Hogyan kössön barátságot tartós anyagból
Azok a tevékenységek és határidők forgószele, amelyekben a felnőtt élet minket vet, gyakran tűzállóvá tesz minket a közelben. Elhagyjuk a régi barátságokat, és elhanyagoljuk az új kapcsolatok kiépítését, míg elkerülhetetlenül eljön a nap, amikor elkezdjük érezni magunkat a magunk falai között, amelyet a kezünkkel építettünk.
Azon a napon, amikor Emma Beddington visszatért szülővárosába, 12 év brüsszeli élet után, semmi sem volt abban a ragyogásban, hogy újra találkozhatott a szeretteivel. Valójában Emmának egyetlen barátja sem volt, akivel kapcsolatba léphetett volna, és akinek a visszatéréséről szóló hír kellemes meglepetést okozott volna.
Legszívesebben újra kapcsolatba lépett volna főiskolai barátaival, de Emma folyamatosan hibás kapcsolati mintát alkalmazott - valahányszor elköltözött a helyéről, végleg felhagyott minden kapcsolatával. Egy magatartás, amelynek oka lehet, jegyzi meg Sally Austen pszichológus: „Bár a régi barátságok boldog emlékekhez köthetnek minket, a rossz idõkre is emlékeztetnek minket. Amikor költözünk, megadjuk magunknak az esélyét az "újrakezdésre", így ha a régi barátok akadályozhatnak bennünket újrateremtésünkben, akkor biztonságosabbnak érezhetjük magunkat, ha otthagyjuk őket. Természetesen, feltéve, hogy az új kapcsolatok összekapcsolása a téma második jellege. Másrészt az "egy életen át" élő barátaink sokkal értékesebbek lehetnek, mint gondolnánk, amikor hagyjuk, hogy csak emlék legyen belőlük, és idővel egyre jobban elmosódjon.
Miért kell ápolni a régi barátságokat
"Soha semmi nem pótolja az elveszett elvtársat. Hiszen a régi elvtársakat nem lehet létrehozni "- írta Antoine de Saint-Exupery. Az új barátokból távközös barátok is válhatnak, de csak idő- és energiabefektetés után, hasonlóan az idősebb államokkal kötött barátságokhoz.
A közösségi hálózatokon végzett vizsgálatok azt mutatják, hogy a kapcsolatokat fenn kell tartani, ha ki akarjuk használni az ezzel járó érzelmi és fizikai előnyöket. Az árnyékkúpban maradt barátságok újbóli elindítása 4 típusú előnyöket kínál - az újonnan kialakult kapcsolatokhoz (hatékonyság és újszerűség), de a régi, erős kapcsolatok által generáltakhoz (bizalom és közös perspektíva).
Az összehasonlítási szorongás akadályt jelenthet a régebbi kapcsolatok folytatásában - mutat rá Temma Ehrenfeld író. Lehet, hogy az egyik barát karriert épített, a másik pedig nem ért el szakmai teljesítményt, vagy az egyiknek boldog családja van, míg egy másik fél attól, hogy élettársa és gyermekei nélkül hiányosnak tartják.
"Az, hogy újból nevethess valakivel, aki 12 vagy 22 éves korodban ismert téged, segíthet elfogadni az életedet" - írja Ehrenfeld, megjegyezve, hogy amint elveszítjük kedves családtagjainkat, Múltunk tanúi, egyre több emberre van szükségünk, akikkel beszélgethetünk emlékeinkről.
Max 35 éves korában, esküvője előestéjén fedezte fel, hogy még egy nagyon jó barátját sem volt meghívni becsületlovagjává. Megérkezve egy nagyon jó barát háza elé, akit 5 éven át vagy annál hosszabb ideig elhagyott, anélkül, hogy tudta volna, Max azt írja, hogy nem találta a bátorságot, hogy becsengessen, megújítsa a régi kötelékeket.
Valójában az oxfordi kutatók tanulmánya azt mutatja, hogy átlagosan 2 barátot veszítünk el, amikor beleszeretünk, mert már nem fordítunk időt ezekre a kapcsolatokra. "Ha nem lát embert, az érzelmi elkötelezettség gyorsan csökkenni kezd" - mondja Robert Dunbar antropológiai professzor. Ez nagyon ismerős tapasztalat Max számára, és meglehetősen gyakori élmény, különösen a férfiak körében.
"A magány a férfiak körében problémát jelent - és sok 30 éves férfi mutatja az odajutás jeleit" - mondta Damien Ridge professzor, a Westminsteri Egyetem professzora. Ridge szerint érzelmileg elszigetelt férfiakat használ pszichoterápiás foglalkozásain, és Maxnek és más, ebben a helyzetben lévő férfiaknak adott tanács az, hogy erőfeszítéseket tegyen a barátság fenntartása érdekében, követve azt a modellt, amelyben a házasságot működtetjük.
Amit tudnunk kell, amikor új barátságokat akarunk kötni
A barátság felnőttkorban való kiépítése félelmetes feladat lehet - ismeri el Irene Levine pszichológus, a NYU Orvostudományi Karának pszichiátria professzora. Ennek egyik oka, hogy a barátság szabályai nagyon homályosak. "Gyerekként könnyű barátkozni. Az 5 éves gyerekek csak azt mondhatják: „Tetszik a hinta? Szeretem a hintákat! Legyünk barátok " "!
Felnőttként legfeljebb 150 kapcsolatot tudunk kezelni - mondja Robert Dunbar, ezt a számot kisebb csoportokra osztva, amelyek a kapcsolat szorosságának mértékében különböznek. Ennek a hálózatnak a kemény magját az antropológus szerint 4-5 ember alkotja, akiket hetente látunk - olyan emberek, akikhez bizalmas információkat osztunk meg életünkből, és akikhez válság idején fordulunk. A következő réteget olyan emberek alkotják, akiket havonta látunk - körülbelül 15-20 ember, a "szimpátiacsoport", azok, akiknek halála ártana nekünk, és hiányozni fognánk. A következő rétegek inkább hasonlítanak ismerősökre - olyan emberekre, akiket egy repülőtéren köszönthetnénk, és akiktől kölcsönözhetnénk, anélkül, hogy zavarban lennénk, egy kis összeget.
A hasonló hozzáállású emberek nem feltétlenül válnak barátokká, sokkal inkább azok, akik gyakran, különböző összefüggésekben találkoznak, hajlamosak barátokká válni, és később hasonló attitűdöket is kialakítanak.
A barátaival való szoros kapcsolat a legalacsonyabb numerikus rétegben számtalan előnyt jelent az ember testi és érzelmi jólétének. E pozitív hatások részletesebb felsorolása megtalálható a The Times Signs című, viszonylag friss cikkben: Miért veszítjük el barátainkat .
25 éves kortól társadalmi hálózataink folyamatosan csökkennek, az élet 4. évtizedének közepéig. Egy évtizedes stabilizálódás után 55 éves koruk után tovább csökkennek. A társadalmi kapcsolatok e dinamikájának ismerete szilárd ok lehet arra, hogy többet fektessenek be az ifjúsági kapcsolatokba, de részt vegyenek az egész életen át tartó új kapcsolatok kialakításában is.
Van egy varázslatos összetevő, amelyet ki kell használnunk, amikor megpróbálunk erős fonalakat szőni egy új barátság szövetébe. Még csak nem is utolsó pillanatban történt felfedezés - egy 1968-as tanulmány kimutatta, hogy minél magasabb az emberrel való találkozás gyakorisága, annál nagyobb az esélye annak, hogy élvezetesebbé tegye.
A baráttal való rendszeres találkozók növelik a vele való kapcsolat szilárdságát. A kutatók pedig azt tapasztalták, hogy a barátság szabálya némileg ellentmondásos: nem feltétlenül válnak barátokká a hasonló hozzáállású emberek, hanem azok, akik gyakran, különböző összefüggésekben találkoznak, hajlamosak barátokká válni, és később még hasonló attitűdöket is kialakítanak.
A szabály akkor is működik, ha a kapcsolat már véget ért. "Azok a barátok, akik szembeötlő távolságot éltek egymástól, azt tapasztalták, hogy a közös idő eltöltésének lehetőségei elengedhetetlenek voltak" - mondta William Rawlins, az Ohioi Egyetem kutatója középkorú amerikaiakkal készített interjúiban. Sajnos, Rawlins megjegyzi, ezek a találkozók gyakran a tervezési szakaszra korlátozódtak, nem valósultak meg.
Nem számít, mennyire elfoglaltak vagy kifinomultak vagyunk, a barátkozás feltételei megmaradtak a szociológusok által majdnem 70 évvel ezelőtt megfogalmazott feltételekkel - a közelség, a rendszeres találkozók és a magabiztosságra hívó környezet - mondja Rebecca Adams, az egyetem szociológiai professzora Észak-Karolinából.
Ha boldogságunk annyira függ társadalmi támogatásunk minőségétől, akkor szoros erőfeszítéseket kell tennünk a közeli kapcsolatok fejlesztése érdekében aratott előnyök betakarításával - írja Lena Aburdene Derhally pszichoterapeuta. Azt tanácsolja az embereknek, hogy fektessenek többet két vagy három fontos kapcsolatba, ahelyett, hogy számtalan barátra oszlanak, ha nincs elegendő erőforrásuk megfelelő kezelésükhöz. Derhally két alapvető feltételt is megemlít a barátság virágzásához. A sebezhetőség ijesztő lehet valakinek, akit elárultak, de ezen összetevő nélkül a kapcsolat nem fejlődik. Ezenkívül a kapcsolat akkor sem indulhat el, ha nem törekszünk arra, hogy kijussunk a komfortzónánkból.
A baráti hálózat az egyik legértékesebb ajándék, amelyet az életben kapunk, de nem mindannyian képesek vagyunk a szoros kapcsolatok egész konstellációinak elindítására és ápolására. Mark Vernon pszichoterapeuta rámutat, hogy egyetlen barátja is "mélységesen" megváltoztathatja valakinek az életét.
Jó hír mindazok számára, akiknek a szocializáció soha nem volt az erős pontjuk. Ez a rövid útmutató annak elmaradhatatlan barátságok megteremtésére, amely nem teljes a költő átható megfigyelése nélkül: "Barátunk egyetlen módja az, ha egyek vagyunk."