Étvágytalanság vagy a bárokban való boldogság ellenőrzésének szükségessége
Kamasz koromban fűzőt kellett viselnem. És közvetlenül előtte egy hónapig gipszben voltam az egész felsőtestemen. Egy hónap alatt megváltozott a testem. Mivel a gipsz meglehetősen szoros volt, nem tudtam túl sokat enni, különben túlcsordult a gipszem. Azon a napon, amikor elvették tőlem, új testet fedeztem fel. Karcsú test, nagyon markáns derékkal ... Anélkül, hogy dicsekedtem volna vele (mert ma nem büszkék rá), úgy nézett ki, mint a magazinokban ... Még mindig emlékszem arra a pillantásra, amelyet magamra pillantottam a tükör előtt. Mindkettőt szépnek találtam, de láttam egy „praktikus” oldalt is ... „ mint mi kevesebbet lát engem, semmi sem ragad ki, mindenhova megy ”. Nem feltétlenül használnám az anorexia vagy az étkezési rendellenességeket, nem szeretek embereket dobozokba zárni, többet beszélnék a kontroll szükségességéről.
Fogyok, hogy tartsam az irányítást
És elindult a felszerelés. Megtalálva az eredményt tetszésem szerint szerettem volna még valamit elveszíteni, és még néhányat ... Imádtam, hogy hüvelykujjaimmal és rózsaszínűvel tekerhetem a csuklómat. Egy barát akár két kézzel is körbejárhatta a derekam. 1m67-en 48 kg alatt nem mentem.
A „célom” az volt enni 3 étkezés során, ami egy étkezés maximumának felel meg. Amikor el kellett szaladnom, hogy elkapjam a buszt, szédülést éreztem, néha még hülyéskedtem is edzés közben. Ez az éhségérzet, amit éreztem, erősnek éreztem bennem. Annak ellenére, hogy fizikailag törékenynek tűnhetek. Képes voltam irányítani, amit ettem, kontrollálni a fogyásomat, és ami a legfontosabb, tudtam a határ, hogy ne érje el hogy ne kerüljön kórházba. Minden nap mérlegeltem magam, néha naponta kétszer. A súlyom a megszállottság, rögeszme nekem.
Ez az igény az étkezésem ellenőrzésére életem egyik pillanatában jött el, amikor megvoltam elvesztette a bizalmat bennem. Már nadrágtartót, szemüveget és fűzőt viseltem (nem igazán ideális kombó egy fiúval való találkozáshoz a középiskolában ...), ráadásul egy iparművészeti részlegen voltam, ami nagyon tetszett, de nem tudtam, hogyan rajzolni. Tanáraim át akartak irányítani az irodalmi részlegbe, míg én ebben akartam maradni. Úgy gondolom, hogy az ellenőrzés iránti igényem ekkor jött el. Nagyon sok időt és energiát fordítottam tanulmányaimra, az eredmények nem térültek meg. Ugyanez vonatkozik a sportra is. Úgy kellett éreznem, hogy el kell sajátítanom néhány dolgot.
Én nem úgy látom magam, mint mások
Gyakran hallottam, hogy szüleim azt mondták nővéremnek, hogy vigyázzon az étrendjére. A magam részéről különösen nem akartam túlsúlyos hullámokat csapni. De azt sem gondoltam, hogy alsúllyal fogok sikerülni. És emiatt kapcsolataink olykor konfrontatívak voltak. Nem tudtam ezt megmagyarázni az étel elutasítása és mindenekelőtt nem bírtam, hogy az emberek megnézzék, mi van a tányéromon. Az volt az érzésem nagyon jól tudom, mit csináltam és nem volt semmi probléma. Véleményem szerint nem kell erről tovább beszélni. Pontosan úgy voltam vele: "Hagyj békén, én irányítok. Egészséges vagyok ! ”
Azt hiszem, nagyon nehéz volt nekik, elnézést kérek, mert nem tudom, miért tettem ezt magamnak, vagy miért tettem velük. Ahhoz, hogy reagáljak, anyám gyakran azt mondta nekem, hogy már nem hasonlítok semmire, és hogy steril leszek, ha még nem. Azt hiszem, olyan erősnek éreztem magam, hogy nem értettem ennek valódi jelentését. Valójában nem értettem, miért az emberek könyörtelenül beszélj velem az ételről, vagy erőltessem enni.
Emlékszem, amikor kicsi voltam, láttam egy filmet egy anorexiás táncosról. Ez a film annyira lenyűgözött, azt hittem, hogy a színésznő valóban gyönyörű. Nem találtam a filmre való utalást, de sok jelenetre élénken emlékszem, köztük olyanra is, ahol az orvos azt mondta, hogy az anorexiások nagyon intelligens emberek. Különböző okokból mindig azt hittem, hogy olyan ember vagyok, akinek hiányzik az általános tudás és intelligencia. Kíváncsi vagyok, miért jelölte meg ennyire ezt a filmet, és ha ezért viselkedtem ilyen rosszul.