Anekdota Ziarul Prahova

ziarul

K: Amit a kormány ajtaján írnak?
V: Lő!

Ma a lányom odajött hozzám és azt mondta:
- Apa, azt akarom, hogy azonnal kirúgj a házból. Kiadom a szobámat a hallgatóknak, az összes ruhámat az ablakra dobom, eladom a holmimat, beleértve a tévét, a zenelejátszót, a Notebookot és az iPhone-t. Kérjük, adja el az összes ékszeremet, és adományozza a pénzt a GreenPeace-nak vagy a Vöröskeresztnek. Ezt követően add fel teljesen, és soha többé ne beszélj velem, törölj ki az akaratból, és oszd meg a részemet testvérek között.
Valójában nem ezt mondta. Az egészet sokkal rövidebb mondatban fogalmazta meg:
- Apa, ismerkedj meg Muhammad barátommal.

* * *
Macska mosási utasítások:
1. Emelje fel a 2 WC-fedelet, és öntsön 1/8 csésze kisállati sampont a medencébe.
2. Fogja meg a cicát és nyugodtan simogassa meg, miközben a fürdőszobába viszi.
3. Figyelem! Egyetlen mozdulattal tegye a cicát a WC-be, és zárja le a 2 fedelet. Készüljön fel a fedélre ülésre.
4. A cica remegni kezd és nagy zajt ad. Hagyja figyelmen kívül a WC fedelén átáramló zajokat, a cica nagyon szeret segíteni.
5. Húzzon vizet 3 vagy 4 alkalommal. Ez a művelet a Turbo mosás és öblítés jelenséget idézi elő.
6. Kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a ház ajtaját. Győződjön meg arról, hogy senki nincs a fürdőszoba-ajtó útvonalán.
7. Nyissa ki gyorsan az ajtót.
8. A cica gyorsan elhagyja a WC-t, a fürdőszobát, a házat. Ha kint van, megszárad.
9. A WC és a cica ragyog a tisztaságtól.
10. Hibátlan WC-vel naponta legalább egyszer ismételje meg az 1–9.
Tiszteletteljesen,
Kutya

* * *
Egy rendőr megpróbál megállítani egy autót.
De figyelmen kívül hagyva a jelzéseket, az autó folytatta útját, így a rendőr kirúgta és megsebesítette a sofőrt. Újabb lövés után megsebesíti a jobb oldali utast. A parkoló autóhoz közeledve így kiáltott:
- Jó, hogy abbahagytad! Harmadszor nem lőttem.

K: Amit a Dacia Logan gépkocsi használati utasításának utolsó oldalára írnak?
V: Autóbusz menetrend.

jelenlegi
- van Facebookod?
- Igen
- ai msn?
- Igen
- van neked skype?
-Igen
-ai youtube?
-Igen
-van életed?
-igen, de nem megyek be túl gyakran!

tudományos
A régészek találtak egy idős nő állát
100 000 év. Honnan tudták meg, hogy nő? Még mindig hangokat adott ki!

A fiatal feleség táviratot küld a kórházból férjének:
"Kedves Petre, tegnapután megszületett fiú angyalunk. Édes, de sajnos nincs tejem, ezért kénytelen voltam egy dadát felvenni Grenadából. Nem vagyok hibás, de úgy tűnik, hogy mivel fekete, a baba bőre elsötétült és szinte fekete. Szeretlek és alig várom, hogy hazaérjek az illatunkkal.
Petre távirata édesanyjának, új nagymamának:
"Kedves anyám, Anca tegnapelőtt fiút adott világra. Minden rendben ment, de mivel nem volt teje, kénytelen volt egy grenadai dadát felvenni, aki fekete. Amikor a csecsemő elkezdett szoptatni, finom bőre fekete lett. Anca nem hibás, mert nem talált fehér dadát. Nagyon megcsókolom, Petre fiad.
Anya távirata Petre-hez:
Kedves Petrisor, örülök, hogy nagymama vagyok, és gratulálok. Megértem Ancát, mert pontosan ugyanabban a helyzetben voltam, amikor megszülettelek. Nem volt tejem, és tehéntejjel kellett etetnem. Nem vagyok hibás, hogy ökörrel jöttem ki ...

A nők által elmondott 10 legfontosabb hazugság
• Semmi sem történt, jól vagyok.
• Nem tudom, hol van, nem nyúltam ehhez.
• Nem volt olyan drága.
• Nem ittam annyit.
• Fáj a fejem.
• Eladó volt.
• úton vagyok.
• Nagyon régóta van ilyenem!
• Nem, nem dobtam el.
• Mivel ezt akartam!

orvosi
Egy túlsúlyos hölgy orvoshoz fordul, hogy vényköteles receptet írjon fel neki a fogyáshoz. Az orvos konzultál vele, majd diétát ír elő neki, mondván:
- Így kell csinálni: két nap általában megeszi a napi három ételt, a harmadik pedig kihagyja az étkezéseket. Ismételje meg ezt a programot 2 hétig. Akkor jöjjön újra hozzám, hogy megnézzem az eredményeket.
Két héttel később az orvos megdöbbenve látta, hogy a nő 15 kg-ot fogyott.
- Oké, de csodálatos! tűnődött. Követted az utasításomat?
- Ó, igen, de a harmadik napon azt hittem, hogy meghalok! - panaszkodott a hölgy.
- Miért, éhes?
- Nem! Az ugrások miatt…

Egy férfi étterembe megy egy nálánál jóval fiatalabb hölggyel.
Belép az étterembe, leül az asztalhoz, és felhívja a pincért:
Férfi: Szeretnék aperitifet és az egyik legjobb bort.
Pincér: És a feleséged?
Férfi: Küldjön egy e-mailt a feleségemnek, és mondja el neki, hogy nagyon jól érzem magam!

- Apa, milyen mondat: "Nincs sör a házban"?
- Ez nem mondat, hanem katasztrófa!

Vélemények és vélemények
- Azt hiszem, egy nő számára a legnagyobb boldogság az, ha feleségül veszi azt a férfit, akit akar.
- Hm ... A nő számára a legnagyobb boldogság az, ha feleségül veszi azt a férfit, akit egy másik nő szeretne!

Kíváncsiság
- Miért viszik a zsaruk a vizet a csomagtartóban?!?
- Tehát a sellő nem hal meg.

- Adj kölcsön 100 lejt, kérlek!
- Sajnálom, csak 50 vagyok.
- Rendben van, tartozol nekem a másik 50-tel.

Három öreg fecseg a ház tornácán. Az első azt mondja:
- Meg akarom hamvasztani, miután meghalok. Második:
- Szeretnék keresztényként eltemetni.
A harmadik megiszik egy pohár bort, és félszegen mondja:
- Srácok, mennyi bort ittam életemben, azt hiszem, palackozni akarok.

Szia, kérem, a rendezővel. Nae.
- Szia, Nae.
- Mi történt?
- A tengeren hagytam, és sürgősen szükségem van egymillió lejre.
- Biztosan kellemetlenséget okoz a vezetékben, nem hallom jól.
- Azt mondtam, hogy sürgősen szükségem van egymillió lejre.
- Már nem hallok semmit.
Üzemeltető (a vezetéken beszél): Helló. Ez a telefonközpont. Tökéletesen hallom.
- Igen? Akkor odaadod neki a milliót!