Élj együtt Jó beszélgetések Beszélgessünk!
Jó beszélgetés: beszéljünk!
Azt mondták, hogy zöld növényekről kellene beszélnünk. Miért? Mert voltak olyanok, pénzfák. A táncpedagógus, aki az 1980-as évek közepén a hagyományos dél-berlini tánciskolában elmagyarázta nekünk a foxtrotot és a jive-ot, megtanította a székeket és a kis beszélgetés művészetét különleges órákban is. A trükk az, hogy mindig arról beszéljünk, ami kézenfekvő: A pénzfa az asztalon olyan, mint "Szereted a zöld növényeket?".
Táncpartnerem kuncogott, mert megcsókoltam, ahogy a táncpedagógus kérte a gyakorlathoz, aztán azt mondta: "Nem", a beszélgetésnek vége lett és rossz volt.
Mindannyian ismerjük a rossz beszélgetést, a nyilvánvalóról folytatott beszélgetést: Milyen volt a vakáció? Nagyon meleg ma, igaz? Rossz az a beszélgetés is, amelyet egy vagy több résztvevő megpróbál megnyerni azzal, hogy nagyon finoman, de rombolóan bizonyítják egymásnak, hogy jobb a nyaralásuk, a stresszesebb munkájuk, az okosabb gyerekek vagy a sötétebb sors.
Talán nem is hibának tekintjük, hogy csak kevés jó beszélgetést folytatunk. Mivel a mobiltelefonok, az okostelefonok és a számítógépek azt az érzést keltik bennünk, hogy egyébként is állandó kapcsolatban vagyunk és cserélünk másokkal. Sherry Turkle amerikai kultúrtudós szerint azonban a mobiltelefonok állandó tapogatózása és a társadalmi hálózatokon keresztül történő folyamatos megerősítés meglehetősen magányossá tesz bennünket: "Megszokjuk, hogy egyedül vagyunk együtt." Néhány hónappal ezelőtt Holger Witzel újságíró a "Stern" magazinban leírta, hogyan nyugtalanította "az állandó kommunikáció furcsa szótlansága": A múltban legalábbis vitatkoztak a televíziós programmal kapcsolatban, most a családban mindenki visszavonult a saját digitális gubójába. . Minden eddiginél több csatornán kommunikálunk, de nem beszélünk egymással.
Az Atlantic magazin értékelte azokat a tudományos tanulmányokat, amelyek szerint száz évvel ezelőtt az amerikaiak napi négy órán keresztül négyszemközt beszélgettek másokkal. Ma alig másfél óra. Másfél óra, ez első ránézésre soknak tűnik, de ha összeadja az összes ügyfélbeszélgetést és a munkahelyi pletykákat, a tanyai apró beszélgetéseket és az információcserét a partnerével, gyorsan kilencven percnyi beszélgetésre jut el, valódi nélkül Miután beszélgetett.
De mi lenne, ha hirtelen minden nap megkapnád a száz év alatt elpazarolt két és fél órát azzal a feladattal, hogy beszélgetéssel töltsd meg? Kivel beszélnél? És mi van? Mitől jó beszélgetés, és miért olyan ritka?
Néhány évvel ezelőtt a szerző Tilman Spengler írt egy könyvet "Gyakran jársz itt?" Címmel. Ez az "okos beszélgetés művészetéről" szól. Spengler a jó beszélgetésről azt mondja: "Ehhez kíváncsiság kell mások iránt, vágy a mesélésre, öröm a színpadra állításban." A figyelemre méltó dolog ebben a kis listában az, hogy minden felelősség látszólag Önt terheli: Csak azok hallgathatnak jól, akik kíváncsiak másokra, és ugyanakkor hajlandóság van arra, hogy alaposan szórakoztatóan és talán művészileg is meghallgassa azt, amit mond magának. felkészülni, csak "örömmel a mesében".
Ez alapvetően szakít azzal, ahogyan a mindennapi életben és megszokásból nézzük a barátainkkal vagy idegenekkel folytatott beszélgetéseinket: Valahogy lenyűgözött bennünket, hogy egyesek "jó hallgatók", mások pedig "tehetséges" vagy "született mesemondók". ". Ez aztán megértéshez, bólogatáshoz, jó hallgatókhoz juttat üzenetet karizmatikus, tehetséges elbeszélőktől. És legjobb esetben mindketten egyszer vagy kétszer cserélnek szerepet egy hosszadalmas beszélgetés során. Összességében azonban az egész kommunikációs folyamat meglehetősen statikus és élettelen marad, mert Tilman Spenglerrel a harmadik pontban hiányzik a közös "rendezés öröme": a hallgatólagos megállapodás, úgymond, valami láthatatlan közönség számára való előadás, közös alkotás, a beszélgetés egy röpke., de nem hagyta, hogy jelentéktelen műalkotássá váljanak, közös erőfeszítéssel.
Valami kikapcsolódásra vágyunk
Eleinte nem szeretjük, mert kimerítően és igazságosan hangzik: próbálkozás. Talán ez az egyik alapvető hibánk, amikor egymással beszélgetünk: valamikor elkezdtük a beszélgetéseket a mindennapi élet jólétének szigeteinek tekinteni. Az élet elég nehéz, boldogok vagyunk, amikor nyugodtan beszélgethetünk egy kicsit; kikapcsolódást keresünk a beszélgetésben, megerősítést és kölcsönös megértést. Semmi sem érthetőbb, de több ezer ilyen beszélgetés után kollégákkal ebéd közben, szomszédokkal a lépcsőn, rokonokkal telefonálva meglehetősen ócska érzés marad: Amikor együtt panaszkodnak, hogy mennyire rosszul megy minden az irodában, vagy miről szól az X amelyet Y osztály ismét egy dologért szállított; ha megerősítik egymás észrevételeit az időjárással és az évelők idei növekedésével kapcsolatban; ha elmondja egymásnak az ismert megfogalmazásokban, hogy mindenkinek jól megy, vagy nem annyira, akkor mit ért el valójában?
Alapvetően a nyelvet használták egymás megnyugtatására: mindannyian emberek vagyunk, és nem áll szándékunkban hamarosan megölni egymást. Ez evolúciós szempontból hasznos lehet és hasznos lehet a faj megőrzése szempontjából, de valójában ezek csak megnyugtató zajok, ugyanolyan könnyedén megdörzsölheti magát kollégáival, szomszédaival vagy rokonaival, és dorombolhat.
Ez illeszkedik ahhoz, amit néhány évvel ezelőtt megvizsgált az Allensbach Demoszkópos Intézet. "Beszélgetési kultúra Németországban" című tanulmánya szerint a legnépszerűbb beszélgetési téma a "Hírek a baráti és ismerősök köréből", pusztán megerősítés és önbizalom kérdése. Csakúgy, mint a németek második kedvenc témája: "az árak alakulása". Amikor ezt meghallja, emigrálni akar. (Amíg rájössz, hogy nem engedheti meg magának, mert az áremelkedés felemésztette megtakarításait. Nem gondolja?)
Valaki kell, aki belekeveredik a másikba
De melyek azok a jó beszélgetések, amelyekre emlékszel? Egyszer volt ebéd, ahol félszegen és kedvetlenül beszélgettünk nyaralási terveinkről, és valahogy eljutottunk a régi témához: "Tenger vagy hegyek?" Perceken belül már nem a mallorcai hátország előnyeiről és a dán nyaralóház árának alakulásáról beszéltünk, hanem az értékekről és az igényekről: a szabadság iránti késztetésről, félelemről vagy vágyakozásról, amikor a végtelenbe nézünk, a vágyról, hogy átlépjünk saját határainkra a hegyekbe vagy a tenger irgalmába zárt félelemről és vágyról. Beszéltünk magunkról. És vajon valóban - mint könnyedén állítottam - "valahogy" előálltunk a témával? Nem, egyikünk arra kért, hogy valljuk be és magyarázzuk el preferenciáinkat; egyikünk kíváncsi volt, és örömmel mesélte és pörgette ki saját preferenciáinkat és félelmeinket.
Minden jó beszélgetéshez legalább egy kell, hogy ösztönözze, és egy, hogy részt vegyen. Szüksége van a szomszédra, aki nem azt mondja, hogy "hogy vagy?" azt mondta: - Lenézel, mi folyik itt? De nekem is szükségem van rá, aki megpróbálja úgy elmesélni a szakmai megaláztatás történetét, hogy az kissé szórakoztató, de ne legyen bezárva, mint egy anekdota: nyitott, teret ad az ismeretek megszerzésére.
Különösen nehéz telefonon, az évezredeknek tűnő beszélgetés során az öreg szülőkkel, az idősebb gyerekekkel vagy a távoli barátokkal: szinte emberfeletti erőfeszítés az idő szinte elviselhetetlen pusztításának rituáléjából való kitörésig, amíg leteszi a kagylót. A legfontosabb adatok minden ellenőrzése, az ismerős dolgok megismétlése, a benzinárakkal és a közelgő vacsorával kapcsolatos vándor gondolatok, az eddig bátran harcoló tekintet, amely azonban már nem tud elfordulni a számítógép képernyőjétől. Anya: beszélni, beszélni. Gyermek: Hm, hm (szörfözés, szörfözés). Anya: Kérdezd? kérdez? Gyermek: Hm, hm (surf, surf).
Sehol nincs olyan kézzelfogható erőfeszítés, amelyet egy jó beszélgetés megkövetel, mint itt. De mi történne, ha az ismerős "Fájnak a térdeim, de nem baj" valami mást mondana az "Ó, hát, szegény" helyett? Félsz az orvostól? Miért választja valójában az orvosait? Kiben bízol Féltél már valaha, és nem mondtál el erről? Lehetséges, hogy az anya kitérően válaszol. Talán azt mondja: "Most megőrültél?" De az is lehet, hogy mindkettőt elvégzi, majd érdekeset mond. Amit még nem tudtál. És ez hirtelen olyan beszélgetés keletkezik, amely szórakoztató, mert megtanul valamit. Még akkor is, ha ez csak az öröm érzése.
De ez összefüggésbe hozható önmagad legyőzésével, azzal a kockázattal, hogy elutasítják vagy nevetségessé teszik magad, ahogy mondtam: erőfeszítéssel és erőfeszítéssel. Megtanultuk elkerülni azt, ami kihívást jelent számunkra. Furcsa módon értékeljük a véletlenül és könnyedén történéseket: Borokat teszünk az asztalra, és őszintén reméljük, hogy a vendégek jól fognak boldogulni, feltéve, hogy elegen isznak belőle. Bemutatjuk őket egymásnak, és rámutatunk a közös érdekekre, vagy ami még jobb, ellentétes érdekekre, különböző véleményekre, amelyek túl unalmasak és kínosak lennének számunkra.
A kapcsolatainkat is így éljük meg: kényelmesen, abban a reményben, hogy ha évek óta együtt élsz, mindent el lehet rendezni néhány mormolt utasítással, néhány I-üzenettel és néhány rituáléval. Sok erőfeszítés nélkül. Mert az élet elég nehéz és így tovább. Különösen a szerelemben, vagy józanabban fogalmazva: a partnerségben a jó beszélgetés megtakarító hatású lehet. Hosszú ideig az érzésekről való beszédet tekintették a végső partnerkapcsolat-alapú kommunikációban, de összességében ez az érzelmi állapotüzenetek szűretlen cseréjévé vált, amely gyakran jóval meghaladja a pszichológiai pletykák vonalát. És ami furcsa, jól tájékozott ismeretséget teremt (igen, tudom, hogy érzed magad!), De nem szerető, mert ez már nem vezet közelséghez és kölcsönös fejlődéshez. Ennek eléréséhez lehet, hogy újra idegenként kell érzékelnie egymást: a másikat, olyan embert, akiről nem tudok mindent, akinek értékrendjéről és tapasztalatairól még évek után is szeretnék valami újat tanulni. De hogyan működhet ez? Miről beszéljünk?
Theodore Zeldin angol filozófus és történész húsz éve ennek a kihívásnak szentelte szakmai életét. Zeldin meg van győződve arról, hogy a jó beszélgetés megváltoztathatja a világot: Beszélnünk kell, hogy többet megtudhassunk embertársainkról és magunkról - mondja Zeldin. Beszélnünk kell annak érdekében, hogy nyugalmat szerezzünk egy bizonytalan, zavaros időszakban, amelyben minden magán- és társadalmi folyamat folyamatosan felgyorsul az elviselhető, nyugodt gondolkodás, átgondolás, mások és önmagunkhoz való közeledés határáig.
A "De miről és kivel beszéljünk" kérdésekre. Zeldin nagyon alapvető és elvileg egyszerű válaszokat talált: érdekes témákról, amelyek arra hívnak fel, hogy minél többet megtudj a másikról, és sokat elárulj magadról. És szinte mindegy, ki: A Zeldin ihlette Oxford Muse Alapítvány olyan rendezvényeket szervez, ahol teljesen idegeneket hívnak meg beszélgetni egymással. Az úgynevezett "Beszélgetési menü" segítségével egyfajta menü a beszélgetési témákhoz, amelyből kiválaszthat valamit. Az ott található kérdések például:
• Mikor hagyta abba a gyermek létét? • Mit talál könnyebben (vagy nehezebben) beszélni az idősebbekről? • Mi volt a legszokatlanabb munka, amit valaha végzett, és mit tanult belőle? • Van valami, amiről régóta álmodtál? Miért nem tetted meg korábban? • Szerinted mi teszi boldoggá a családokat? • Mikor motivált pozitívan a félelem?
Néha egész városokban tartottak úgynevezett "beszélgetést", amelyen idegenek ezrei fecsegtek a rögtönzött asztalok és deszkák mellett a füves peremeken, például a franciaországi Besançonban. Zeldin szerint elképesztő, hogy az emberek milyen nyíltan beszélnek másokkal, akiket nem is ismernek: "A beszélgetés során a saját elméjükben tisztázzák, mi a fontos számukra, és felfedezik, hogy más embereknek is hasonló problémái vannak, és ebből adódóan bizalmat és néha barátságot is teremt. " Theodore Zeldin a BRIGITTE WOMAN-nak adott interjúban így folytatja: "Amíg beszél, felfedezi önmagát és egyenlőséget teremt a világban." Mivel minden jó beszélgetés azon a tényen alapul, hogy a hasonlóságok közöttünk nagyobbak, mint a különbségek, és hogy érdeklődéssel és tisztelettel fedezhetjük fel a különbségeket.
A kör azonban teljes kört ölel fel, amikor a 78 éves Zeldin elmagyarázza azt az erőfeszítést és rituálét, amely véleménye szerint a jó beszélgetéshez szükséges: "Úgy gondoljuk, hogy a beszéd olyasmi, amit természetesen csinálunk, minden erőfeszítés nélkül. De ez mint egy hangszeren játszani: figyelemre, tudásra és gyakorlásra van szükség. "
De mit érne meg az erőfeszítés, ha nem ez? Zeldin beszélgetési menüiben talál egy kérdést és megválaszolja azt, majd a másik válaszol ugyanarra a kérdésre. "Akkor megbeszéled a tapasztalataidat" - mondja Zeldin, majd - és én ezt izgalmasnak találom - "mindketten arról beszélnek, hogy tapasztalataik hogyan hasznosíthatók a világ számára". Mámorítóan összetettnek, a szó legjobb értelmében igényesnek hangzik. Csak így lehet. Vagy inkább a zöld növényekről beszélne?