Hogyan mondhatod el, hogy valaki nem jó neked (és távolságra van szükséged)
Senki sem tud jobban vigyázni magunkra, mint önmagunk. Ez nyilvánvalóan hangzik, de ez nem mindig könnyű a mindennapi életben. Különösen, ha más emberekkel foglalkozunk. Ezek nagy hatással vannak egészségünkre. Felépítenek vagy lehúznak. Ön adományoz energiát, vagy megcsapolja magának. Támogatnak vagy szabotálnak minket, attól függően, hogy melyik oldalon állnak.
Korábban nagyon nehéz volt megkülönböztetnöm a másiktól. Gyakran hagytam magam elkápráztatni, örültem, hogy figyelmet és bátorítást kaptam - anélkül, hogy odafigyeltem volna a belem érzésemre, ami már az első találkozáskor kételyeket okozott. Amikor a kapcsolat végül nem sikerült, azt hittem, hogy az én hibám. Nem csak egyszer próbáltam megdolgozni önmagamon, hogy mégis kielégítsem az embereket. Ez a kísérlet nem csak egyszer hozott sok fájdalmat és nagy önbizalmat, amely a mai napig tart.
Még ma is Nehezen látom, hogy ki jó nekem és ki nem. Sok gondolat és motívum elhomályosítja, hogy valójában hogyan érzem magam egy találkozón. Csak amikor egy csendes pillanatban hallgatom magam, akkor veszem észre, hogyan érzem magam valakivel társaságban: kényelmes és energikus vagy inkább kényelmetlen.
Van azonban néhány olyan viselkedés, amelyet már nem hagyok könnyen figyelmen kívül. Véleményem szerint ezek egyértelműen jelzik, hogy valaki nem tesz jót nekem. Ez elmondja nekem vagy a saját, vagy a barátok tapasztalatait. Ha felismeri ezeket a jeleket a környékén, óvatosan figyelmeztesse.
Apropó: Magától értetődik, hogy a fizikai erőszak nem jár. De a pszichológiai erőszak nem olyan ritka, mint gondolnád. Ez azonban kevésbé nyilvánvaló, azért is, mert a sérülések láthatatlanok, pl. B. amikor valaki büntet, sérteget vagy zaklat valakit mások előtt.
„A pszichológiai erőszak ellenséges támadás az áldozat elme, pszichéje, észlelése és lénye ellen. Minél hosszabb ideig van kitéve ennek az erőszaknak, annál nagyobb az önbizalomhiány: az elkövető üzenetei és viselkedése arra készteti az érintetteket, hogy kételkedjenek saját felfogásukban és elméjükben. A „partner” stratégia része annak meggyőzése az áldozatról, hogy [megérdemli] a kegyetlenséget, hogy [rajta] múlik; hogy a kapcsolat kiegyensúlyozatlan [miatta], ezért [egyedül] az a felelőssége, hogy a partnerség kielégítőbben és kielégítőbben működjön [az elkövető] számára. "(forrás és további információk itt)
A mentális erőszak alapvetően mindent magában foglal, amely a következő jeleket tartalmazza. Ennek ellenére külön-külön szeretném megnevezni és leírni őket.
1. Bűntudatot váltanak ki belőled
Egy családtag rendszeresen tanított engem a működésre. Amikor nem engedelmeskedtem, erőszakos megbánásnak éreztem. Ma is gyakran vannak ilyenek - ez a minta olyan mélyen beleégett a fejembe.
Csak jóval később jöttem rá, hogy soha nem jogos valakit bűnösnek érezni, és csak azért nem kell bűnösnek éreznie magát, mert három napja nem telefonált. Az üvöltő támadások pedig a zsarolás egyik formája. Ezek az emberek szívesen erősítik áldozatuk bűnös lelkiismeretét. A gyengeségek vagy betegségek akkor is jó kihasználást jelentenek, ha valaki hajlamos rájuk. Aztán ezt mondta nekem: "Nekem fáj a fejem, ezért jó lenne, ha ezt vagy azt csinálnád." Vagy "Nem szabad idegesíteni a szíve miatt, ezért légy kedves most!"
2. Olyan dologért hibáztatnak, aminek semmi köze nincs hozzád
A felelősség elengedése könnyebb, mint a hibáinak beismerése. Ezért sokan mások vagy ön hibájára tekintenek, pedig semmi közöd hozzá.
Például egy barátom nemrégiben mesélt a volt élettársáról, és arról, hogyan csalta meg őt sokéves házasság után. Csúnya tett volt, ami egyre rosszabb lett a szememben, mióta őt hibáztatta mindenért. Azt akarta, hogy higgye, hogy a nő belerázta az ügyébe!
3. Gúnyolódnak rajtad
Egy ember nem tehet jót neked, ha megvetően viselkedik veled szemben. A megvetés (úgynevezett apokaliptikus lovas vitatkozáskor) előfordul többek között a kapcsolatokban. szarkazmus, cinizmus és gúny formájában. Jellemző megvető állítások például: "Nem is tudsz ..." vagy "Legalább nem vagyok ... olyan, mint te". Tiszteletlenséget mutatnak.
Amikor a másik gúnyolódik rajtad, az önértékelésed automatikusan megsérül. Ezért ébernek kell lenned, és fel kell ismerned a megvetést, még akkor is, ha humornak álcázza magát ("Ez csak szórakozás volt!").
Egyszer egy csúnya poénban kellett részt vennem. Az akkori párom először bejelentette kapcsolatunk végét, csak néhány perccel később mondotta: "Nem, ez vicc volt!" Nem találtam annyira viccesnek, mint ő.
4. Kicsivé tesznek
Azok az emberek, akik másokat lebecsülnek, valószínűleg soha nem részesültek dicséretben. Ezért csak becsmérlő megjegyzéseket tehetnek. Belső értékelési hordójuk annyira üres, hogy nem törődnek másokkal.
Bármennyire is érthető és sajnálatos ez a mechanizmus, romboló hatással van Önre és minden más áldozatra. Ez a személy hosszú távon nem tehet jót neked, mert megerősíti az önbizalom-kétségeidet. Elég, ha maga kérdőjelezi meg képességeit. Egyébként te vagy a legkeményebb kritikusod. Nem kell valaki más, aki visszatart.
Számomra a kicsivé tétel akkor is az, amikor egy ember minden alkalmat felhasznál arra, hogy összevissza keveredjen egy másik ember hibájával. Mosolyognak, de mégis megaláznak olyan mondásokkal, mint: "Emlékszel, hogyan törtél el ... akkor?" - Mintha ez most bárkinek is segítene!
Évek múltán is az ilyen emberek bekenik a hibádat akkoriban a kenyeredre. Lehet, hogy viccnek álcázzák, de nem ritka, hogy tiszta komolyságról van szó.
5. Úgy érzik, mintha valami nincs rendben veled
Sok rendkívül érzékeny ember saját tapasztalatából ismeri ezt az érzést: Mivel másképp pipálnak, mások gyakran elmondják vagy érzik, hogy valami nincs rendben velük, vagy hogy alapvetően változtatniuk kell, hogy jól legyenek.
Amikor ma hallom, hogy "rajtad múlik", szkeptikus vagyok. Rúgtam magam, mielőtt azt gondoltam volna, hogy rajtam múlik. De nem mindenki olyan jól van, mint ők. Ha hátrál egy lépést, úgyis felmerül a kérdés: Mi a jó és rossz egyébként?
Te magad valószínűleg senkit sem érzel úgy, mintha valahogy tévedne. Tehát nem baj, ha valaki megpróbálja meggyőzni, hogy valami nincs rendben veled. Legfeljebb nem vagy kompatibilis. Ez megtörténhet, elvégre mindannyian nagyon másképp gondolkodunk.
Nem változtathatjuk meg és nem nevelhetjük fel embertársainkat. De szabályozhatjuk a köztük és köztünk lévő távolságot. Beszélgetést kereshetünk, amikor az illető készen áll a beszélgetésre. De dönthetünk úgy is, hogy minimalizáljuk vagy megszakítjuk az érintkezést.
Mivel a gondos gondoskodás rólunk azt jelenti, hogy minél több időt töltsünk a „megfelelő emberekkel”, és távol tartsuk magunkat azoktól, akik nem jóak nekünk. Amilyen jó lehet.