Amikor a gyerekek dacolnak

Mag. Dr. Manfred Hofferer

Tudod? Egészen a közelmúltig minden rendben volt közted és a gyereked között, de hirtelen - különösebb értesítés nélkül - úgy tűnik, minden kiszabadul a kezéből. A gyermek viselkedése változik, és egyre nehezebb és valóban megterhelőbb kijönni és kezelni. Ha a gyermekkel való kapcsolat már nem a lehető legegyszerűbben zajlik, akkor általában egy nagyon különleges oka van: az autonómia kialakulása!

Remélem, hogy ez a cikk segíteni fogja a szülőket abban, hogy jobban megértsék, milyen változások történnek dacos korú gyermekeikben, és hogy ez a megértés nagyobb türelemmel, nyugalommal és belső távolságtartással segít nekik megbirkózni a nehéz mindennapi helyzetekkel. Talán még akkor is sikerül növelnie a humorérzékét, ha néhány percnyi távolsággal megnézi gyermekét, egy csomó dühöt és ön akaratot, és együtt érez vele. Sokat lehetne elérni, ha abbahagyná a gondolkodást: „Remélhetőleg ez az idő hamarosan véget ér”, ehelyett lelkesedést mutat a fejlődés ezen szakasza iránt. A dac korában a gyermek alapvető tapasztalatokkal rendelkezik, amelyek egész életében segítenek.

A legtöbb szülő élvezi gyermekével az első másfél évet, mert teljesen kapcsolódik hozzájuk, sugárzik rájuk, és még mindig könnyű engedelmeskedniük. De már 10–12 hónapon belül a gyermek nagyon egyértelműen kezdi kifejezni a haragot és a haragot, amikor nem kap valamit, amit szeretne. Ebben a korban még mindig viszonylag könnyű megnyugtatni és elterelni a figyelmét, mert fejlődésének szüksége van arra, hogy összhangban éljen szülei kívánságaival és akaratával. És pontosan ez változik az úgynevezett „dac korában”. Körülbelül kétéves korától kezdve a gyermek felismeri, hogy ez egy független lény, és hogy van különbség saját és a másik között.

„... Elviselhetetlen, a lányom (két év és 6 hónap) minden nyilvánvaló ok nélkül a földre veti magát, sikoltozik, dühöng és dühöng. Bármilyen megnyugtatási kísérlet még jobban feldühíti. Néha el akarok menekülni, és csak otthagyni őket! "

Újra és újra hallunk ilyen leírásokat oktatási tanácsadói gyakorlatunkban. Nem ritka, hogy a gyermek dacos magatartása problémává válik a szülői kapcsolatban, és a bűnösség kérdését újra és újra felteszik: Ki mit csinált (mit tettem/mi), vagy nem késztette a gyereket ilyen viselkedésre. Az amúgy is feszült helyzetet súlyosbítja a „kedves rokonok és barátok” hibája és vádjai. A csúcstalálkozóra akkor kerül sor, amikor jó szándékú tanácsok formájában: "Csak meg kell ..." " Mindig mondtam neked ... " Nagyon egyszerű, próbáld ki ... "gyere.

A tapasztalatok azt mutatják, hogy a fejlődés ezen szakaszának kezeléséhez az egyetlen igazán hasznos eszköz az, hogy tudjuk, mi történik a dac fázisában. Leszögezzük: Az úgynevezett „dacos fázisok” az egészséges ember fejlődésének részei (pubertáskor egy második és sokkal nehezebb dacos fázis tapasztalható). Valójában ezeket a fázisokat tulajdonképpen „autonómia fázisoknak” kell nevezni, mivel az ellenállás és a dac nem ennek a fejlesztési fázisnak a lényege, hanem a gyermek elszakadása és függetlensége. A gyermek számára ezek nagyon fontos mérföldkövek a fejlődésükben.

A dacos szakasz a 2. életév vége körül kezdődik - körülbelül a 4. életévig tart -, és az jellemzi, hogy a gyermek egyre inkább az autonómiára törekszik, és megpróbál kijutni a szülőkkel (főleg az anyával) való összeolvadásból. megoldani. (A dacos reakciók jóval fiatalabb gyermekeknél is megjelennek, és az előfordulás időszaka viszonylag nagy ingadozásoknak van kitéve. Azoknál a gyermekeknél, akik 3 éves kor körül úgy tűnik, hogy nem mutatnak dacos fázist, ez akkor fordul elő, amikor iskolába kezdenek.) csináld meg egymással ”, mostantól a„ magam akarom csinálni! ”lesz. . A gyermek saját akarata felébred és egyre gyakrabban jelentkezik dacos reakciók és az engedelmesség megtagadása formájában. Ez azonban nem azt jelenti, hogy a gyermek elsősorban a szülei ellen fordul, hanem azt, hogy a gyermek saját alkalmatlanságában szenved, hogy kívánságait a maga módján tudja teljesíteni. A gyermek dacos helyzetekben tanúsított viselkedésének legegyszerűbb módja a „pánikreakció”. Más szavakkal, ebben a szakaszban már nem képes figyelmen kívül hagyni vagy ellenőrizni a helyzetet, ezért teljesen kívül esik.

Az élet ezen szakaszában egy gyermek meg akarja hódítani a világot, birtokba veszi azt, és "a saját útját" járja - egészben és korlátok nélkül. Ennek során elkerülhetetlenül és tartósan szembe kerül a „természetes” határokkal. Ugyanakkor azt is megtudja, hogy még a szeretett és korábban annyira érzékeny szülők sem „dolgoznak”, mint azt elképzelnék és kívánnák. Tiltják, nemet mondanak és folyamatosan megakadályozzák a késztetést, hogy mindent megpróbáljanak; röviden: határokat szabnak, elfordulnak, és ezzel távol állnak attól, hogy „jó szülők” legyenek.

Ezek a korlátok és a saját útjukra vonatkozó korlátozások mély kétségbeesésbe vonják a gyereket, mert akaratuk nem egyezik meg szüleikével, sem saját elképzeléseikkel és képességeikkel. A gyermek számára úgy tűnik, hogy a világ széthúzódik, és az összes korábban ismert rend feloldódik. Az érzések belső káosza veszi kezdetét, amelyet a gyermek nem tud úrrá lenni vagy visszavonni. Ennek megfelelően a (De légy óvatos, a „tünetek" nagyon különbözőek lehetnek. Néhány gyermeknél a dac fázis teljesen nem látványos. De van egyfajta néma dac is - amikor egy gyermek Pl. Visszahúzódik, és alig szeret beszélni vagy enni. A dac azonban leggyakrabban az erre a fázisra jellemző dühkitörésekben fejeződik ki.) A dac fázisának problémái súlyosbodtak, ha további „stresszorok” (testvér születése, a szülők kapcsolati problémái, lakóhelyváltás stb.) Vannak jelen.

Ezek az első tapasztalatok a saját akaratukkal és a hozzájuk kapcsolódó agresszív érzésekkel és konfliktushelyzetekkel, vagy azokkal való foglalkozás alapvető tapasztalatokká válnak, amelyek elrettentő vagy elrettentő módon alakítják a gyermek további életét. Ideális esetben a gyerekek megtanulják, hogy:

... jó, ha saját akaratodat fejleszted. Ez lehetővé teszi számukra, hogy meghozzák és teszteljék saját döntéseiket, és felismerjék e döntések következményeit.
... a konfliktushelyzetek nem igazán fenyegetőek, és az élet részét képezik, és megoldásokat lehet találni.
... a konfliktushelyzetek belső és külső feszültségeket keltenek. Ezek a feszültségek azonban elviselhetők, és nem szükséges más tevékenységekkel (pl. Étkezés) reagálni, sőt elnyomni őket.
... ki tudja fejezni érzéseit és kifejezni, szülei pedig kibírják, nem értékelik, inkább segítenek szavakba önteni és kifejezni őket. - Még akkor is, ha ütök, sikítok és tombolok, a szüleim kedvelnek.
... a megoldott konfliktusok olyan események, amelyekre együtt visszatekinthetünk, és amelyek elmélyítik a kapcsolatot.
... szórakoztató saját tapasztalatait megszerezni, még akkor is, ha néha fájdalom és csalódás jár. A gyermek nem esik kétségbe, mert szülei támogatják, hogy újra próbálkozzon.

Most talán könnyebb megérteni, hogy egy ilyen fejlesztési szakaszban nincs értelme további „korlátokat” meghatározni, vagy további korlátozásokkal büntetni a gyereket. Ez csak fokozná a fájdalmat és az ezzel járó reakciót. Sokkal fontosabb megérteni, hogy ebben a bizonytalan helyzetben a gyermeknek feltétlenül nagy figyelmet és gondozást igényel; főleg, hogy problémái vannak a világhoz való alkalmazkodással. Inkább érdemes aktívan átvészelni ezt a nehéz időszakot.

Itt még egy fontos szempontot kell megjegyezni. Az élet harmadik éve körül változások vannak a belső szekréciós területen (mirigy váladék). Ezeknek a fejlődéssel összefüggő változásoknak az a következménye, hogy a gyerekek könnyebben elfáradnak, koncentrációjuk csökken és az állóképesség gyökeresen megváltozhat. Játékokat indítanak, nem fejezik be, mindent kitisztítanak és nem tesznek vissza, elkalandoznak a lakásban és elviszik ezt-azt ... stb., És rendkívül kiegyensúlyozatlanok és nyugtalanok. Ennek a változásnak fontos része a gyors hangulatváltozás. A legkülönbözőbb érzések hirtelen betörnek a gyermekbe, birtokba veszik őket, és tehetetlennek és zavartnak érzik magukat. Az előző pillanatban pimasz és önfejű gyermekre hirtelen rá kell támaszkodni, és meg akarja ölelni, gyengédséget és közelséget igényel.

Ez egy nagyon nehéz terület! Mivel maguk a szülők is nagyon idegesek és dühösek gyermekük viselkedése miatt, különösen nehéz elfogadni és befogadni a gyermek hirtelen közelségi igényét. Tapasztalatból tudjuk, hogy ezekben a pillanatokban segít elképzelni, hogy gyermeke mit mondana Önnek ilyen pillanatokban, ha szavakkal tudná megfogalmazni helyzetét. Ez azt mondaná: „Minden összekeveredik, és már semmi sem illik. Nem ragadhatok meg engem, TEIT és a VILÁGOT, és ezért eltévedek dühkitöréseimben, amelyek segítenek megbirkózni kétségbeesésemmel ”. Gondoljon magára, amire szüksége van, ha ehhez vagy ehhez hasonlónak érzi magát!

Milyen segítséget nyújt a dacos gyerekkel gyakran nehéz mindennapok?

Ami a legfontosabb, azt gondolom, hogy te magad (esetleg a partnereddel együtt) gondolkodsz azon, milyen tapasztalatokat szereztél gyermekként, tekintélytudattal, és hogyan tudod ezt kezelni ma. Mert ha mi magunk is elutasítjuk a tekintélyt, akkor nem leszünk képesek korlátokat szabni gyermekeinknek annak ellenére, hogy mindannyian megértjük, hogy a növekedés nem lehetséges korlátok és szabályok nélkül.

Gondoljon arra is, hogyan sikerül kezelnie saját kívánságait. Tudod mit akarsz? Megtörténhet-e akarata érvényesítése nélkül betekintésből vagy egy másik ember iránti szeretetből? Ha mi magunk kevés hozzáféréssel rendelkezünk saját kívánságainkhoz és kívánságainkhoz, akkor is nehéz lesz elősegítenünk gyermekeink akaratának fejlődését vagy pozitívan elfogadni akaratuk kifejezéseit.

Ha most a minimumra tudja csökkenteni a család szabályrendszerét, és világosan és egyértelműen megfogalmazza és betartatja a határokat, akkor mindent meg lehet tartani gyermeke dacos szakaszának kezeléséhez vagy gyermeke autonómiájának egészséges fejlődésének elősegítéséhez.

Segítség

Segítsen gyermekének azáltal, hogy elkerüli a további zavart és konfliktusokat a „zavartság fázisa” alatt. Ez azt jelenti, hogy ellenőrizze a „Szabályok és tiltások listáját”: „A kevesebb több!” Mondja el gyermekének világosan, mit szeretne tőle, és ne veszítse el magát a végtelen hosszú magyarázatokban és előadásokban.
Adjon lehetőséget gyermekének, hogy alkalmazkodjon a változásokhoz. Más szóval, egyszerűen tervezzen több időt a tevékenységeire. Minden, amihez igazítani lehet, szintén könnyebben elfogadható.
Segítsen gyermekének azáltal, hogy kiszámítható marad a viselkedése során. Semmi sem vezet még mélyebb zavartsághoz könnyebben, mint az azonos kiváltó tényezők eltérő viselkedése; ... Néha igen, akkor megint nem, aztán sok vitával stb. Csak gyakrabban tartsa a gyermekét a karjában, és „csendes fázisokban” tudassa vele, hogy tetszik nekik.
A fejlődés ebben a szakaszában az elv szerint cselekedj: "Most fontos a holnapután!" Amit gyermeke ebben a szakaszban megtanul, az egész életét magában hordozza.
Támogassa gyermekét a lehető leggyakrabban a függetlenségre törekvésében. Olyan helyzeteket ajánljon fel, amelyekben gyermeke független lehet. Szánjon időt arra, hogy közös tevékenységeket végezzen, amelyekben gyermeke meghatározza a tempót.
Ha úgy érzi, hogy már maga sem áll megfelelő helyzetben, kérjen megfelelő időben tanácsot és segítséget.

Újra és újra a szülők tanácsadáson kérdeznek tőlem, ahol erőt kellene kapniuk ahhoz, hogy ne csak a nehéz fázisokban reagáljanak, hanem hogy aktívan cselekedjenek, miközben barátságosak maradnak? Fontos tudni, hogy a gyermek számára is előnyös, ha elszakad, ha a szülők dühösnek vagy „dühösnek” tartják a szülőket, például amikor a határok érvényesítéséről van szó. Ezt a gyermek sokkal könnyebben elviseli és elviseli, mint a leértékelések elhárítását, fenyegetését vagy rejtettségét. A harag és a csalódás reakciói megengedettek. Ez azt jelenti, hogy azáltal, hogy saját maga is kifejezi érzéseit, akárcsak a gyermeke, nemcsak megismeri őket, hanem az Ön segítségével és támogatásával egyre inkább megtanulja őket konstruktívan kezelni. Általános szabály, hogy biztos lehet benne, hogy gyermekével való kapcsolata ellenáll majd ezeknek a konfliktusoknak.

Egy anya azt mondja: „… Teljesen mérges vagyok, és nem hiszem el, amit ma ismét Melanie tett! (Rövid elmélkedési szünet) ... de amikor azt képzelem, hogy gyermekem később képes lesz ilyen egyértelműen elhatárolni önmagát, akkor tulajdonképpen jól vagyok! (Az anya félrefordítja a fejét és mosolyog.)

Ezt szem előtt tartva, sok erőt és kitartást kívánok a gyermekeivel töltött nehéz időszakhoz!

A szerző további közleményei itt, a családi kézikönyvünkben

szerző

Dr. Manfred Hofferer - 3 gyermek édesapja - a Bécsi Kommunikációs Pedagógiai Intézet pedagógiai igazgatója, ahol tanácsadóként és terapeutaként felelős a „kisgyermekek” területén.

Kapcsolatba lépni

Mag. Dr. Manfred Hofferer
Oktatási partner Ausztria - Bécs
A-1230 Bécs, Schwarzwaldgasse 10-12/4/2

Létrehozva 2002. február 13-án, utoljára 2015. június 22-én módosult