Bodega CNU 2009
(1) Köszönjük, hogy a SheerCover®-t választotta! Ez a smink (2) univerzális (3) több mint alapítvány. A puszta borító a (4) módszer szépség, hogy (5) néhány perc alatt alkalmazható és (6) amelynek hatása a nap végéig tart!
A SheerCover® smink titka a (7) kizárólagos formula nak,-nek (8) ásványi anyagok mi a (9) tükrözi a fényt, ami (10) tökéletesen illeszkedik val vel (11) természetes olajok a bőrödhöz, a (12) teljes fellépés . (13) A réteg olyan könnyű lesz, hogy nem is fogja érezni.
Sheer Cover® ásványi anyagok (14) 100% -ban természetesek, készítette (15) gyógynövényes infúziók amit te (16) simogatja a bőrt, ajánlatok (17) napvédelem és tartalmazzák (18) zöld tea kivonat, hogy a bőröd legyen (19) védve az öregedés idő előtti jeleitől.(20) A szokásos sminked képes minderre?
1. Még nem választott semmit, de ha előre megköszönjük, akkor visszamenőlegesen arra kényszerül, hogy megtegye azt a dolgot, amit már megköszöntem. Köszönjük, hogy elszopta a farkunkat.
2. Végül is az Universal jól hangzik. Semmit nem fejez ki, de jó. Sokfunkciós érzést hagy maga után, ami nem igaz. Nem eheted meg. Csak azért megy a szopásra, hogy találkozzon vele.
3. Nem, de nem, de szeretjük azt mondani, hogy van, mert olyan dolgokat keresünk, amelyek többek, mint amilyennek első pillantásra látszanak. Ez több, mint egy fasz. Van egy lézerkakas. Igazán.
4. Azt mondjuk, hogy szar - módszerek, mert tudományos és szigorúnak hangzik. Azt akarjuk, hogy okosan érezze magát, amikor átnedvesedik a cuccainkkal
5. Csak azt mondjuk, hogy az a benyomásod van, hogy eltart egy ideig. Bár az univerzum bármely alapja néhány perc alatt alkalmazható, a miénk CSAK néhány perc alatt van. Sokkal gyorsabb.
6. Ha nem mossa a száját.
7. Növényi olajok, például margarin, parfüm és főtt fűből származó dekantálások. De ha speciális képletnek hívjuk, akkor kicsi és exkluzív körben érezzük magunkat. Nem mindenki fér hozzá speciális formulánkhoz. Automatikusan te is különleges vagy, ha használod. Képletként. Specialo
9. Bizonyos arányokban, mint minden anyag az univerzumban.
11. Az a Sebumu, hogy nyálkás legyen. Hívjuk, így kevésbé undorítóan hangzik
12. Javasoljuk, hogy minden, amit eddig tapasztaltál, részleges volt, tehát csak töredéke annak, hogy milyen erős a mi szarunk.
13. Azt sem tudjuk, mire gondoltunk, de jól hangzik. Valami pihentető.
14. Nem természetfeletti. A földről. Természetes. Mint a műanyag. Az elemek kombinációjából. Ne aggódj, ez nem kémia. Könnyebb talajt gyűjteni a kert aljáról, mint összekeverni a dolgokat.
16. Jól összetört, hogy ne karcolja meg a bőrt.
17. Tudjuk, hogy a rák betegségben divatos, ezért viseljen fényvédőt. Hogy ez rákellenes!
18. Zöld tea. Szuper divatos. Mindent beleteszünk. Sampon, krém, pirula, még teát is főzünk vele!
19. Buga buga buga! ÖREGEDNI! Kétségbe vagyunk esve. Ez az utolsó könyv, amelytől minden nő fél! Vásárolja meg a szarunkat, és védje meg magát a legnagyobb félelmétől! Parol. P.S. Nézze meg, milyen okosak vagyunk, ne mondja a világ, hogy hazudunk: Védjen az "öregedés jeleitől", és ne az öregedéstől. Vagyis nem feltétlenül veszi észre, hogy pusztán szubjektív okokból öregszik, ez nem azt jelenti, hogy nem öregedne. Olyan, mintha eltörné a ránctalanító tükröt. Ezt kínáljuk!
20. Úgy érzi, hogy a nyelvünk kilóg a fenekéből? Ha férfiak lennétek, a prosztata lenne arról, hogy hol van a nyelvünk. Gyerünk, jó érzéssel töltöttem el magad, megemlítettem általános félelmeid átadását, azt javasoltam, hogy találjunk megoldást rájuk, mi a francot akarsz még? Vásároljon nekünk!
2009. március 1., vasárnap
Tavasz és március 1
2009. február 26., csütörtök
Okos ez a buborék
Verseny kerék
Dacia NASCAR Racing Wheel 1300 LUX; Ráta: 27,98 RON; 48 részlet, előre 0
Legendás nemi pozíciók (9. pozíció)
Vizeletkalandok
Ah, pisilj! A sörtemetőm!
Azok a kategóriák, akik örökre megérdemlik a ütést a nyakukba, azok a férfiak, akik bárban vannak, és a WC-kabinba mennek pisilni, pedig van hely piszoárnak. Sértettnek érzem magam. Mármint megértem: van egy rendkívül kicsi kakasod. Nanopulă. Tengely. Mint a féreg a Tequila palackban. Szögezed le magad. Felpisiled a golyókat. És nem akarod, hogy mások lássák. De, balekok, tényleg azt gondolja, hogy nincs jobb dolgom a fürdőszobában, mint KERESNI A KAKAT? Ezért bementem oda, én, felpisilném a homlokát? Ön WC-vel megy WC-vel ahelyett, hogy pisilne, mint én a vizeldén, én személyes sértésnek tartom. Olyan, mintha azt mondanád előtted, hogy a farkadra akarok nézni, és ezért bujkálsz, mert nem akarod, hogy lássam. Ez egyébként, ha hozzám jön, megnézem. Úgy érted, papagáj? Attitűddel automatikusan fetish uro-t csinálok belőlem, igaz? Nos, akkor miért csodálkozol, és ártatlanul nézel rám, amikor ugrok, hogy szopásba szarjam a csizmádat, én? Nem hívtál ki? Hogyan lehet arra utalni, hogy a pisilő csirkékre vigyázok, és ne várd el, hogy megmosjak a fogad ?
És sokan nem ismerik a piszoár címkét. A józan ész szabályai. Nem baj beszélni valakivel, de ne nézz rá. A farkadra nézel, nem rám, balekra. És kinyitja a száját, csak hogy abszolút dolgokról beszéljen. Semmi személyes. Ha megkérdezed, mennyi az idő, válaszolok. Ha megkérdezi, mikor zár be a bár, válaszolok. De ha azt kérdezi tőlem, hogy tetszik-e a bárban a zene, azt mondom, hogy sétálj a medvével, mert nem faszam.
És van, aki egyszerűen idióta. Például az örök irányításban 3 piszoár van. SOHA, DE SOHA, ha 3 piszoár van, és ezek mind üresek, ne rohanjon a középen levőhöz, mint egy tyúk szippantani, lindicule! Hogy a második jön automatikusan vagy tőled balra, vagy jobbra ül, hogy nincs hová tovább mennie, a harmadik pedig azt gondolja: "Te és ezek a libák egymás mellett pisilnek".
Néhány hónapja furcsa helyzetet éltem át. Két srác követte a protokollt, ültek az oldalain. Mivel harmadik voltam, közéjük kerültem. Itt jött be a probléma. Barátok voltak és mély vitát folytattak. Nos, a farkam miatt beszélgettek. Teljesen extrának éreztem magam. Kicsit visszahúztam a fejem, hogy egymásra nézhessenek, amikor tüzesen beszélgettek, de még mindig különösnek éreztem magam. A farkam egyfajta határ volt két eltérő tábor között. Olyan volt, mint a kínai nagy fal, mint a Gázai övezet, mint egy futballbíró. Ha sokáig folytatnák, mindkettőjüknek megadnám a sárga lapot.
Megint nem értem a kézmosást, miután pisilsz. Igen. Ha idióta vagy, és túl lazán megráztad, és az órádra ugrott, akkor normális a mosás. Most a hülye hölgyek azt mondják: „De hú, meg kell mosni! Megkapta a kezét a farkán! Tiszta, igen. Megmostam és tiszta bugyiba tettem reggel. Oda tettem a kezem, ahol az összes auroch táncolt. Logikusan melyik részt kell mosni és mikor? A kezem mosása a tönkretétel után olyan, mintha a fenekemet törölgetném kakilozás előtt.
De itt van egy jobb lecke, csajok. Figyelje meg a férfit, amikor a fürdőszobából jön. Ha a cipője tetejére fröccsen, akkor idióta. Ne baszd meg. A férfi nem tudja, hogyan lehet a legalapvetőbb dolgot csinálni a farkával, hogy helyesen pisiljünk. Gondolod, hogy más körülmények között jobban tudja kezelni?
2009. február 23., hétfő
Milyen szomjas. könyv!
A szőkék szőkék lesznek
Kis útmutató a nők megértéséhez. 4. rész: Párzási idők
Fogamzásgátló módszerek - 4. módszer (kiegészítés a legendás nemi helyzethez)
Legendás nemi pozíciók (8. pozíció)
2009. február 22., vasárnap
Reflexív diatézis
Legendás nemi pozíciók (7. pozíció)
Tehát nem unod a szekrényben ülve.
És ezzel a foglalkozással.
Hogyan szar be magad a seggbe (SF)
Minden ember életében eljön az az idő, amikor arra gondol: "Milyen lenne, ha szamárba szarom magam?" A gondolkodás ezen oldalán egy kezdő ezt mondja: „Nos, ez egyszerű! Elég nagynak kell lenned! ” Nem. A pénisz nagyvonalú arányai egyáltalán nem segítenek. Fizikailag lehetetlen olyan körkörös erekciót irányítani, mint Ouroboros. Igen, ez nekem nagyon baromságnak tűnik, úgy tűnik, hogy a BT nekem sem. Maxim be tudsz pisilni a szamárba, ami bizonyos szempontból érdekes, de teljesen irreleváns az útmutató szempontjából.
1. módszer. Féreglyukak
Elmélet szerint a tér és az idő olyan, mint egy papírlap, amelyet úgy lehet összehajtani, hogy két különböző tér- és időpont között "híd" létezik, amelyen keresztül az anyag átjuthat. Az úgynevezett "féregjáratok". Jó. Hogyan segít nekünk? Egyszerű. Nyisson ki egy kis féreglyukat a kakas előtt, a kijárattal valahol a saját feneke előtt, és helyezze át rajta a bekapcsolt szerszámot. Varázslat, gyere ki a másik oldalon. Itt jelentkezik a probléma. Nem arról van szó, hogy amikor szopást adsz magadnak, könnyű (ez az útmutató szempontjából lényegtelen). A kakas és a szamár egy olyan rendszer része, amely nem mozog külön-külön. Tehát a kakas behelyezésekor a szamár előrelép, hallgatólagosan távol a háta mögött kilépő kakastól. Amikor a farkad felé húzod a feneked, kijön a lyukból. Tehát az egyetlen életképes megoldás az, ha a féreglyuknak körülbelül egy másodperces késleltetése van, és jól képes koordinálni.
Vannak más problémák is. A féreglyukak elméletek, de létezésük nem bizonyított, csak egzotikus anyag létezése esetén lehetséges. Egy másik probléma az, hogy létrejön egy ilyen lyuk. Nem ismert, hogy ezek a lyukak kétirányúak-e. Lehet, hogy beteszi, és nem tudja kivenni. Azt sem lehet tudni, hogy egy ilyen lyukat meddig lehet nyitva tartani, vagy mennyi energiára van szükség.
2. módszer. Időutazás
Ez egyszerű. Idővel utazol, megtalálod magad és kibaszod a feneked. Valószínűleg elfogadja, mert te vagy az.
De a problémák súlyosabbak. Az időutazásról kétféle gondolkodásmód létezik: Egyes tudósok úgy vélik, hogy visszamész az időben a saját univerzumodba. Itt furcsa ideiglenes paradoxonokat hozhat létre. Mint a basszus a nagymamádnak, és légy a saját nagyapád. Egy másik elmélet szerint ugyanaz az anyag nem létezhet ugyanazon a helyen, az univerzum azonnal megsemmisül. Saját életed újbóli befolyásolása paradoxonokat hoz létre, így ha kettősöd tudatosítja létedet, az egész univerzum elpusztulhat. Ezért ajánlott egy kapucnival az arcán erőszakolni. Más tudósok hisznek a nadrágelméletben. Technikailag, amikor idővel haladsz, egy univerzum képződik párhuzamosan azzal, amelyet elmentél, teljesen másként, a régitől kezdve, mint egy második nadrágszár. Ebben az esetben nincsenek ideiglenes paradoxonok, csendesen be lehet dugni a szamárba, de a lehetetlen univerzumba való visszatérés szinte lehetetlen.
Egy másik probléma az "előre vagy hátra"? Igen, igaz, fiatalabb verzió akarsz lenni magadnak, de egy fiatalabb verzió meg akarja baszni? Jobb, ha időben kicsit utazunk. Legfeljebb néhány óra. Az előre vagy hátra nincs jelentősége.
3. módszer: Klónozás és kriogenika
Létrehoz egy embriót, amelynek DNS-e megegyezik a tiéddel, beülteted egy pótanyába, majd kriogén módon lefagyasztod, amíg a klónod egyidős lesz veled. Ez a legegyszerűbb módszer. A klónozás manapság lehetséges, a kriogenika közel van, vagyis egy kis türelemmel valóban praktikus módszer.
Vannak problémák. Amikor megdermedtél, mindenki, akit ismersz, valószínűleg meghal vagy elfelejtődik, így egyedül fogsz felébredni a világon. A második probléma az, hogy a személyiség nagy része a világgal szerzett tapasztalatokból származik. Így a megjelenés is. Lehet, hogy a klón nem úgy néz ki, mint te, úgy gondolkodik, mint te, vagy ami még rosszabb, nem akar szamárba szarni. Vagy balesetben halt meg, és pazarolta az idejét. A klónozás kompromisszum. Nem igazán te vagy az. Valaki más, ugyanazokkal a génekkel. Olyan, mintha kibaszott monozigóta ikreket.
Remélem, felvilágosítottalak a férfi világ e régóta fennálló kérdésében. Ha van más elmélete, ne féljen megosztani őket. Ez egy komoly probléma, amelynek megoldásához megfelelő ötletelésre és sok felvilágosult elmére van szükség.
2009. február 21, szombat
Fogamzásgátló módszerek - 3. módszer (kiegészítés a legendás nemi helyzethez)
Legendás nemi pozíciók (6. pozíció)
Kis útmutató a nők megértéséhez. Ep. 3: Ruházat és esztétikai szokások
A nő furcsa lény. Még a ruházatnak sincs értelme, legalábbis első pillantásra. De nem, ezért ő egy mindentudó kentaur, amint azt az előző epizódokban bemutattuk. Beleakadok a dolgokba. Folyton azt mondtam, hogy értem a nőket. Éles elmém behatol az elméjük űrébe és tökéletesen formálja önmagát, felfedezve a jelentést ott, ahol a tudomány nem hitte el, hogy létezhet.
A női ruházat és kiegészítők különféle funkciókkal rendelkeznek. Vegyük logikusan.
1. A szex elérhetősége. Ismeretes, hogy a nők baszni akarnak anélkül, hogy észrevennék, hogy baszni akarnak. Véletlenül akarnak baszni. Úgy tűnik, hogy önkéntelenül eljutottál a baszás helyzetébe, és amíg ott vagy, miért ne. Olyan ez, mintha egy széken ülnék, és valaki egy karámba csapna egy fazék cukorkát. Teljesen normális, ha neked is jut ilyen. Körülbelül a nők mentalitása a szexről. Ha a karjaiba teszi az édességet, szívja meg. Igen, nem úgy tűnik, hogy ő kérte volna.
Ebből a kategóriából a sarkakat említjük. Azt mondják, hogy magasabbnak kell kinézniük, a lábak hosszabbak és megfeszítik a farizmokat. Nem. Felkapaszkodtak azokra az instabil dolgokra, hogy sejtetni tudják, hogy nem tudnak mozogni. Az ötlet: "Ha futnék a farkammal a kezemben, nem tudnék túl gyorsan mozogni, ha érted finom utalásomat." Ha megérted finom utalásomat. A szoknyák egy másik nyilvánvaló példa erre a tulajdonságra. Nincs gyakorlati hasznuk. Nem védenek meg a hidegtől vagy a kardoktól, és nem kínálnak túl nagy mozgékonyságot. De könnyen lebonthatók. Javasolni nektek, a kéjes férfinak, hogy egy hipotetikus helyzetbe hozhatja, amelyben hirtelen le akarja venni a szoknyáját.
2. Fényes dolgok: Itt a nő nagyon hasonlít a struccokhoz, pulykákhoz és pelikánokhoz, olyan tárgyakat részesít előnyben, amelyek másként és erősen visszaverik a fényt, és nem vonzódnak olyan fényforrásokhoz, mint a lepkék. Az apró, kerek, fényes dolgok megszakítják gondolatgörcseit, és nyugodt állapotba hozzák, közel a transzhoz. A hatás az új objektumokkal működik a legjobban, amelyek hirtelen belépnek a tulajdonába. Ne számíts rá, hogy elveszíti az eszét, amikor meglát egy régi gyűrűt, nyakláncot/karkötőt vagy valaki másét. Ez a furcsa, a nők kollektív pszichéjében jól gyökerező hatás miatt gyakran előfordul, hogy a nők lényként értékelik értéküket annak alapján, hogy mennyi fényes tárgyat gyűjtöttek össze életük során. Gyakran, amikor szocializálódnak és csodálják egymást. Néha egy nő azt mondja egy másik nőről: "Csúnya, ostoba kurva!" Ez alatt azt értette: „Ennek a nőnek fényesebb dolgai vannak, mint nekem. Fölényes nálam! Azt akarom, hogy fájdalmasan haljon meg! " Mic P.S. Társadalmi körében a fényes tárgyak minőségi átlaga jön létre. A fenébe, hogy valami pénzértékű dolgot kapjon a baráti körében található összes tárgy átlaga alatt. A végső botért.
3. Félrevezető dolgok: Azt gondolhatnád, hogy a fülbevalók magasabbra kerülnek. Hát nem. Fülbevaló fülbevalókkal, hogy elvonja az arcát. Minél kevésbé nézi az arcát, annál könnyebb túltenni magát azon, hogy általában kissé csúnya. A nyakkivágás ugyanezt az elvet követi. Amint a fülbevalók a levegőben hullámzanak, úgy a cicik is, az érdeklődés középpontját a mozgó területre mozgatva. A smink rövid időre mesterségesen emeli az arc minőségét. Elég ahhoz, hogy "a farkam, egyszer megdugtam" helyzetbe kerüljön. másodszor is működik. A gonosz megtörtént. " Szegezzen, és vörös árnyalatokkal festse őket, hogy arra utaljon, hogy hozzászoktak az erőszakhoz. Hogy nem kommentálna túl sokat, ha hazajönne, és az étel nem megfelelő lenne, és meg kell szorítania az ujjait az ajtó előtt. Tévedek, hogy képesek kezelni a fájdalmat, és hogy egy kicsit megszorítja a torkukat, miközben azt mondom, hogy pszichopata vagy.
4. Pszichológiai kényelmi cikkek. A legtisztább példa az erszény. A hüvely meghosszabbítása. Nemének nem szexuális kifejezése. Egy lyuk, amibe beleteheti a cuccokat, amíg elutasítja. Véletlenszerű dolgok. Haszontalan dolgok. Hülye, nehéz, kínos, göcsörtös és nagy cucc. Sok-sok dologra soha nem lesz szüksége. Ez az a lyuk, amelyben a társadalom nem mondja el neki, hogy szajha, ha mindent megtesz, amibe belefér, ellentétben a lába közötti lyukkal, és kompenzálja ezt a frusztrációt azáltal, hogy előre áskálja meg a pénztárcáját. A bugyinak megint nincs értelme. A férfiaknak bugyira van szükségük, hogy járás közben ne essenek el. A nőknek nincs semmi hízelgő. Tehát nincs szükségük bugyira. De jól érzik magukat abban, hogy gátja van a punci és a külső valóság között, mert a nőnek az a benyomása, hogy a környező világegyetem egyetlen célja a puncijába kerülni, és kötelessége megakadályozni, hogy ez megtörténjen. A melltartó ide illik. Nekik is nehéz leszedniük. És ez köszönetet mond nekik. Az a tény, hogy a mellükhöz csak indokolatlan időpocsékolással férnek hozzá, azt a benyomást kelti bennük, hogy a mellük fontos.
5. A terület megjelölése: Mivel a kutyák pisilnek a fákon, a nőknek van rúzsuk és parfümjük. Nem. Nem a szépségért vagyok, és azért, hogy kellemesen ösztönözzem a szaglást. Ott vagyok, hogy veled maradjak. Látni "csúnya és rossz kurvákat", hogy te vagy a tulajdonod, vagy hogy betört a tulajdonukba. Szagolja meg őket a ruháin és a házában. Látni a rúzs nyomait a galléron, a füleken és a golyókon, és tudni, hogy mennek a dolgok. Itt van három lehetőség. Elfogadja, hogy megjelölje a területét, menjen ki azzal a "naturellel", amelyet a hóna alá kell borotválni, vagy szeretnek engem. Olyan gyakran mosok, hogy még a kutyák sem tudnak követni engem, nemhogy a nők ...