogja verni a feleségét, ha nem jó, én döntöttem a válásról. Ezt meg kellett szakítanom. az agresszió folytatásának láncolata ".
"Anyám kibírta és elviseli apám agresszióját, és én akaratlanul is agresszív férjet választottam. De most párterápiát folytatunk, és úgy tűnik, hogy a dolgok visszatérnek a normális helyzetbe.".
"A feleségem nagyon impulzív, és sokszor voltam kórházban a sérülései miatt. Nem válok el azonban, mert kínos elismerni, hogy a feleséged férfiként bántalmaz téged.".
Az utóbbi időben az agresszor férfi modelljét, aki ezen a tulajdonságon alapuló partneren és gyermekeken keresztül uralja, egyensúlyba hozza az agresszor nő modellje, aki nemcsak a férfi státuszának és szerepének bizonyos tulajdonságait kezdi átvenni (amint a hagyományos családban látták), hanem a viselkedést is. kifejezetten férfias. Az agressziót gyakran a női viselkedés műveli annak érdekében, hogy jobban megbirkózzon a karrier kihívásaival. Onnan nagyon könnyen átkerül a családi kapcsolatokban. A férjet és a gyerekeket végül a hölgy beosztottjaiként keresik fel, aki vassal ököllel dolgozik és viseli szakmai csalódásainak következményeit.
Most a nők majdnem annyit keresnek, mint a férfiak, azonos a munkaidejük, ráadásul a háztartás, esetleg a gondozandó gyerekek is. Az elégedetlenség halmozódik fel, egyre több támogatást követelnek házastársuktól, és amikor nem kapják meg ezt a támogatást, fellázadnak. Az agresszív viselkedést kiváltó szavak a klasszikusok és az unalmasak - te mindig, soha nem teszel, mindig csak én stb., A pontos viselkedés megengedhetetlen általánosításai, amelyek képesek kiváltani a vádlottak lázadását. És innen a konfliktus készen áll.
Az agressziónak a párban, a családban nincs elfogadható indoka. Sokan azonban elfogadják és így "népszerűsítik" a családon belüli erőszakot. Mindig van választásunk - elfogadni vagy sem életpartnerünk agresszióját.
Mindenki felelős a választott cselekedetekért, soha ne hagyja magát meggyőződni arról, hogy a dolgok másképp alakulhatnak. Ha vállalta, hogy továbbra is elfogadja azt a személyt, aki megbántotta, és elhatározza, hogy mindent megtesz a párkapcsolat működése érdekében, a bosszút és a büntetést félre kell tenni.
Haica keresztény pszichológus
Forrás: Magazin terápia