Grossophobia, beszéljünk róla - működő Mutti Metro, munka, ikrek és egy utolsó kis farkas

Tudom, hogy szart vihart fogok ebből a cikkből. De beszélnünk kell erről a diszkriminációról, amely szinte mindenkit nem érdekel. Nos, igen, nem a bőrszínét, kultúráját, nemét vagy szexuális irányultságát választja. De amikor kövér vagy, nem sárgarépát eszik, na, ezt keresték ... Kivéve ezt ... Kivéve, hogy az elhízás multifaktoriális betegség (nem én mondom, hanem a WHO, a Egészség a dokumentum 25. oldalán). Napi szinten nem vagyunk betegek, nagy kövérek (és nem én mondom ezt, hanem a Haute Autorité de santé a 21. oldalon). Hidd el, hogy nem akarsz kövér lenni, a mindennapi élet valóban nem glop.

Miért kellene erről beszélni egy anya blogján? Két okból: mivel a gyermekkori elhízás exponenciálisan növekszik, és így gyermekeinket is érinti. És mindenekelőtt azért, mert nem akarom, hogy ezt a kultúrát félszegen támogassák, vagy akár közvetítsék gyermekeink oktatásában. Azért is, mert néhány anya képes lehet felismerni ezeket a szavakat.

Egy reggel senki nem mondja magában: kövér akarok lenni.
Hidd el, hogy ez egy igazi megpróbáltatás napi szinten.

Az életkörülmények, genetikánk, egészségügyi problémáink néha a helyzet ilyen helyzetéhez vezetnek (lásd az intro linkjeit). Senki sem akarja hallani a gúnyos gúnyokat és látni a leereszkedő tekinteteket az utcán, elviselni az esetleges munkaadóktól ezen a területen történő (többé-kevésbé jól elrejtett) felvétel megtagadását, annyira embertelennek érezni magát, hogy csak ez az alaktalan entitás legyen, amelyet csak a szent szent IMC. Tehát mi internalizálunk. Végül a mi hibánk.

Nincs angyalom, nem mondanám el, hogy kóros elhízásba kezdünk
napi 1200 kalóriatartalmú étrenddel.
Sokat eszünk, túl sokat, túl gazdagokat.

De amikor a kóros elhízás stádiumáról van szó, ez nem csak a falánkság.
Az étellel való kapcsolatunk szado-maso.

Azonban szerettem volna mesélni a súlytörténetemről.
Nem akarok áldozattá válni.
Tehettem volna másképp, kompenzálhatok másképp.
De minden kórosan elhízott ember mögött általában nehéz történet áll.

8 éves vagyok

Azt mondják, hogy kövér vagyok, hogy a görbék tetején vagyok. Figyelnem kell ". Az első rendszer kezdetei. Uzsonnázni szeretnék a nagymamámmal. Mintha véletlenül érkezett apám 16 óra körül. Mosolyog rám, de megjegyzi, ha pirítóssal lát. Kezdem elrejteni magam alatt az uzsonnámat, hogy ne ragadjak el a tetten. Nyomtatom: az étkezés rossz, el kell bújnom.

Nem tudom, mit kezdjek a napjaimmal. A szüleim elakadtak a televízió előtt. Nincs családi tevékenység. El kell felejtenem az iskolában átélt mindennapi borzalmat. Szóval megyek a nagymamámhoz. Korának nőként különlegessége a házimunka. Szóval süteményeket sütünk. Nagyon gyakrant. És jó érzés. Ötvözöm az ételt és az élvezetet, a megkönnyebbülést.

15 éves vagyok

A főiskola napi kínzás. Dög vagyok, furcsa vagyok. Jól látom, nem vagyok sovány, mint a barátaim. Később a fotókat megnézve meglátom, hogy valójában egészen normális voltam, csak már voltak formáim. Lányok és fiúk nevetnek rajtam a súlyom miatt, ami a sok más mellett újabb gúnyforrás.
Mondom magamnak, hogy jobb lesz, ha lefogyok. Ezenkívül mindenki azt mondja nekem: szüleim, a háziorvos. Délben nem kezdek enni. Legalább ott van irányításom. Nem hívhatnak kövérnek, ha nem megyek a menzába. Inkább elvégzem a házi feladataimat, az intellektuális tevékenységekben bujkálok.

A főiskolai dietetikus észrevette, hogy már nem jártam a menzán, és alig ettem valamit, néhányszor megtettem a lábam. Mondom neki, hogy fogyni akarok. Követni kezd. Leírok mindent, amit gondolok. Igyekszünk egyensúlyba hozni a menüket. De nem tudom. Első étvágyam van. A dietetikus leállítja a nyomon követést, mert nem teszek semmilyen erőfeszítést a szerint. Visszatekintve elszalasztottam az esélyemet, beszélnem kellett volna vele.

16 éves vagyok

Végre van egy barátom. Amikor copfokat készítek, Obelixnek hív. Azt mondja nekem, hogy olyan kövér vagyok, hogy soha senki sem fog engem szeretni, csak őt, és rajta kívül egy napon végül úgyis rám fog emelni. A kényszerek egyre erősebbek. Sportolni kezdek, nagyon sok sportot. Amikor sportolok, a testemet a határáig feszítem.

Kövér vagy, ez a test undorít, a zsírod fáj téged, mutasd meg neki, hogy ki fogod csapni.
Megrándulok.
Ez már nem elég, ezért elkezdem dobni magam.
Hízom mindezekkel a yoyókkal.

A súlyommal kapcsolatos megjegyzések egyre inkább ragaszkodnak hozzátartozóimhoz: "ha most nem diétázol, hízni fogsz, és később nehezen fogsz fogyni, ez az egészségednek szól".

Nem bírom tovább, ahogy elkezdem vágni a karomat.
Szörnyű vagyok.
Össze kellene törnöm a testemet, hogy újra megtehessem.
A gyöngyök kivágásáról álmodozom.
Arra gondolok, hogy valóban megcsinálom.
Egyébként mit változtatna, ha megtenném, már belehalok ebbe a zsírba.

Drasztikus diétát kezdek. Végül pontosan ugyanazt eszem minden étkezéskor. Nem sok. Nagyon sokat fogyok. Nagyon. A hajam kezd hullani. Még a családom is aggódik. Megint ennem kell. Nem bírom, hogy újra kezdjek enni, újra sportolni kezdek, hányok. Visszaveszem az összes lefogyott súlyt.

19 éves vagyok

Anyámmal megyek egy ruhaüzletbe. Alig vagyok túlsúlyos. A térd fölött szoknyákat próbálok fel. Rámutatnak, hogy ez nem felel meg nekem, hosszabb szoknyát kellene vennem. A mindennap közlekedő vonaton a lehető legtöbbet igyekszem, hogy ne állítsam valaki elé, hogy ne kelljen beletörődni a látásomba. Ma megnézem az akkori képeket, vékony voltam, nagyon szép testem volt.

---