Az önrendelkezés és a pártfogás, mintha kétszer lennék anya egy születéskor; berlinmittemom
Ma már egyre személyesebbé válik, kissé dühös és kissé szomorú is, mert a szülés során történő önrendelkezésről szól - ez a téma minden anyát megmozgat. Jelenleg egy szülésznő és szerző gyűjt az oldalán önszülött Olyan nők születési jelentései, akik természetes, erőteljes és manipulálatlan születéseket tapasztaltak, hogy könyvbe gyűjtsék őket. A legjobb szándékkal teszi ezt, mert arra akarja ösztönözni a nőket, hogy önállóan szülessenek. Valójában a szóválasztása annyira sajnálatos, hogy engem és sok más nőt leértékel és marginalizál a születési tapasztalataikkal. Anyáim Twitter-idővonalán a téma tegnap körbejárt # selfborn hashtag alatt, és azóta sem engedett el.
Tizenegy évvel ezelőtt lettem először anya. Boldog voltam, a terhességem viszonylag egyszerű volt, és nagyon jól teljesítettem vele: anya leszek, és alig vártam. Nem féltem a szüléstől, tisztelet igen, de nem féltem. A testem képes hordozni ezt a kis emberi lényt, biztos voltam benne, hogy ez is képes szülni. A nőgyógyászom csodálatos, szinte anyai volt, biztatott, és erősnek és magabiztosnak éreztem magam, amikor eljött a szülés. És akkor minden ment, minden rosszul esett.
Anélkül, hogy elmondta volna a kérdéses bevezetéssel kezdődő, majd negyvenkét órán át tartó és császármetszéssel végződő szülés szomorú részleteit, elmondhatjuk, hogy engem, gyermekemet és velünk lévő férjemet egyszer átfordították a vasalógépen, és újra kiköpték . Extrák voltunk életünk legfontosabb helyzetében, és nem beszéltek velünk. Nem hallottak, nem számított, hogy érzem magam, milyen vagyok, mit szeretnék, vagy mitől félek. Ez az érzés, hogy annyira kegyelemben vagyok, hogy nem tudom érvényesíteni magam, de teljesen uralkodik bennem egy olyan rendszer, amelyben a leendő anyának kevesebb mondanivalója volt, mint mindenki másokat a szobában, soha nem felejtem el. A bevezetés pillanatában eltűnt az önrendelkezésem. Majdnem két napot töltöttem így, amíg órákig tartó szüneteltetés után szörnyű mesterséges munka során (amely során senki sem beszélt velem, sem nem magyarázott semmit, pláne nem biztatott), transzból felébredtem, és követtem azt az érzésemet, hogy valami teljesen nincs rendben ezt a születést és a gyermekemmel együtt. Ragaszkodtam a császármetszéshez.
Amikor általános érzéstelenítés után érkeztem, a gyermekem ott volt. Éjszaka közepe volt, és ott volt ő, újszülött lányom, akire már régóta vágytam. De ennek még nem volt vége. A gyermekem ott volt, de senki sem gratulált, vagy örült nekünk, hogy sikerült. Egy nővér állt az ágyam mellett, és egy kis üveg ágyat tolt mellém. Gyermekem abban feküdt, megmosakodva, felöltözve, sapkával a fején. Nagy szemmel nézett rám, és beszippantotta miniatűr öklét. A szívem erősen dobogott a mellkasomban, ott volt ő, a lányom, aki hosszú ideig hozzám tartozott, 40 hétig. - Itt megmutathatja a lányát a feleségének, de nem viheti ki, az nem fog menni. A feleséged az altatás után még mindig olyan instabil, hogy a baba még nem tudja tartani. Azonnal visszaviszem az óvodába. És valamikor hazamennek. ”A szívtelen lény beszélt férjemmel, és visszavitte gyermekemet. És ismét nem kértek tőlem, az akaratom nem vett tudomást. Csendben maradtam.
Az általános érzéstelenítés és a lányommal való első elidegenedett érintkezés miatt a szülés során tapasztalt szakadás naponta megismétlődött, amíg kórházban voltunk. Kérdeznem kellett a gyermekemről, nem tudtam egyik napról a másikra tartani (a c-szakaszos anyáknak nem volt helyiség). A szülésznő mellém állt szoptatás közben, és bár nagyon el voltam ragadtatva, hogy ez csak így működik, azt mondta: "Nos, azonnal elmondhattam volna, hogy a császármetszés után nem olyan könnyű a szoptatás." A vezető orvos megértette velem, hogy rajtam múlik, hogy a gyermekem nem normálisan született-e. Az U2-nél (még mindig a kórházban) láttam a babámat a vizsgálat során először teljesen meztelenül, és sírva fakadt. Csak akkor jöttem rá, hogy a terhesség óta tartó erős, magabiztos érzésemet teljesen elöntötte a bűntudat és az önbizalomhiány. Anya lettem.
Három évvel később ismét terhes voltam, és kitört a születési trauma. Nem tudtam, hogyan lehet ezt a második gyereket a világra hozni, kétségbeesetten arra a kérdésre merészeltem-e, hogy újra belemerüljek ebbe a helyzetbe, amelyben annyira elvesztettem magam: a gyermekem születését. Rájöttem, hogy már egyáltalán nem hittem magamnak, a testemnek, hogy szüljek. Gyűlöltem a császármetszést, és nem akartam, mert külső jelként láttam, hogyan lettem anya - olyan születési kudarcként, aki nem tudott normálisan és egyedül szülni. Mégis ez a legnormálisabb dolog a világon, mivel körülöttem mindenki soha nem unta, hogy elmondja. Kétségbeesésemben szerencsém volt. A nőgyógyászom felismerte, mi zajlik bennem, és elég tapasztalata volt ahhoz, hogy ne egyszerűen "vigasztalni" akarjon, hanem egy rezidens szülésznőhöz küldött.
Így három évvel később, szkepticizmussal és bizalmatlansággal telve, elmentem Treptow szülőhelyére, és belső védekezésem volt. A lányom születése után keményen küzdöttem az anyaság iránti jó érzésemért, és ezt egyedül tettem meg, csak én és a gyermekem, és ezt biztosan nem vittem fel vitára. Tudtam, hogy milyen a kapcsolatom a gyermekemmel, még anélkül is, hogy születése után a mellkasomra helyezték volna. Minden nap harcoltam gyermekemért, miután megszületett, még akkor is, ha nem volt mellettem bába és segített az első szoptatásban vagy hordozásban. Minden, amit a lányommal tapasztaltam az elmúlt években, azt mondta nekem, hogy a születés nem minden döntő a kötelékünk és az egymás iránti szeretetünk szempontjából. Soha nem engedném, hogy bármelyik szülésznő, orvos vagy gyermekorvos szakértőként emelkedjen felettem és gyermekem felett.
És akkor találkoztam Katjával. A szülésznőm. A Küzdelem a védőnői hivatásért Már írtam arról, hogyan gyógyított és mentett meg ez a találkozás sok szinten. Katja mellettem nem csak az volt a lehetőségem, hogy végre meghatározhassam anyaként alkotott önképemet, a bűntudat és a kételkedés érzése nélkül a születéssel kapcsolatban, de a fiammal is megtapasztalhattam egy teljesen önálló születést. És ez, bár ezt a gyereket császármetszéssel is be kellett hozni a születés letartóztatása miatt. De megtudtam, hogy ez nem meghatározó. Mivel Az önrendelkezés nem egyenlő a gyertyafénynél történő hüvelyi szállítással, hogy idézzem a témában tegnap elhangzottakat édesanyám idővonalán a Twitteren. Katja védő keze alatt ez a második születés minden szempontból olyan élmény volt, amelyben mindig meghallgattak. Én voltam a döntéshozó, én voltam a gyermekem tekintélye, tudtam beszélni és válaszokat kapni: ez különbséget tesz a szülés közbeni önrendelkezés és a külső rendszer vagy más személy általi külső elhatározás között.
#Megszülettem három gyermekemet. Egyikük nem önálló, de mégis: önálló. Senki nem vett el tőlem semmit (köszönet ezért a mondatért, Mia mama!), A világon egyetlen gyógyszer sem képes erre - egyedül szültem. Ki más? Nem mindig hallottak engem, küzdenem kellett a nagy lányomért, a szülés alatt és után is, de én szültem őt, egyedül egyedül. Az egyik első beszélgetésünk során Katja elmondta azokat a mondatokat, amelyek a legfontosabbnak tűnnek a személyes gyógyulási folyamatomban a születési traumám után: „Mindig van egy szülés, függetlenül attól, hogy a gyermek hogyan születik: gyermek születik, nő lesz Anya. EZ a születés. Nincs helyes vagy rossz születés - mindannyian a gyermek életútjai. "
És pontosan ez a lényeg. A születési traumámnak két aspektusa volt: Egyrészt maga a tapasztalat traumatizált. De a második szempont talán még súlyosabb, mert rájuk vonatkozik A születés és önmagam mint anya értékelése a szakmai környezeten keresztül - szülésznők, nőgyógyászok és egyéb szülészek. És kíméletlenül megbuktam mind a klinika szülésznőivel, mind az otthoni vagy szülőszülések szószólóival. Mert bár egyesek miatt bűnösnek éreztem magam, mert állítólag nem tudtam rendesen szülni, és a végéig nem játszottam együtt a koreográfiás kórházi szüléssel, a többiek nem is gondoltak rám. Segített szülésem volt, így kint voltam. Lépjen ki az útmutatókból, lépjen ki a hüvelyi születés mítoszából, mint az anyává válás egyetlen érvényes tapasztalatából, lépjen ki az összes általános norma alól. Bárhová néztem, felcímkéztek: nem voltam teljes jogú, nem találtam megerősítést, biztatást és vigasztalást traumatizált érzéseimhez.
Kizárólag az önmeghatározású (klinikai) születés Katja kezén szerzett tapasztalata, az a tapasztalat, hogy gyermekem születésének koreográfusa lehettem, és a szülés során az ösztöneim megerősítése. Négy évvel az első születés után. Újszülött fiamat a karjaimban tartottam, és boldogan és megkönnyebbülten sírtam, nem csak azért, mert biztonságban volt velem, és önmeghatározott és átfogó születési tapasztalataink voltak, hanem azért is, mert az anyaságom az elmúlt négy évben végre mentes volt a bűntudattól . Hagyhattam a vastag születési traumacsomagomat a szülőszobában, és felmentettem magam a bűntudatomtól. Anya lettem, kétszer egy nap alatt.
Anyák, rosszul járunk azzal, hogy ezt a besorolást születésünktől kezdve magunkra alkalmazzuk, és kölcsönösen alkalmazzuk más anyák születési tapasztalataira. Anyák lettünk, egyesek ilyenek, mások ilyenek, ennyi. Ha bármi tét lesz itt, kérjük, győződjön meg arról, hogy minden anyát megfelelő gondozásban és támogatásban részesítenek a szülés során. Ha itt a téma a szülés alatti önrendelkezés, akkor kérem azoknak az anyáknak is a figyelmét, akik bármilyen okból megtapasztalták vagy át fogják élni a segített szülést. Ha arra törekszünk, hogy felelősek legyünk azért, hogy traumatikus születési tapasztalatok vannak, akkor kérjük, ne anyák között. Vigyáznunk kell arra, hogy az anyaságunkat ne osszuk „jó anya-rossz anyára” ilyen módon az anyaságunk első perctől kezdve. Senkinek nincs joga így értékelni a születést, tehát a szülésben részt vevőket. Senki.
Három gyereket szültem. Még. Saját felelősséggel. Minden alkalommal, amikor lemértem a létemre, és mindent megadtam, hogy gyermekeimet egészségesen eljuttassam a világba. Féltem, kétségbeesett és kimerült, fájdalmaim voltak. Ez a saját vívmányom, senki más nem hozta életembe gyermekeimet. Ezen tapasztalatok során háromszor lettem anya. Senki más.
Tehát ez egy blog felvonulás lesz. Bárki kedves blogtársam, aki szeretne itt részt venni, szeretettel meghívást kap, hogy adja meg mustárját, hogy megossza születési tapasztalatait, hogy megszabaduljon a témával kapcsolatos véleményétől. Kíváncsi vagyok, mit gondol erről! # Önállóan születted a gyerekeidet? Hogyan határozhatja meg ezt saját maga számára?
És ön, kedves olvasóim, természetesen, mint mindig, meghívást kapnak ide, hogy kommentáljanak. Ha akarod, nem kell blogjaid lenned ahhoz, hogy megoszthasd születési történeteidet az önrendelkezésről vagy a paternalizmusról: a megjegyzés funkció!
Mindig vigyázzon azokra, akiket szeret.
Frissítve 2014. november 25-én, Anna Luz de León