Hogyan válasszuk ki a partnerünket
Hogyan válasszuk ki a partnerünket? Tényleg valakit választunk, vagy vakon beleszeretünk? Miután következetes számú elolvasott pszichológiai könyv olvasható el, néhány év pszichoterápia után, és miután értékelhető számú barátom sírt a vállamon, egyre több kérdést teszek fel magamnak arról, hogy miként választjuk meg életünk partnereit. Vannak, akik egyszer és mindenkorra választanak, mások többször, mindig elégedetlenül. Újra és újra próbálkoznak, és még mindig nem állnak meg.
Néhányan rosszul választanak ismételten (és végül a vállamon sírnak). Vagy annak a pszichoanalitikusnak a kanapéjára kerülök, aki 10 éves fotel motyogás után arra a következtetésre jut, hogy továbbra is függenek az anyjuktól és az általa nyújtott abszolút elégedettségtől, amelyet egyetlen felnőtt partner sem tud felajánlani; a pszichoanalízis befejezése után idősebbek és kétségbeesettebbek lesznek ahhoz, hogy ne maradjanak egyedül, és akkor is megállnak valakiben, függetlenül attól, hogy az anya vagy sem.
Néhányan megsérülnek, és együtt élnek a macskával. Mások feladják az elvárásokat, és elveszik azt, aki először megjelenik az útjában, majd megpróbálnak ezzel (vagy azzal) együtt élni. Van, akinek magasak a várakozásai, másnak közepes, másnak nincsenek elvárásai. Ki boldogabb? Akinek erősebb a kapcsolata vagy a házassága?
Nem tudom, mit gondolsz, de azt hiszem, van itt mit tanulnom. Meglep, hogy milyen kevés információ van erről a témáról. Rengeteg könyvünk van, amelyek megtanítják nekünk, hogyan kerüljük el a különválást, a válást, vagy hogyan kezeljük a kapcsolatot különélés vagy válás után. Nagyon kevés könyvünk van, amely végigvezet bennünket a mocsaras terepen, amikor kiválasztunk valakit, akivel megosztanánk életünket, ágyunkat, pénzünket, gyermekgondozásunkat vagy az idős kortól való félelmet. Nagyon sok múlik ezen a választáson: mentális egészségünkön (az összeütköző házasság depresszióhoz és más súlyos mentális problémákhoz vezethet - nevezzük csak a megnövekedett alkoholfogyasztást. Egyelőre). Ez a gyermekek jólététől és még a fizetéstől is függ. Az utóbbi időben mindenhol azt olvastam, hogy a szakmai sikert elsöprő mértékben a férjem vagy a feleségem befolyásolja. Különösen annak egyik jellemzője, amely miatt jobban odafigyelhetsz, reggel felébredhetsz, sportolhatsz és rendesebben étkezhetsz: ezt a tulajdonságot lelkiismeretnek nevezzük.
Tehát jó, ha a megfelelőt választja, ha azt szeretné, hogy jól működjön. Mindannyian ismerjük a boldogtalan kapcsolat vagy a boldogtalan házasság költségeit. Megosztás, pénzosztás, házak eladása, hogy visszatérjen az előző mérleghez. Ambrose Bierce közmondásos szarkazmusával azt mondta, hogy a válás "a diplomáciai kapcsolatok újraindítása és a határok kijavítása “ - a diplomáciai kapcsolatok újraindítása és a határok kijavítása. De mi lenne, ha a diplomácia kezdettől fogva jól működne, és nem sértenék meg a határokat? Ehhez két olyan államra van szükség, amelyek azonos politikai elképzelésekkel rendelkeznek, és amelyek vezetői nem viselkednek érzelmileg.
Sok házasság felbomlik, mert a meglepetés, a "pillangók a gyomorban" eltűnt. Az érzelmek miatt érezzük magunkat életben, hogy érezzük, hogy fiatalok vagyunk és vibrálunk. A racionalitás gondolatára fordítjuk az orrunkat, mert ösztönösen tudjuk, hogy a racionalitás hideg, megöli az érzelmeket. Irracionálisan akarunk élni és szeretni, amíg el nem veszítjük az eszünket.
Kulturálisan bennünket az az elképzelés ural, hogy a szerelem olyasmi történik velünk, hogy nincs sok lehetőségünk, hogy szinte semmit sem irányítunk. Csak vak erőjének engedhetjük be magunkat. Más szóval, a véletlenre bízzuk az élet egyik legfontosabb döntését. Nem próbáljuk megmagyarázni, ésszerűsíteni, megérteni, mi tehet minket kompatibilisekké és boldoggá valakivel. Ezt még tiltjuk is, mintha megölnénk a szerelem misztériumát. Mit akarsz mondani, szeretem X-et, mert úgy néz ki, mint az anyám, amikor ideges? Beleszerettem Y-be, mert úgy néz ki, mint a védő apám? És ez lehetővé teszi számomra, hogy éretlen érzés nélkül tartsam Piroska? Hmm, nem tetszik ez ... Az angolok és a franciák azt mondják: "beleszeretni" és "bukni amoureux", hangsúlyozva, hogy úgy botladozunk és esünk, mint egy bolond egy helyzetben. És ha ott elestünk, akkor mit tegyünk?
Csak nemrég kezdtük megérteni, hogy tetteinket és érzelmeinket valahogy meg lehet érteni, irányítani, megmagyarázni. És hogy ez jó, segít abban, hogy jobban alkalmazkodjunk és boldogabbak legyünk. Kezdjük tisztában lenni azzal, hogy tudnunk kell egy konfliktust kezelni, hogy ne veszítsük el a kapcsolatot. Vannak könyveink arról, hogyan lehet konstruktívan vitatkozni. Könyvek a gyermekek oktatásáról, mert végre megértettük, hogy az intelligens szülői tudomány tudomány, nem természetes módon jön létre a gyermek fogantatásával vagy születésével.
Olvasunk könyveket arról, hogyan lehet megmenteni egy kapcsolatot, hogyan lehet fenntartani azt, hogyan lehet megakadályozni a válást, vagy hogyan lehet csendesen válni, ha már nincs mit tenni. Olvastunk arról, hogyan lehetünk jobb vezetők a munkahelyen, hogyan motiválhatjuk munkatársainkat, hogyan lehetünk hatékonyabbak. Más szavakkal, úgy gondoljuk, hogy mindezen területeken rendelkezhetünk irányítással, ha képezzük magunkat, ha többet tanulunk, ha olvasunk. De nem keresünk aktívan információt arról, hogyan válasszuk ki az élettársat, ágyat, gyermeknevelést. Azt gondoljuk, hogy amikor meglátjuk, tudjuk. És legtöbbször ez történik. Válásig. Az esetek körülbelül 50% -ában.
Az egyik legjobb válasz, amit a Google-on keresve találtam "Hogyan válasszunk élettársat"Ez egy cikk, amelyet Tim Urban írt alá a waitbutwhy.com oldalon. Mondja:
"A társadalom arra ösztönöz bennünket, hogy maradjunk műveletlenek, és hagyjuk, hogy a romantika vezessen minket. Ha vállalkozást vezet, a hagyományos bölcsesség azt mondja, hogy jobb, ha üzleti iskolát végzett, jól átgondolt üzleti tervvel rendelkezik, és nagyon alaposan elemzi az üzleti teljesítményt. Van értelme ilyennek lenni, mert ezt tesszük, amikor csökkenteni akarjuk a tévedés valószínűségét. De ha valaki iskolába megy, hogy megtanulja, hogyan válasszon élettársat és hogyan építsen egészséges kapcsolatot, ha részletes cselekvési tervet készít, és ha szervezett módon követi nyomon az előrehaladást, akkor az Excelben a társadalom szerint:
Nem, ha egy partnerről van szó, akkor a társadalom görbe, ha túl sokat gondolkodik ahelyett, hogy a szerencsére, az ösztönre hagyatkozna, és reméli, hogy ez rendben lesz. Ha egy üzletember ezt tenne a vállalkozásával, akkor valószínűleg kudarcot vallana. Ha sikerrel jár, akkor ez részben a szerencsének köszönhető - és a világ pontosan erre ösztönöz bennünket, hogy vegyünk részt. "
De még akkor is, amikor sikerült, megtaláltad és megtaláltad ... a pár kalandja még csak most kezdődik.
Az Egyesült Államokban pedig csökken a házasság. Az amerikaiak később házasodnak össze. 1970-ben 1000 nőből 74 férjhez ment. 2012-ben 1000 nőből csak 31 ment férjhez. A 2008. évi népszámlálás megállapította, hogy a 20 és 30 év közöttiek 26% -a házas. Tehát az amerikaiak csatlakoznak az egyedülállóhoz vagy elváltak. Itt van egy termékeny tanulmányi terület ...