Hypochondriac vagyok, és nem vagyok hajlandó kezelni Rara Avist
Soha nem gondoltam arra, hogy orvostanul tanuljak, elsősorban azért, mert szégyentelenül elismerem, hogy nem a kémia terén remekeltem (ha életem egyetlen áramát megszelídíthetem a fenti megfogalmazással), másodszor… nos, az alábbiakért - légy óvatos! bolondok hosszú sora következik.
Tudom, hogy sokan azt érzik, hogy bármilyen betegségük van, amiről olvastak. Nos, hihetetlen, de ez az én esetem is! Nem tudom, hogy a végletekig vittem-e, abban az értelemben, hogy soha nem gondoltam volna, hogy hererákom van-e, de mégis sok olyan állapotot sikerült hozzárendelnem, amelyeknek semmi közöm velem. Ez a fő oka annak, hogy már nem olvasok fórumokat - a műtét előtt egyszer megtettem, és ez elég volt: azt hittem, ott meghalok az asztalon, az orvos kezében, vagy hogy másnap felébredek kómában vagy… egyáltalán nem (ha megengedi, hogy kifejezzem 😀).
Nem tudom, hogy hipochondrikus vagyok-e. Elismerném a lehetőséget, csak ne húzzon egyik irodából a másikba, az fül-orr-gégészettől a pneumoftiziológiáig (úgy emlékszem rá, google keresés nélkül - nem igazán tudom, mi az, de az ajtókra írt szót elég gyakran láttam), Nem fenyegetem a háziorvost újabb kórházi beutalásért (bárhol, igaz?), És nem lyukasztom ki a tablettákat (kivéve a feltétlenül szükséges fájdalomcsillapítókat - most és injekciós formában!). Viszont annyi dolog van, ami zavar, hogy nem tehetek róla, de hülye kérdéseket teszek fel - intelligens és különösen szerény lány vagyok.
Például a műtét után elég nagy fájdalmat éreztem az alkaromban; Arra kérem az Alfa-gondozót, hogy hívja fel Ciucicát (telefonon nem bírtam volna ki a diagnózist, hamarosan nem volt szívrohama a várt rossz híreknek), hogy megkérdezze tőle, van-e haematómám és mennyi ideje lenne a szívemre tudni, mennyi ideig kell még élnem. Nem fogok motiválni azokkal az infúziókkal, amelyek paranoid állapotokat adtak nekem, ez nem így van. Alapvetően még most sem vagyok biztos abban, hogy mi lenne ez a hematoma, és miért fenyegetné az életem ismételt veszélyeztetését - természetesen a képzeletemben is. Nem állítom, hogy bármilyen szúrás a betegség jele, hogy bármilyen fájdalom megjósolja a műtétet, hogy akár a görcsök is végzetesek lehetnek. A jó rész az, hogy ezek a pánikok 5 percről napra tartanak, a "tünetek" összetettségétől és intenzitásától függően.
Megőrzöm a világosságomat, ha senki sem vesz észre engem, ahogy az a gyerek is, aki üt, csak akkor sír, ha nincs nézője. Amikor egyedül élek a házban, és a fenti feltételek teljesülnek, akkor nem nyitom meg gyorsan a google-t, hogy megnézzem, pontosan mi van, és esetleg hogyan bánjak magammal, vagy ha akaratomat kell megtennem. Daaaar, ha valaki megkérdezi tőlem, hogy jól érzem-e magam, akkor a beszélgetőpartner idejétől és türelmétől függően elkezdek többé-kevésbé részletes leírást készíteni, amelyet orvosi feljegyzésnek is nevezhetnénk, ha egyszer rá pecsét kerül. Nos, túlzok, de én vagyok az.
A paradoxon az, hogy nem vagyok hajlandó orvoshoz fordulni, amíg el nem jutok arra a szakaszra, ahol valójában már nem tudok. Példaként megemlíteném, hogy ha a jobb kezemben szemölcs van, akkor általános érzéstelenítésben műtétig kezelném magam. Valójában, aki nem utálja a sztetoszkópokat, az ultrahangokat, a fecskendőket és a különféle fémeket, hidegen és keményen, behelyezték a lyukakba, hogy bármit elvegyenek, az új módszer a vérvételre (még azelőtt sem volt jó, amikor vénákat permeteztek, de amikor megnézem, hogyan tegye be ezt a tűt, majd folytassa a tartályok elkeseredett vérszomját, mondván, hogy mögöttük van egy kis vámpírfarm, vagy teljesen ki akarnak üríteni, mintha dideregnék), a minták (Mindig azon gondolkodtam, milyen legyen egy laboratóriumi technikus élete, aki elemzi a… tudod mintáit) stb. Mindazok az ártatlan beavatkozások, amelyeket a diagnózis során végeznek, fényszóróval mezítelennek érzem magam (például azzal, amellyel a börtön meneküléseit nézem, filmekben), jól összpontosítva a testalkatomra, a kutatás során.