Eszméletlen megtagadás a fogyásért
Üdv mindenkinek,
Kíváncsi voltam, hogy néhányan közületek képesek voltak-e valaha azonosítani a fogyás eszméletlen elutasítását terápiát vagy személyes elmélkedést követően?
és
Még nem világos számomra, de igen, nem vagyok hajlandó fogyni .
Miután megérkeztem a VLR-re, úgy döntöttem, hogy abbahagyom a fogyókúrát, megértettem, hogy nincs végleges módja a fogyásnak, ezért elkerülhetetlennek vettem.
Most meg vagyok győződve az AR érdemeiről, de képtelen vagyok alkalmazni, mert nem, nem akarok fogyni .
(És hogy valójában azt gondolom, hogy nincs rendellenes viszonyom az étellel.)
Elég régóta gondolom, mert sok minden miatt nem akarok formában lenni, és ezért karcsú/kövérnek lenni. "Extra --- hétköznapi" vagyok
Volt idő, amikor azt mondtam, hogy azonosíthatónak kell lennem, leírhatom .
Nem tudom, hogy ez még mindig igaz-e. valószínűleg egy kicsit .
Ezen dolgozom, így semmi sem fagy. De "általában" dolgozom, a súlyom valójában nem jelent problémát, de amit "felfedezek", az gyakran vonatkozhat a súlyomra is .
Nem egyértelműen azonosítva, de igen, nyilvánvalónak tűnik számomra.
Félek a fogyástól; miért, hogy nem tudom, félek az ismeretlentől, félek a további tetszéstől, van egy alapvető ok, amely arra késztet, hogy kövér akarjak lenni, és ez az ok arra készteti, hogy ne akarjak öntudatlanul fogyni. Tény, hogy a fogyókúrám során soha nem fogytam 10 kg-nál többet. Amikor 10-re érek, öntudatlanul bedobom a törülközőt, és minden erőfeszítés ellenére sem veszíthetem el.
A legnagyobb problémám az, hogy ez az öntudatlan "ok" nem a kövérségre, hanem a hízásra kényszerít; ezért soha életemben nem voltam stabil, mindig híztam, vagy lefogytam .
És attól tartok, hogy ha nem teszek semmit, akkor továbbra is hízni fogok, amíg végzetes eredmény nem lesz .
Először, amikor a barátommal megbeszéltem a súlyproblémáimat, megkérdezte tőlem, hogy gyermekkoromban tapasztaltam-e szexuális sokkot. Mondtam neki, hogy igen, több is volt. Azóta meg van győződve arról, hogy nyilvánvaló összefüggés van az elhízásommal. Soha nem akartam elhinni (de mindig tudtam, hogy összefüggés van a megjelenésem és a férfiakkal való szembesülésem között). Nemrégiben láttam egy pszichiátert, akinek ez több mint nyilvánvaló volt.
Ma rájövök, hogy a férfiak és a fiúk valóban undorodtak tőlem, és hogy eltakartam magam a zsír alatt, hogy békén hagyjanak (mindegyik másképp reagál). Azt hiszem, az agyam megtartotta ezt a működési módot, vagyis a kérés elutasítását. sajnos nem áll meg. Itt lehet vezető.
Egy másik vezető: a kíséret, aki figyeli, ellenőrzi és elemzi, hogy mit eszek, mindig részegnek éreztem magam. Különösen azok a szülők, akik azt mondják: „Eleget ettél, ne erőlködj, vegyél még salátát.” Csalódj. A frusztrált agy először megpróbálja a lehető legnagyobb mértékben "csalódást okozni", mielőtt megpróbálna ésszerű lenni. Hagytam tehát magam növekedni, hagyva, hogy a szabadságösztön és az élvezet keresése uralja az okomat. Ezért öntudatlanul nem vagyok hajlandó fogyni, mert nem tagadom meg a soványság tekintélyét és az ezzel járó korlátozásokat.
Szerintem az én esetem is így van.
Sikerül veszítenem. De egy ponton találkozom egy fallal. És nem hiszem, hogy ez egy leszállás.
Abban a pillanatban, amikor "meg tudtam felelni ennek a követelménynek, amit annyira irigyelek", bedobom a törölközőt, hogy "bármit megteszek" (és ez nemcsak egy drasztikus étrend részeként, hanem akkor is, amikor táplálkozási szakembert követek).
Azt hiszem, hirtelen a szorongás, hogy nem sikerült lefogynom, feladásra készteti. De megfelel annak a gondolatnak is, hogy "arra vagyok ítélve, hogy ne feleljen meg annak a képnek, amelyet szeretnék", és ezért nem teszek erőfeszítéseket a mögöttes problémáim (önbizalom) megoldására. Tényleg nagyon erőszakos és kissé hasonlít a csirke és a tojás történetéhez: a súlyom zavarja-e a bizalmamat, vagy a bizalomhiányom okozza ezt a védősúlyt ?
A súly a szenvedés oka, de számomra a társadalom elleni védelem egyik formája is. Ahelyett, hogy erőfeszítéseket tenne, és nem szembeszállok másokkal, azt mondom magamnak, hogy kövér vagyok, tehát "mi értelme?".
Tehát nem mertem versenyeket, sporttevékenységeket vagy, még kegyetlenebb sérüléseket, a télikertet. A magam elõteremtésének ötletét a következõ következtetés kerülte el: "Kövér vagyok, így senkinek nem kell látnia".