Egyre több pár vál el 40 vagy 50 év után
Eszik. Charlotte * 44 évet várt. De amikor elég volt, "kiléptem azon az ajtón, és soha nem fordultam vissza". Nem a férfi után, akivel mindezen évtizedeket megosztotta, sem a fia apja után, sem a lakás, a házasság, az együtt töltött idők után. "Minden szeretetet kívánok neki az életéért" - mondja a 64 éves. - De már nem tartozom.
Charlotte válni kezd.
Leginkább a nők járnak. És egyre többen késnek. A 40 vagy 50 év házasság utáni válások már nem jelentenek kivételt: 1975 és 2005 között a házasság felbontása 25 év házasság után megduplázódott, és azóta tovább növekszik. Soha nem volt még ennyi régi házasság - de még soha ennyire nem szakítottak meg. A 2012-ben országszerte rögzített 179 000 válás csaknem 14 százaléka az ezüst házassági évforduló utáni időpontban következett be. Észak-Rajna-Vesztfália, amely utána még mindig különbséget tesz, a tavalyi arany után 85 válást számolt meg. Miért? Mert a várható élettartam növekedésével élők még mindig szeretnének valamit (szépet) ettől az élettől.
Charlotte férje "soha nem volt igazi lélek". „Csaló”, mondja nyugodtan, mert sokkal rosszabbnak találta, hogy hazudott: „Az egyik legrosszabb tulajdonsága.” Azt is elfogadta, hogy „sokat vállalhatok”, a homlokzatot egyenesen tartotta, mint a korosztályában lévő nők megtanulták. Gondoskodott a családról, ritkán veszekedtek - volt, ami volt. De akkor jött a diagnózis. Rák, vele. És mit tett? Vitt egy barátot. Charlotte megkérdezte tőle: „Itt élek, főzök neked, mosok neked, hamarosan vigyázni fogok rád - így képzeled el?” Minden „régóta nem fáj” - mondja a 64 éves férfi., de hogy a maradandó sérülések mára nyilvánosságra kerültek - "erre nem volt szükségem".
Amikor távozik, általában egy fiatalabbat vesznek részt
Amikor az ER távozik, Heike Dahmen-Lösche családjogász úgy tudja, hogy Duisburgban, Düsseldorfban és Münchenben gyakorlata szerint „az ok általában egy új, lényegesen fiatalabb partner”. De legtöbbször nem dolgozik. "A férfiak ülnek ki" - panaszkodnak feleségük - írja az egyik az internetes válási fórumon: "Gyakran láttam a baráti körömben: Az ember megcsal, de nem lát okot a házasság miatti befejezésére." Ebben a korban, gyakran még mindig klasszikus szerepekben, elveszítené "házvezetőnőjét" és egy pénzösszeget. Tanulmányok azt is kimutatták, hogy a házas férfiak hosszabb és egészségesebb életet élnek.
És ennek a generációnak a nők többnyire megbizonyosodtak erről. „Szabadon tartotta a hátát - mondja Dahmen-Lösche ügyvéd -, az egyetlen célja az életben gyakran az volt, hogy széppé tegye az életét.” Ügyfeleitől gyakran hallja, hogy maguknak vannak alárendelve: „Soha nem tudtam semmit sem tenni magamért. ". Ma azonban ezek a nők gyakran "késői emancipáción" mennek keresztül, ahogy Insa Fooken pszichológus mondja. Pontosan azért, mert statisztikailag hosszabb ideig élnek tovább, mint férjük, sokan azt kérdezték maguktól: „Folytassuk-e úgy, mint korábban?” Fooken kutató, a Siegeni Egyetem kutatója empirikus tanulmányt mutatott be a hosszú távú házasságok után történt válásokról, amely azt mutatja: A háború utáni lányok gyakran elkötelezettek a szerepek klasszikus elosztása mellett, de a modern időkben, amelyekben öregszenek, látják, hogy lehet más út is - és most már tiszta kapcsolatokat biztosítanak. Szabad akarsz lenni. "Elképzeltem az elmúlt éveimet" - írja egy nő az interneten -, és tudtam, hogy nem élhetek így. "Már nem akart" csak anya és takarítónő, praktikus bútordarab "lenni.
Nem kell, hogy mindig ilyen rossz legyen, de valójában a késői elválasztást gyakran a pusztaság hosszú szakaszai, napok, hetek, évek előzik meg, amelyek során az embernek nincs több mondanivalója egymásnak. "Nem vitatkozik" - mondja Charlotte. „Még csak nem is hallgat.” Azt mondja, a házassága végül „szótlan történet volt. Monológjaim mindig a falnak ütköztek. ”Most sok nő panaszkodik rá - és az egyik oka annak, hogy ebben a történetben főleg nők beszélnek -, de a háború utáni gyermekek generációjában létezik egy rendszer: gyakran nem tanultak meg kommunikálni . "Nem beszéltünk vele" - írja egy nő egy másik szétválasztási fórumon.
Úgy gondolja, hogy már tudja partnere válaszát
Az esseni klinikai szociális munka professzora és Michael Vogt szakképzett pedagógus rájött, hogy "bizonyos kérdéseket már nem tesznek fel, mert úgy gondolja, hogy előre tudja a partner válaszát". Tanácsadói interjúiban, különösen azoknál az embereknél, akik már régóta együtt vannak, felismeri a kommunikáció "negatív jellemzőit", amely főként általánosításokból áll: "Te vagy", "van", "mindig", "soha".
Nagyon sok ideje volt gyakorolni ilyesmit az évtizedek alatt. Mivel sokan úgy jöttek össze, mint Charlotte és férje egykor: 18 éves korukban találkoztak, „nagyon meg akart férjhez menni”, de akkor ezt csak 21 évesnél fiatalabb gyermekkel engedték meg. „Ez a generáció - mondja Vogt professzor - gyakran fontosabb volt, mint a külső igények kielégítése, például a gyermekeké, mint a saját kapcsolatának fenntartása.” Szülők voltak, később talán nagyszülők, kenyérkeresők, háziasszonyok, de partnerek? Embertársaik szerepében sokan még soha nem ismerkedtek meg igazán. Vagy külön fejlődni. És a szerepekkel az erőviszonyok is megváltoztak.
Szakértő: "Az alapvető szükségletek nem öregednek"
„Az alapvető szükségletek” azonban tudja Michael Vogt, „ne öregedjünk el.” Az idősebb emberek szeretetet, meghittséget is szeretnének, egy olyan partnert, akivel megosztják vágyaikat és értékeiket. Egy elvált 70 éves fiatal megjegyezte az interneten, hogy az élet „túl értékes ahhoz, hogy egy szerelem nélküli kapcsolatban ne vesszen kárba”. Egy másik meg merte számolni a nyugdíjazása előtt: Milyen lenne, ha mindketten hirtelen otthon lennének? - Kulturálisan nem érdekelt, szűk látókörű, értelmiségi törpe lenne mellettem.
Charlotte-nak azonban nincs haragja férje ellen, addig szerette, amíg rájött, "hogy a felé irányuló állandó lépések értelmetlenek". "Egyedülállóként élt mellettem, és ezt adtam neki." Tehát a lány nem fél egyedül maradni. „Mindig egyedül voltam.” Úgy gondolja, hogy már nem kell sorban állnia hátul, most a sor elejére akar menni. Még mindig dolgozik, fizikailag fitt, "szóval - hé"! Új életét kezdi, szeretné "átélni", de két férfit elvesztett emiatt: a fia nem érti őt.
Sok pár nem válik külön, amíg szülei még életben vannak
Charlotte úgy véli, hogy házassága is válságban van. A pszichológusok felismerik ebben a mintákat: mivel az idősebb emberek látják gyermekeikben, hogy gyorsabban elválnak és újrakezdik, felfedezik maguknak is ezt a fajta „élettervezést”. Fordítva, a szüleiket is nézik, mondja Insa Fooken: „Nem válnak el egymástól, amíg anyjuk és apjuk még életben vannak, mert nem akarnak ilyet tenni velük. Miután meghaltak, már nem kell jó lánynak vagy jó fiúnak lenned. ”Ezenkívül az ember már nem szégyelli:„ A múltban nem volt helyes a különválás ”- mondja Vogt oktató. "Ma a válás az élet szervezésének legitim módja."
Idősek számára is. Lothar Späth volt miniszterelnök és menedzser és felesége, Ursula csak nemrég váltak el - az arany házassági évfordulójukat követő évben. Danny DeVito színész 30 év után vált el, csakúgy, mint Vlagyimir Putyin. Dahmen-Lösche ügyvéd egy olyan párról számol be, akik több mint 60 évig voltak házasok: 80 éves volt, ő 75 éves, kezdetben pénzről volt szó, most a pár teljesen megosztott. „Már egyáltalán nem beszélhetnek egymással, minden az ügyvédeken megy keresztül.” De ügyvédi irodáiban is vannak olyan esetek, amikor egy régi szerelem szikrázik a régi házasságban: Többször előfordult, hogy egy osztálytalálkozó közelebb hozta az iskolai barátokat.
Egy másik, 55 éves pár együttes némi kétségbeeséssel próbálta kitölteni tervezett öregedését az élettel. Vogt professzorral folytatott megbeszélések során előre tekint, aki csak a gyermekkorra tekint vissza. Még mindig dolgoznak a házasságukon, Vogt nem tudott megmenteni egy mást: a házasság 60. évfordulójára a férj utalványt adott a feleségnek. Nagylelkű, gondolta. Meggondolatlan, mondta. Később megállapította, hogy szükségleteiket mindig elhanyagolták. Szerelem, szeretet, megbecsülés, a 40-es évek sok gyermeke sem tanult meg soha ilyet.
Charlotte kekszet tett egy tányérra, van pár csésze, ami nem illik össze, pici lakásának falán a képeket ő maga festette, különben nem sokat birtokol. Nemrégiben volt egy jó randevú, férjével a nyugati Ruhr-vidéki városukban „de nincs több jóság”. Charlotte most pragmatikusan látja: csak elválni akart, de akkor a saját pénze soha nem lenne elég, azt mondták neki: "és alig várom, amíg az Úr meghal". Kicsit elkeseredett a kapcsolatuk régi idõiben, és maga is észrevette, hogy a „bika” a saját szava. Ebben a pillanatban úgy döntött: „Semmi sem működik.” Összepakolt, és ebben a sorrendben keresett szállást, és most már elment. A férje azt mondja, hogy minden a pénzéről szól. Már nem is tudja őt sajnálni.
Sok férfi nem tanult meg gondoskodni magáról
Amikor meglátta, még mindig megdöbbent. „Rosszul nézett ki”, ez gyakran így van: Fooken pszichológus szerint különösen a férfiak általában elhanyagolódnak, amikor egy hosszú kapcsolat után hirtelen saját magukra hagyják őket; gyakran nem is akarják megtenni, amit feleségük évtizedek óta elvett tőlük. Nem tanultak meg vigyázni magukra, és nem is ismerik be. „Még azt sem ismeri el, hogy gyászol.” A kutató tudja, hogy többségük csodálkozik, amikor a feleség elmegy. És nehezen viselik őket. „Elhagyhatom a férjemet?” Dahmen-Lösche ügyvédet kérdezik, az ígéreteik megszegésével, felelősségük átadásával küzdenek, amelyet végül az esküvőn megfogadtak.
Természetesen Charlotte is hisz abban, hogy férje "azt hitte, hogy visszatérek". De már nem akar zoknit mosni, senkinek sem főzni, nem akarja, hogy megcsalják, más nőkkel és a saját szabadsága érdekében. - Már nem tudok rajta segíteni.
Ezt mondja a törvény az időskori válásról
„A házasság” - írja Heike Dahmen-Lösche családjogi szakember - „megbukottnak tekinthető, ha a házassági élettársi kapcsolat már nem létezik, és a válásra hajlandó házastárs kifejezetten azt kívánja, hogy ne legyen több házassági közös vonás”. Ez és minden más jogi szabályozás természetesen az úgynevezett "régi házasságokra" is vonatkozik. Az elválásról és a házasság utáni tartásról szóló bekezdések különleges jelentéssel bírhatnak az idős emberek számára: A BGB 1361. §-a szerint az egyik házastárs ésszerűt adhat a másiknak Szórakoztat követelés „ha ő maga nem képes kielégíteni az igényeit”. Ez gyakran előfordul az idősebb nők esetében, akik gondozták a háztartást és a gyermekeket, és nem foglalkoztattak.
A házasság utáni tartásdíj Dahmen-Lösche szerint "a válás legnehezebben vitatott eredménye". Ide tartoznak az életkoron, betegségen vagy fogyatékosságon alapuló követelések is.
Különösen fontos: a Nyugdíjkiigazítás. "Célja, hogy a házasság során mindkét házastárs által megszerzett nyugdíjjogosultságok kiegyensúlyozottak legyenek." Gyakorlatilag ez azt jelenti, hogy ha a férj volt a "kenyérkereső", a felesége pedig a "háziasszony", akkor a felét neki kellett adnia. feladja a nyugdíját. Még akkor is, ha mindkettőnek emelésre lenne szüksége.
A Profitmegosztás szabályozza a házasság során keletkezett összes vagyon felosztását is. Ezt nehéz kiszámítani, de ugyanez vonatkozik ide: annak, aki a nagyobb profitot hozta, annak a másik felét ki kell fizetnie.
Bővebben: Heike Dahmen-Lösche: házassági szerződés. Előny vagy csapda? dtv, 148 oldal, 10,90 euró
Szakértői megbeszélés az okokról - tervtelenség és szeretetlenség
Prof. Michael Vogt, Diplomás pedagógus és szociális munkás, évekig az esseni egyházmegye családi tanácsadásának vezetője volt, jelenleg is aktív tanácsadással foglalkozik, és jelenleg a Coburgi Egyetemen kutat, különösen az élet és az öregkori szerelem témakörében. Fischer Annika beszélt vele.
Miért válnak el az emberek még mindig idős korban, és új életet kezdenek?
Utolsó esélye, hogy újabb fordulatot adjon életének; az élet lehetőségeinek kiegyensúlyozásáról szól. A válás három fő hullámát éljük most meg Németország nagyvárosaiban: négy, 25 és most 50 év után egyre inkább. Manapság, még az arany házassági évforduló után is, a „hajó még nem száraz”. A várható élettartam nőtt, és a párok soha nem tudtak együtt öregedni.
Ki megy, a nő vagy a férfi?
Leginkább a nők, mert az érzelmi kapcsolat már nem elég ahhoz, hogy életük végére érjenek. A nők gyakran mondják: „Mindig a legalacsonyabb utat jártam, szabad volt a hátam.” Most a saját szükségleteikről akarnak beszélni. A férfiak várható élettartama alacsonyabb, a nők gyakran átgondolják helyzetüket. Egyesek úgy érzik, főleg, ha a férj mozdulatlanabbá válik, „életben megözvegyül”. Ezenkívül áttekintjük a felnőtt gyermekek életfejlődését. Amikor elválás és válás történik ott, az felhívja a figyelmet a saját életének döntésére. Van benne valami „fertőző”, a szabadságról van szó. Semmi sem olyan fontos, mint a sors irányítása.
De miért várnak ilyen sokáig az emberek, ha minden nincs rendben?
Megoldhatatlan a remény, hogy minden a legjobbra fordul. Idős korukban sem csak lemondást tapasztalnak. A vágyakozásnak nagyon fontos szerepe van. Ezenkívül foglalkozik a saját végességével, amely közelebb kerül, a betegségekkel. Felmerül a kérdés, hogyan akarja tölteni az ember a hátralévő éveket.
Ha ilyen sokáig kibírtátok egymást, mi sodródik el egymástól?
Amikor a kapcsolat elvesztette vitalitását, sokan nagy magányt éreznek. A szeretetlenség nagyon nagy kérdés. Egyesek számára ez még pszichoszomatikus betegségekben is megnyilvánul. De sok köze van az élet új szakaszának együttes kialakításához is. A nagyszülőkké válás mind új szerep, amely jó kötelékhez vezethet. De amikor az unokák önállóbbá válnak, egy pár visszahúzódik önmagukra, meg kell tanulniuk 24 órán át együtt lenni, együtt szervezni ezt az időt. A pároknak nyújtott tanácsadás általában négy nagy témáról szól: intimitás - egymás mellett élsz, de nem kerül kapcsolatba -, szexualitás - mit tegyek, hogy vonzó maradjak a párom számára, fenntartsam az erotikus feszültséget - közös értékek és az egyén autonómiája.
Az idősebb emberek nem félnek az újrakezdéstől?
Igen, nagyon félnek. Mielőtt mi marad, ha egyedül vannak. Még a közösségi hálózat változásai előtt: Mi történik a barátokkal, a családdal, az ismeretségi körrel - a páratlan számokat soha nem szívesen látjuk ott. Különösen azoknak a nőknek van nagyon hangsúlyos felelősségtudata, akik egész életükben ott voltak a párjukért. Nem hagyod olyan könnyen magadra a másikat.
Bővebben: Michael Vogt (Szerk.): Élet és igények idős korban. Verlag Ziel, 232, 19,80 euró