Az orthorexia az egészséges táplálkozás megszállottságáról szól
Az egészséges táplálkozás és az egész ételcsoportok mellőzésének megszállottsága - ez csak az orthorexia tüneteinek egyike, amely rendellenesség egyre gyakoribb a nők körében. A 30 éves Rachel Levine elmeséli, hogyan állt a halál küszöbén az étel iránti megszállottsága miatt.
Nyolc évvel ezelőtt majdnem meghaltam. Valójában abban az időben egyetlen orvos sem értette, miért nem történt meg ez. A testem olyan merev volt, hogy a pulzusom elérte a 36 ütemet percenként, a normál fele. Minden csontom állandóan fájt, alig tudtam leülni. Soha nem akartam nagyon vékony lenni, ezért semmi, amit a testemen láttam, nem tűnt vonzónak számomra. Mindig úgy akartam kinézni, mint She-ra (szerk.: Kitalált figura, érzéki figurával). Vagy mint Beyoncé, aki véleményem szerint tökéletes testű. Belenéztem a tükörbe és azon gondolkodtam: hogyan kerültem ide? A történetemnek nem kellett ilyen lennie.
Mindig perfekcionista voltam. Amikor beléptem a Vermonti Egyetemre az orvostudomány előkészítő tanfolyamaira, az volt a célom, hogy ne csak a legmagasabb osztályzattal végezzem és orvos legyek, hanem az is, hogy további betegségeket gyógyítsak meg. Keményen dolgoztam. Amikor nem voltam órán vagy a könyvtárban, szembesültem egy hétköznapi diák problémáival. Elég sokat ittam, és ettem, amit megfogtam: pizzát, sült szárnyakat. Az étel nem volt jó vagy rossz, egyszerűen étel volt. Az első év alatt Ausztráliában tanultam, ahol a strandok és a napsütéses idő inspirált kimenni. Hetente néhányszor öt-nyolc kilométert kezdtem futni, és ez segített kitisztítani az elmémet, az endorfinok boldoggá tettek. Fogyás után még nagyobb figyelmet szenteltem. Emlékszem egy srácra a bárban, aki azt mondta nekem: „Szeretem a tested. Olyan tónusú és karcsú. ”És olyan voltam, mint, Yey, jól nézek ki!
Hat hónap után azonban valami megváltozott. A futásaim inkább kötelességgé váltak, mintsem örömömre. Az összes szakaszt végigcsináltam: szakadó esőzéseket futottam át, sérülésekkor vagy kimerültségen kívül futottam, kivételek és kifogások nélkül, mert kevésbé volt fájdalmas elviselni a kemény edzéseket, mint a szünet és a folytatás rémálmát átélni. Ha lelassítanék, igényes monológot indítanék: lusta vagy, csalódás. A gyakorlatok azt az érzést keltették bennem, hogy én irányítom az életemet. Az a tény, hogy a futás mérföldjeit minden fölé helyeztem, a felsőbbrendűség érzését keltette bennem.
Ekkor kezdődtek az ételváltások. Minden, amit ettünk, nagyon egészséges volt: alacsony zsírtartalmú joghurt és gabonafélék reggelire, turmix ebédre és barna rizs zöldséggel vacsorára. Volt néhány szigorú szabályom: mindig ugyanazok az asztalok, ugyanabban az órában, ugyanazokkal az eszközökkel, ugyanazon a széken. Ez a hajthatatlanság felizgatta a barátaimat: "Miért nem tudsz csak enni velünk?", Megkérdezték tőlem, én pedig azt válaszoltam, hogy "szeretek magamban enni." Ha megszállottja vagy valaminek, mondhatsz bármit, csak hogy lezárj egy idegesítő beszélgetést.
Amikor visszatértem Vermontba, az emberek rájöttek, hogy megváltoztam. Majdnem tíz kilogrammal vékonyabb voltam, és egyáltalán nem hasonlítottam vidám és társaságkedvelő emberre. Abbahagytam a barátaimmal való kijárást, mert nem akartam, hogy faggassanak az új életmódommal kapcsolatban. És már nem mentem bulizni, mert féltem, hogy későn maradok és túl fáradt vagyok ahhoz, hogy másnap reggel elvégezzem a gyakorlataimat. Gyenge voltam és irányítottam, de egyedül maradtam. Vigasztalódásomra támaszkodtam a szorongásomat elfedő rögeszméimre.
Szinte halálos élmény
Év végén a legmagasabb pontszámmal (és a társasági élet diszciplínájában az 1. ponttal) érettségiztem. Csatlakoztam az AmeriCorpshoz (egy rászoruló közösségeket támogató önkéntes szervezethez), és a kaliforniai Santa Rosa-ba költöztem, hogy megtanítsam őket gyerekeknek - azt gondoltam, hogy ez tökéletes lehetőség a karrierem számára. a gyermekgyógyászatban. Valójában örültem, hogy távol voltam mindenkitől, akit ismertem. Borzalmasan éreztem magam, mert állandóan hazudtam a családomnak és a barátaimnak. Mondtam nekik, hogy annyi súlyt fogytam, hogy az érettségi vizsga miatt stresszt szenvedtem, bár ez nem igaz. Elborzadtam magamtól és a kinézetemtől. Emlékszem arra, hogy kíváncsi voltam, mikor áll le minden, és azt gondoltam, hogy ez soha nem fog megtörténni.
Egyedül voltam, felelőtlen és rosszul lettem. Minden nap reggel 5-kor keltem, hogy két órát töltsek az edzőteremben. Semmi sem tarthatott távol. Egyszer megfáztam és olyan nagy lázam volt, hogy úgy éreztem, mintha elájulnék a futópadon. Ahelyett, hogy megálltam volna, felültem a motoromra, és pedálozni kezdtem. Azt hittem, legalább leülök, ha elájulok. Az edzőterem után hazamentem, és megettem a zsír nélküli joghurt felét, mielőtt munkába indultam, délben pedig egy szelet bio csirkét rágcsáltam. Kerültünk mindent, ami nem 100% -ban természetes, mindent, ami vegyszereket tartalmazott vagy feldolgozott volt. Nem iszok mást, csak vizet és kávét, és az alkoholt mérgezőnek tartom. Még mindig egyedül ettem, de amikor nem tudtam megszabadulni a barátaimtól és elmentem az étterembe, előre megnéztem az étlapot, és valami egészségeset választottam.
A hétvégék voltak a legnehezebbek, mert nem volt rögzített menetrendem. Állandóan elfoglalt akartam lenni, hogy ne kelljen olyat csinálni, ami nem tetszik, például más emberekkel együtt járni. Inkább a legközelebbi Safewayig hajtottam, ahol órákig tartózkodtam a kerületekben. Olyan volt, mint egy séta a Rodeo Drive-on - az étel olyan jól nézett ki, de nem engedhettem meg magamnak, hogy megvegyem. Megnéztem mindenféle terméket, amit gyerekkoromban ettem. Csak látva őket, úgy éreztem, összeköttetésben vagyok mindennel, amit elveszítettem, és arról a boldog, problémamentes életről álmodtam, amellyel már nem rendelkeztem.
Amikor eljött a tél, szüleim ragaszkodtak ahhoz, hogy terápiára menjenek, rettegve attól, hogy mennyit fogytam. Nem segített rajtam. Súly indexem jóval a normálérték alá esett, és a hajam elkezdett hullani. Éjjel szívritmuszavarok voltak és rohantam a konyhába enni egy almát mogyoróvajjal, hogy reggelig bírjam.
Kétségbeesett beavatkozás
Rendkívül aggódva a barátaim felhívták anyámat, aki ápolónő volt. Mindig közel voltam, és édesanyám Vermontból járt négyhetente. Valószínűleg olyan volt, mintha ránézett volna valakire, akit érdekel, hogy leugrik egy hídról. Emlékszem, hogy egyik este a torkomhoz szorított ujjaimmal ébredtem: ez vette a pulzusomat. Amikor megkérdeztem tőle, mit csinál, azt mondta nekem, hogy attól fél, hogy meghalok, ha nem hagyom abba az enni. Május egyik napján, amikor az ötéves csoportom előtt álltam, a szívem hirtelen túl gyorsan kezdett verni. Pánikba esve felhívtam Salvare-t, és egy barátom kórházba szállított. Megtették a tesztjeimet, de azon kívül, hogy rendkívül gyenge voltam, és hogy a testem elektrolitjai kiegyensúlyozatlan állapotban voltak, úgy tűnt, hogy jól vagyok.
Röviddel azután, hogy elbocsátottak, anyám ismét odajött hozzám, és megkért, hogy menjek sétálni vele a ház közelében. Elővette a telefonját, és azt mondta: - Rachel, ezen a telefonon van az ügyvédünk száma. Veszélyt jelentettél magadra. Tehát vagy elmegy egy kezelési központba, ahol segítséget kapsz, vagy kijelentem, hogy képtelen vagy gondoskodni magadról, elmegy egy pszichiátriai kórházba, és tubuson keresztül etetsz. Mit szeretsz? ”Azt mondják, hogy amikor eléred a szakadék szélét, rájössz, hogy változtatni akarsz, de én ezt nem akartam. Inkább dühös voltam. De volt egy pillanat a világosságban is: véget ért a hazugság. Ez a gondolat annyira megrémített, hogy egy pillanatra csak el akartam menekülni. De amikor anyám szemébe néztem, és láttam, hogy a problémám mennyire érinti őt, akkor álltam meg. Mély sajnálattal, hogy le kell mondanom szigorú életmódomról, a kezelési központot választottam.
Két nappal később felvettek a nevadai Renóba, a Sierrák Reménységközpontjába. Az ajtók nem voltak bezárva, de ha engedély nélkül elhagyom az épületet, figyelmeztetés szólal meg. Megtudtam, hogy az orthorexia súlyos formája, vagyis az egészséges és megfelelő táplálkozás mániája. Eleinte egyszerű együtt élni az "egészséges" függőségekkel, erős és energikus lehetsz. De valójában szembesül a saját gondolataival, és viselkedése rendkívül korlátozóvá válik. Bár az orthorexia nem szerepel a mentális betegségek listáján, egyes szakértők úgy vélik, hogy ez a rögeszmés-kényszeres rendellenességgel függ össze, mert a rögeszméje kialakul, hogy mindent ellenőrizzen, amit eszik. Mások úgy vélik, hogy az étvágytalanság kategóriájába kell sorolni, az anorexiával együtt. Végül mindkettőt diagnosztizálták. Így képzeltem el egészségügyi problémáimat: orthorexia a bal oldalon, anorexia a jobb oldalon. Amikor a kettő egyesül, nehéz kitalálni, melyik állapot okoz problémákat.
A középpontban, mivel átmentem a világomból, ahol minden döntést meghoztam, egy olyan világba, ahol semmit sem tudtam magam eldönteni, elárasztott a rémület. Mindent meg kellett ennem a tányéromból, és terápiára kellett mennem. Nem volt szabad tornázni és állni, csak akkor, amikor a fürdőszobába vagy az ebédlőbe mentem. Ahhoz, hogy a szívem folyamatosan dobogjon, naponta háromszor ugyanannyi kalóriát kellett megennem, mint egy hétköznapi embernek. És bár őrült voltam, nem akartam megőrülni - megőrülni egy szelet pizza miatt. Tehát arra kényszerítettem magam, hogy egyem, amit kaptam. Csak amikor felhívtam a szüleimet, robbantam ki: „Ezek az emberek szörnyűek, ki kell hoznod innen!” Anyám akkor nyugodtan mondta nekem: „Ha elmész, nem viszünk haza. Ápolásra van szükséged a túléléshez. ”Nem utáltuk annyira az ételt, az volt, ami volt. Bár az irányítás iránti rögeszmémnek vége szakadt, ez a sikerhez is hozzájárult.
Mániám miatt a legmagasabb osztályzatokat kaptam, és heti 60 órát dolgoztam tanárként. Ettől lettem tökéletes. És most hibává vált. Ez a megállapítás mindennap sírásra késztetett. Nemcsak az életemért sírtam, hanem mindenért, amit elvesztettem. 23 éves voltam és Nevada belvárosában éltem, miközben a barátaim életüket élték. Négy hónappal azután, hogy kórházba kerültem, szüleim meglátogattak. Még mindig gyenge voltam, de hogy időt tölthessek velük, engedélyt kaptam, hogy együtt menjek velük a városba vacsorázni, ahol tanácsadóm megmutatta, mit egyek: szendvicset (sajttal és salátával) és sült krumplit. Rendelés után a pincérnő apámhoz fordult: "Egyszerű salátát fogok fogyasztani, nincs öntet vagy grillezett csirke" - mondta. Amikor az enyémnél sokkal egészségesebb parancsát hallottam, sírva fakadtam és kifutottam.
Az ételek és a sport mindig is fontosak voltak az életemben. Mindkét szüleim nagyon aktívak voltak. Anyám extrém diétákat folytatott - sikertelenül. Apa pedig valószínűleg azért, mert orvos, elemezte az összes elfogyasztott étel hatását az egészségére, például: "Ha ebből túl sokat eszel, egyszer szívrohamot kapsz." parancsot, valami meggyulladt bennem. A családterápia számtalan órája rávilágít, hogy nem csak én szenvedtem orthorexiában. És apám végül segítséget kapott, és ez a harc nagyon közel hozott minket.
Természetesen az a tény, hogy van étkezési rendellenességgel rendelkező szülője, nem jelenti automatikusan a probléma öröklődésének kockázatát. De a kutatók úgy vélik, hogy a gének fontos szerepet játszanak, és akár 60% -kal növelik a betegség kialakulásának esélyét. Az alacsony genetikai kockázatú emberek többsége kihagyhatja a vacsorát, de másnap éhes lesz, és reggelizik. Bár egyes szakértők nem értenek egyet ezzel, azt gondolom, hogy genetikai hajlam esetén nem könnyű enni.
Igazi küzdelem volt, hogy újra megtanuljanak enni, miután három évig nem ettem rendesen. Nem is tudtam, mit jelent a "helyes".
Az előre kiválasztott menük elfogyasztásával kezdtem, majd gyakoroltam, hogyan kell reagálnom adott helyzetekben. "Az étteremben tartózkodik egy barátjával, aki az adagjának csak a felét eszi meg. Mit csinálsz? ”- kérdezte tőlem a tanácsadóm. Néhány hónap után elkezdtünk kimenni éttermekbe. Ha nem ettem eleget, akkor is tartotta a kedvem. Ha panaszkodnék arra, hogy barna rizst helyett fehér rizst kell ennem, azt mondta nekem: "Nem érdekel, mindet meg kell enned." Eleinte azért ettem, hogy elkerüljem a konfrontációt. Végül sikerült abbahagynom a másokért való evést, elkezdtem magamnak enni.
Decemberre annyi súlyt hoztam, hogy néhány napra hazaengedhessek. Hét hónap alatt ez volt az első alkalom, hogy több mint nyolc mérföldre lehettek az orvosomtól, és csodálatos volt. Kimentem egy mexikói étterembe a barátaimmal, mint minden rendes 23 éves. Kezdtem érezni az élvezet örömét, azt az örömet, amelyet elvesztésnek gondoltam, és aznap este megígértem magamnak, hogy mindent megteszek, hogy talpra álljak. Amikor visszatértem Reno belvárosába, az úton hallgattam Túlélő a Végzet Gyermekétől ismétléskor. Ez lett a gyógyulási dalom.
Április 5-én, miután 11 hónapig kórházba kerültem, befejeztem a programot, az ottaniak pedig nagy bulit rendeztek a tiszteletemre (neki is volt egy csokoládétorta és igen, ettem belőle). Hazudnék, ha azt mondanám, hogy az első év egyszerű volt. Most is, hét év után, vannak olyan napok, amikor fánkot eszem, és éjszaka gondolkodom rajta. A régi én állandóan gondolkodott volna rajta. De most eszembe juthat egy ilyen gondolat, és gyorsan legyőzni.
Már nem tervezem, hogy mit eszek, de van egy nem tárgyalható szabályom: napi három ételt eszek. Ebédnél sajnálhatok pizzát ebéd közben. Főzhetek vacsorát a barátaimnak és használhatok vajat, mert jó íze van. Hetente négyszer edzek, ütemtervemtől és energiámtól függően. Már nem futok annyira, mert rájöttem, hogy nem igazán szeretek futni. Ehelyett túrázni vagy jógázni járok a barátaimmal. Ha inkább edzés helyett alszom, lefekszem. És már nem rejtegetem félelmeimet a futópadon való futás vagy a mindössze 60 kalóriás joghurt mögött. Megtudtam, hogy ha eszem és vigyázok magamra, a testem tudja, hogyan kell kezelni.
Szerkesztette Erin Bried, Bianca Sterie fordította és adaptálta, fotó Grant Cornett, Conde Nast Archívum