Gyakorlati öngondoskodás - Hogyan segíthetnek a partnerek a depresszió kezelésében
mélyedések terheli a partnerséget.
Stephan BrÃckner évekig depresszióban élt. Beszélt Claudia Lehnennel a betegségről, a terápiás lehetőségekről és arról, hogyan lett ő maga terapeuta.
Mr. Brueckner, maga is depresszióban szenvedett, és ma tanácsot ad az érintetteknek, partnereinek és rokonainak. Emlékszel a feleséged egyik viselkedésére, amely akkor segített neked?
Nem nyomott rám. De még mindig világossá tette számomra, hogy ez így nem mehet tovább. Hogy az állapotom, de a kapcsolatunk is egyre rosszabb lesz, ha nem ismerem el, hogy depresszióm van, és kezelést kérek.
Ma érezheti, milyen nehéz lehetett a feleségének elviselni az állapotát?
Teljesen! Teljes túlterhelés! A depresszió életveszélyes állapot. De láthatatlan és a kívülállók számára alig érthető. Ezenkívül a depresszió óriási terhet ró a partnerségre. Szerencsére nem hajlamos érzelmileg függővé válni, ami gyakran jelentős problémát jelent a partnerek és szeretteik számára. És szerencsénk volt, hogy nem voltam túl agresszív vele szemben. A mai tanácsadói munkámból tudom, hogy sok beteg ember időnként nagyon agresszív lehet partnerével szemben. Valamikor minden érzésem elmúlt a depresszió miatt. A feleségemnek is. Legfeljebb még mindig éreztem valami felelősséget, de nincs több szeretet. Nagyon nehéz egy partner számára.
Megengedett a harag ott?
Meg kell mutatni a valódi érzéseket, de szemrehányás nélkül. Gyakran elvész a tiszteletteljes interakció. A depresszióval járó mindenre szintén nincs mentség. Sok depressziós embernél nárcisztikus vonások jelentkeznek. Egyesek megalázzák partnerüket, érzelmileg zsarolják, még akkor is, ha gyakran öntudatlanul és alapvetően akaratlanul is. Ezt a partnerek és szeretteik nehezen viselik el. A szakmai támogatás és a körülhatárolás azért fontos, mert különben egyre inkább kétségbeesik magad.
A beteg emberek sok partnere nehezen viseli ezt a távolságot, végül is gyakran úgy érzik, hogy felelősséggel tartoznak.
A különválás a helyes út?
Gyakran a szakítás lehet az egyetlen módja annak, hogy egészségét megőrizze. Mindenesetre a szánalom vagy az érzelmi függőség nem szólhat ellene. Tragikus példákat ismerek az ilyen partnerségekre több mint 20 vagy 30 éve. Véleményem szerint az ottani partnerek gyakran rosszabb helyzetben vannak, mint a ténylegesen betegek. Tehát vigyázzon magára! Sok partner elveszíti önmagát! Ezért fogadjon el szakmai segítséget is. Következetesen gyakorolja az öngondoskodást! És amikor a gyerekek részt vesznek benne, a dolgok másként néznek ki. Mert közvetlen felelősséged van a gyerekekkel szemben. Meg kell védeni őket. Mindenáron. Ebben az esetben azt is sürgősen tanácsolom, hogy kísérje el gyermek vagy serdülő pszichoterapeuta.
Ellenkező esetben a gyermekek mentális betegségeket is kialakítanak?
Természetesen nem feltétlenül. De a gyermekek tehetetlenek és védtelenek vannak kitéve a beteg szülő depresszióinak. A gyerekek pedig tanulnak a szüleiktől. Tehát néha pszichológiailag megterhelő meggyőződéseket vesznek fel, gyakran bűntudat és mentális zavarok alakulnak ki bennük.
Segít-e a partneren, amikor azt mondom: Együtt keresünk terapeutát?
Ha a partner nyitott, ez nagyszerű ajánlat, főleg, hogy egyszerűen túl kimerült ahhoz, hogy maga gondoskodjon róla, ha a betegség súlyosabb. De néha azt is tapasztalom, hogy a jó szándékú partnerek túlvédőek és cselekvőképtelenek. Nem szabad mindent elvinni egy beteg embertől! Még akkor is, ha az egyik partner beteg, a kapcsolat csak akkor működhet, ha mindkettő továbbra is szemmagasságban találkozik, és az egyik nem esik bele a szülő szerepébe és nem teszi a másik gyermeket. Egyébként fordítva is van.
Úgy vélik, hogy a beteg ember vállalja az apa vagy az anya szerepét?
Igen, a partner ezáltal érzelmi függőségbe kényszerül. A depresszióban szenvedők gyakran bűnösséggel vádolják partnerüket annak érdekében, hogy állítólag jobban érezzék magukat és elutasítsák a személyes felelősséget.
Hogyan bánjak vele, amikor a beteg jelzi, hogy valamit tenni akar magának?
Az öngyilkossági javaslatokat mindig komolyan kell venni! Néha a szétválasztási kívánságok és az öngyilkossági gondolatok csak akkor hangzanak el, amikor a másik jobban meg akarja különböztetni önmagát. Olyan ez, mint egy kétségbeesett, utolsó kísérlet, hogy helyreállítsa ezt a függőséget és ezt a bűntudatot. Tehát megkérdezi a partnerét: Mennyire gondolja komolyan ezt? Ha kétségei merülnek fel, akkor kényszerített felvételt kell szerveznie. Ez akkor lehetséges, ha veszély fenyegeti a saját vagy egy másik ember életét.
Feltételezve, hogy a partner megértő és terápiába kezd: Még akkor is hosszú út áll még a pár előtt. Milyen tippjei vannak?
A legfontosabb egy százszázalékos őszinte beszélgetés, valamint kötelező magatartási és kommunikációs szabályok, amelyek tele vannak kölcsönös tisztelettel, lehetőleg szakmai segítséggel. A legfontosabb: erőszakmentes kommunikáció. Mondd: „Sérültnek érzem magam, amikor ezt megteszed.„ Helyettem olyan gonosz vagy. ”Ez banálisan hangzik, de azt jelenti, hogy a partnernek nem kell igazolnia magát, ami gyakran rossz érvekké alakul. Ehelyett csak hallgathat. Azok, akik neheztelés vagy támadás érzése nélkül tudnak hallgatni, gyakran jobban megértik, mi zajlik a másikban. Ezenkívül: rendezzen táblát vészleállásként!
Időtúllépés, mint a kosárlabda?
Egyetértek! Minden jó szándékunk ellenére emberek maradunk, és bárki elveszítheti önuralmát. Ha a dolgok elakadnak, valaki agresszívvá válik, támadják és bántalmazzák egymást, időtúllépés-jelzéssel állítják le az ügyet, és pontosan megegyeznek abban az esetben, amikor folytatni akarják a beszélgetést megoldás-orientált módon.
A depresszióban szenvedők gyakran letargikusak és kerülik a társas érintkezést. Mit kell tennie a partnernek: kényszeríteni a másikat grillezni és sétálni? Vagy hagyja békén?
Semmi esetre sem erő. Kérdezd meg tőle, hogy csak az első 200 méteren kísérhet-e téged. Mondja meg neki, hogy 30 perc múlva könnyen elhagyhatja a grillezőt. Mutasd meg neki, hogy már most igazán izgatott lennél emiatt. Mert megérted, hogy ez máris nagy eredmény számára. Ez mozgásteret enged neki.
Mi van, ha a beteg csak barát vagy kolléga?
Együttérzően beszéljen vele a változás észleléséről. De ne sajnáld a másikat. Kerülje az olyan bölcs tanácsokat, mint: - Próbálkozzon együtt. - Vagy menjünk ki, az időjárás olyan szép. - A beteg emberek ilyesmit rendkívül fájdalmasnak éreznek, mert a tényleges problémát továbbra is félreértik. Rájön mind magának, mind neki, hogy nincsenek megoldásai. Ehelyett ajánlja fel, hogy csak ott lehessen hallgatni. Ha ezt meg akarja tenni, az hatalmas segítséget jelent az érintettek számára.