Élmények - Cori Grămescu
Hormonok és felesleges kilók
Ezt a sort angolul olvastam: "a hormonjaid nem hizlalnak, az ételeid tesznek" (nem a hormonok híznak, hanem az ételek), a "mirigyről" szóló összes vicc mellett az idő múlásával számtalanszor. Valahogy mindig úgy éreztem, hogy azok a nők, akiknek jelentős hormonális egyensúlyhiányuk van, anyagcsere-hátránnyal küzdenek a kilogrammokkal, és láttam a fogyás folyamataiban is, amelyeket koordinálok.
az elveszett álmokról
Március 8-án megkaptam a hírt, amelyet néhány hónapja vártam. Két kötőjel a terhességi teszten talán a legösszetettebb érzelmi eredet, amit valaha tapasztaltam. Esetemben a gyermekvállalási vágy főként 30 évesen jelentkezett, de anélkül, hogy ebbe az irányba konkrét lépéseket tett volna. Kezdtem eligazodni a folyamaton, amelyet átéltem a "Nem akarok gyerekeket szülni" stádiumtól kezdve, amikor szinte az egész felnőtt életet végigvittem a kérdésig, hogy "hogy néz ki az életem egy gyerekkel".
A félelemtől a reményig
Március mindig nehéz hónap volt számomra. Mindig, tele szomorúsággal, elhagyással, mindig leírhatatlan gyászban voltam. Néhány keresztény elhagyott engem, rendetlenséget csináltam és csalódtam bennem Isten előtt.
Elhagytam Bukarestet
Nyáron elhagytam Bukarestet, egy olyan időszak után, amikor folyamatosan kacérkodtam az ötlettel, de nem volt bátorságom megvalósítani. Korábban különböző lehetőségeket próbáltam ki, de a legtöbbjük a "menekülni otthonról" területről származott, nem pedig artikulált költöztetési tervről. Ezen kívül üzletem van a LadyFIT-lel Bukarestben, szüleim még mindig a városban vannak, nagyszüleim Craiovában vannak, és a legtöbb barátom is Bukarestben van. Júniusban, amikor felmerült bennem az a nagyszerű ötlet, hogy a tengerhez költözzek, azt hittem, csak szeptemberig maradok, és ez időhorizontomról, tervezésemről és érettségemről szólt.
Az a fajta szépségem
A nők generációjának része vagyok, akik a szépségről szóló elképzeléssel nőttek fel, amelyet egyértelműen befolyásoltak a divatmagazinok, a Szex és a város és a december utáni átmeneti időszak. 34 éves vagyok, és 30 évre volt szükségem ahhoz, hogy megértsem és megérezzem, hogy a szépség nem jelenti a tökéletességet, hogy a szépség mögött ezernyi élmény és érzelem pillanata áll, és hogy minden, amit eddig éltem a mai nő mintájára.
Jó reggelt kényeztetés
A konyhában friss kávé illata van. Kinyitom a szemem a reggeli nap sugarai felé. Az ablakok mögül hallom, hogy a város zúg az energiától.
Ha álomvilágban élnék, minden reggelem csemegével kezdődne. Nyugodtan ébredtem, és lustán, nyugodtan feküdtem le az ágyban. Akkor egy igazi királyi ajándékot adnék az érzékeknek.
Hogyan kerültem kapcsolatba néhány gyermekkori fájdalommal egy táncműhelyben
Péntek este beszéltem 3 barátommal, hogy menjek táncolni a városba. Előtte Alina, a barátom javasolta, hogy menjünk el a Hermitage.urban spirituális központba, és vegyünk részt egy táncműhelyben. Mivel a tánc a tánccal bármilyen változatban jól hangzik, igent mondtam, anélkül, hogy túl sokat gondoltam volna, mi fog történni.
Nagyon szeretek táncolni, bár be kell vallanom, hogy fogalmam sincs, hogyan kell ezt csinálni. Túl koncentrált vagyok ahhoz, hogy természetes módon mozogjak, és gyakran "öntudatosnak" érzem magam különösebb ok nélkül. Az évek, amikor tanítottam a pilatest, megtanított minden mozdulatra, és sajnos ritkán sikerül ellazulnom, amikor táncolok. Nekem is eltört a jobb kezem, ezért elfogadtam a tervet, hogy egy teljes éjszakát táncoljak, szinte nem bízva magamban.
Mielőtt az Ermitázsba mentem, megnéztem, mit csinálnak ott. Nem mondhatom, hogy túlságosan visszhangoznék a spiritualitás módszertani gyakorlatával, bár állandóan aggódom ebbe az irányba, de ez egy olyan hely, ahol, ha belső egyensúlyra törekszel, ajánlom, hogy tanulmányozd, és akár látogasd meg.
A Roots and Wings műhely életváltoztató élményt ígér, mindenféle mély kérdéssel:
- Honnan jöttél?
- Milyen bölcsességet hordoz a tested, mint anyag?
- Azok a mozdulatok, amelyekkel elődeid beszélnek veled.?
Be kell vallanom, hogy ezek a kérdések semmilyen módon nem rezonálnak, és nem inspirálnak, de szerettem volna egy kicsit mozogni és megszabadulni egy idegesítő feszültség-érzéstől, amely több napig volt a testemben. A táncműhely első részére péntek este került sor, az 5 ritmus táncáról szólt, és minimális előadást tartalmazott arról, hogy mi fog történni szombaton és vasárnap az osztályban.
Az 5Rythms a mozgáson keresztüli meditáció egyik módja, amelyet Gabrielle Roth fejlesztett ki 1970-ben. Mindenféle sámán, misztikus és eksztatikus gyakorlaton és koncepción alapszik, de amit péntek este gyakoroltam, azt megértettem, hogy segít felhívni a figyelmét te.
A test különböző területeire, amelyek megfelelnek a zene és a mozgás bizonyos ritmusának, és gyakorlatilag néhány óráig segítettek abban, hogy szabadon mozogjak, anélkül, hogy elveszteném érzelmi kapcsolatomat a saját testemmel. Itt van további információ az 5Rhythms-ról, nem ragaszkodom a módszerhez.
Táncolni kezdtem, és minden feszültséget éreztem a testemben. Fájt a nyakam, görnyedten éreztem magam, és a furcsa zene miatt nem éreztem magam megfelelőnek. Úgy néztünk egymásra, mintha megpróbálnánk legyőzni a kezdeti ügyetlenséget, és azonnal észrevettük azokat, akiknek volt tapasztalata az eksztatikus tánc vagy általában a tánc gyakorlásáról. Lazán mozogtak, helyet foglaltak, mozgásuk folyékony és bőséges volt. Leguggoltam, fájt a hátam, és éreztem, hogy a testemben semmi sem hallgat rám.
Az első tánc a föld volt. Erősnek éreztem a lábaimat, és valahogy hálás voltam ezért, mert úgy éreztem, hogy komolyan a talajt nyomom a lábammal. Behunytam a szemem, és táncolni kezdtem, és egyre erősebb lábammal szemben a hátam egyre feszültebb volt. Úgy éreztem, hogy minden mozdulatomhoz görnyedtem, és a kezeim egyre nehezebbek lettek.
A második tánc, a tűz, megolvadt és gyorsan mozgott. A pulzusom fokozódott, úgy éreztem, hogy kezdek izzadni, és megpróbáltam feszesen tartani a hasamat, sok siker nélkül. Ez a feszültség érzése a hátamban maradt, a kezem és a nyakam fájt.
A harmadik tánc, a víz, az elme volt. Az értelmetlen hangok sokasága kezdetben brutalizálta a fülemet, de hagytam a testemet mozogni, és elkezdtem mozgatni a vállamat, a nyakamat és a fejemet. Kibontottam a hajam és lehunytam a szemem. Valahogy fáradtnak, de szabadnak éreztem magam. Csukott szemmel szédültem, és féltem, hogy megütök valakit.
A negyedik tánc volt a legnehezebb számomra. Csak nem volt kedvem kinyújtani a kezem, görnyedten és feszülten éreztem magam, fájt a hátam, és valójában erőfeszítéseket tettem a kezeim felemelésére és a hátam kiegyenesítésére. Álltam, mert nem tudtam összehangolni a kezem és a lábam. Vettem egy mély lélegzetet, és minden egyes lélegzetvétellel ringatóan mozgattam a karomat.
Az éter ötödik tánca természetesebbnek tűnt számomra, tánc közben jobban éreztem magam. Kicsit jobban tudtam mozogni, és úgy tűnt, ki tudom igazítani a púpomat. Vettem egy mély levegőt, és jobban kezdtem járni a sötét szobát, amely már nagyon meleg lett. A mezítláb alatt éreztem a parketta egyenetlenségeit, és megszoktam a felszínt. Egyre kevésbé ütköztem a többiekkel, és akkor is szabadabban mozogtam, amikor lehunytam a szemem.
Ezután pihenő és magyarázatok következtek. A föld képviseli azokat a nagyszerű, konkrét dolgokat, amelyeket megvalósítunk. A tűz a szív intim területét és a szexualitást képviseli, az egész emésztőrendszerrel együtt. Tetszett, hogy a test körülhatárolt területe a szívet és a medencét is magában foglalta, ehhez kapcsolódva el kell ismernem, hogy néha nem gondolkodom túl komolyan. A víz az elmét képviseli, határozatlan és folyamatosan változó formájával, és az enyhén kaotikus ritmus a fejünk állandó izgatására és zümmögésére utal. Minden értelme megvan a világon. Folyton azon gondolkodtam, hogy mi a baj a hátfeszültséggel, amit éreztem.
A levegő tánca ellenállt az életben, és könnyedén halad előre, ahogy az élet hordoz. Makacs nő vagyok, és elhatároztam, hogy semmit sem veszek természetesnek, így aztán megértettem, hogy talán onnan származnak az érzett feszültségek.
Minden ellenzékemből mindig. Az éter barátságosnak tűnt számomra, főleg, hogy szerettem elfoglalni a teret és játszani vele.
Az edzőtől kapott kis útmutatókkal folytattuk a táncot, ami arra késztetett minket, hogy a mozgások jelentőségére összpontosítsunk. Mindenféle résztvevő voltunk, főleg nők, de volt körülbelül 3-4 olyan úr, akik kíváncsinak és kísérletezésre nyitottaknak tűntek, de egy kedves, körülbelül 4 éves kislány is, aki valóban egy energiabála volt.
Másodszor, felismerve a légtáncnak tulajdonított jelentőséget, sikerült megszabadítanom magam a feszültségtől, szabadon és kényelmesen mozogni. Minden gyakorlatot problémamentesen végigmentem, még jól is éreztem magam, és az egész folyamat energiával bír. Az éter utolsó szakasza a világűrből a tánc résztvevőire irányította a figyelmemet, összekötött velük, majd a jelzés az volt, hogy figyelmünket ránk irányítsa.
Éreztem, hogy kapcsolódom a testemhez, és éreztem, hogy könnyek folynak az arcomon. Úgy éreztem, hogy a testem teljesen megfájdult minden érzelmi szenvedésem súlya alatt. A szenvedés pillanatai, amelyek eddig megjelöltek, a fejembe kúsztak, és éreztem, hogy valójában összeomlom. Sírva szaladtam a barátnőmhöz, Alinához. Kinyitotta a karját, és úgy ölelt, mint egy zokogást. Hirtelen éreztem, hogy két kicsi, meleg kesztyű simogatja a vállamat. A kislány odajött hozzánk, életben ölelt mindkettőnket, és beszélgetni kezdett velünk.
-lányok, ne idegeskedjetek már, a problémák elmúltak.
-Kicsi koromban szomorú voltam, de most felnőttem, és már nem fáj
-Isten világosságból teremtett minket. szüleink csak vigyáznak ránk.
-Most nőttem fel, könnyebb, mint amikor kicsi voltam.
Be kell vallanom - az agyam valóban rövidzárlatos volt. Hosszú évek óta pszichoanalízist végzek, de nem sikerült ilyen kegyetlenül összekapcsolódnom gyermekkorom sebjeivel, és csak múlt péntekig éreztem magam annyira "felnőttnek".
Sír, a barátom karjaiban, egy 4 éves gyerekkel, aki elmagyarázza nekem, hogyan győzte le a csecsemőkorában érzett fájdalmat.
Bár nem rezonálunk a probléma deisztikus elképzelésével, a csak ránk gondozó szülők képe jót tett nekem, és úgy éreztem, hogy felnőttem. Letöröltem a könnyeimet, a sírásom megnyugodott, és kezdtem érezni, hogy megszabadulok ettől a nyomástól a testemben és a fejemben.
Fáradt voltam, de jól éreztem magam.
Nem tudom milyen volt a tanfolyam, mert a következő napokban nem voltam ott. De a felszabadulás és a sírás e pillanata jót tett nekem, főleg, hogy engedtem magamnak, hogy szabad és hiteles legyek a nyilvánosság előtt, olyan emberek előtt, akiket nem ismertem.
Két hét után az "Activia Challenge" program
A két hete elkezdett "Activia Challenge" program egy kis szemináriummal zárult, amely arról szól, hogyan lehet életmódbeli változásokat megvalósítani életünkben, hogy azok állandóvá váljanak és megtanuljunk aktívabbak lenni., egészségesebb és energikusabb. Úgy tűnt, hogy az idő túl gyorsan telik, de a 10 résztvevőnek sikerült betartani a legtöbb ajánlásomat és a LadyFIT edzőinek ajánlásait.
Amit bárcsak tudnék 20 évesen
Az utóbbi időben az élet, a karma vagy a kontextus olyan helyzetbe hozott, hogy áttekintettem néhány olyan életbeli döntést és hitet, amelyet körülbelül 20 éves koromban rögzítettem a fejemben. Most, majdnem 34 éves koromban rájövök, hogy milyen messze van az életem attól, aminek azt gondoltam, hogy annak akkor történnie kell, és mégis életem néhány évét azzal töltöttem, hogy beilleszkedjek a beépített modellbe majd 10-15 év.
Szerettem volna tudni 20 évesen, hogy jobban élvezzem magam és kevésbé kritizáljam magam.
Úgy nőttem fel, hogy divatmagazinokkal formáltam a nőiességről alkotott elképzelésemet, és ez tönkretette az irányaimat. Édesanyám nagyon felelősségteljes nő, de nem olyan családi környezetben nőttem fel, amely bizalmat keltene abban, hogy olyan vagyok, amilyen vagyok, jól vagyok. Mindig tudatosult bennem a hibáim, és az anyámmal folytatott "biztató" párbeszéd mantrája az "Oana, te nem vagy túl szép, se nem túl okos, a szerencséd az, hogy kedves vagy". Így a 20-30 év közötti időszakot próbáltam kijavítani minden olyan hibát, amelyről tudtam. Bárcsak élvezhetném a testemet, azt a kegyetlen, gondtalan fiatalságot, ahelyett, hogy minden narancsbőrtől és minden striától megszabadulnék.
Szerettem volna kevésbé vágyni arra, hogy 20 évesen nagy férfivá váljak.
Főiskolán kezdtem dolgozni, és 21 éves koromban már részt vettem az első vállalkozásban, amelyet építettem. Borzasztóan felelősnek éreztem magam, és az a nyomás, hogy "tegyek valamit az életben", 30 évig vezérelte minden cselekedetemet. Demonstratív, bizonytalan voltam, és meghatároztam az életben és a karrierben elért sikereimet. Bárcsak több időt tölthetnék utazással, randevúzással, flörtöléssel és nevetéssel. Az elmémmel most másképp döntöttem volna, de abban a pillanatban a családom nyomása és a bűntudat érzése az életem választásaival szemben robotgá tett, ami elhatározta, hogy "nagy és komoly ember" leszek.
Bárcsak kevésbé lennék engedelmes 20 évesen, és jobban bízhatnék saját álmaimban. 19 éves korában tartó lázadási időszak után áthelyeztem magam, megrémülve a saját szabadságomtól, és úgy döntöttem, hogy "helyesen cselekszem". Már régóta rájöttem, hogy ez a "helyes dolog" a pasimnak, a szüleimnek és a barátnőimnek szól. Szerettem volna többet kísérletezni, több időt tölteni szenvedélyeimmel és jobban bízni az megérzéseimben. Megkímélt volna néhány év személyes keresést és alkalmazkodási erőfeszítést.
Bárcsak tudtam volna 20 évesen, hogy a szerelem és a kapcsolatok fontosak, de nem elengedhetetlenek. Ez több könnyedséget adott volna nekem, és valószínűleg megmentett volna néhány gyermekkori szenvedést.
Szerettem volna 20 évesen jobban odafigyelni, nagyobb gondosságra és szelídségre. Hogy a hajam olyan legyen, mint egy ajándék, amit nekem adtak, nem pedig külső karakternek. Melegen és örömmel vigyázni a kezemre és az arcomra, nem ragadva minden hibát. Örömmel és játékos szellemmel sportolni, nem pedig fegyelmezetten és kritikusan.
Szerettem volna kevésbé sietni 20 évesen, kevesebbet és lassabban futni az életen, és nem mindig kitűzni más és más célokat. Most, 14 évvel később, annyira másképp látom a dolgokat, hogy szinte ironikusnak tűnik számomra, hogy annyi erőfeszítést tettem, hogy 14 éves életemet hozzáigazítsam néhány állandó hiedelemhez, amikor körülbelül 20 éves voltam.