Janine Shepherd Janine Shepherd A tönkrement test nem egy tönkrement ember. TED Talk Feliratok és
Élni azt jelenti, hogy lehetőségeink vannak, azokat megteremteni és kihasználni. Számomra ez az olimpiai álom volt. Ez határozott meg. Az én paradicsomom volt.
Sífutó voltam és az ausztrál sícsapat tagja voltam. Felkészültünk a téli olimpiára, és motoroztunk, csapattársaival edzettünk. Sydney-től nyugatra, a látványos Kék-hegységben jártunk, tökéletes őszi nap volt: a nap, az eukaliptusz illata és egy álom. Az élet gyönyörű volt. Körülbelül öt és fél órán át motoroztam, amikor elértem az útvonal tetszett részét, a dombokon, imádom a dombokat. Felálltam a nyeregben, és pedálozni kezdtem, beszívtam a hideg hegyi levegőt, éreztem, hogy ég a tüdőm, és felnéztem az előttem sütő napra.
Aztán minden elsötétült. Hol voltam? Mi történt? A testem égett a fájdalomtól. Engem egy lövöldözős teherautó ütött el, mindössze 10 perccel a biciklizés vége előtt. Mentőhelikopter szállított fel a baleset helyszínéről, és egy Sydney-i nagy kórházba vittek. Súlyos életveszélyes sérüléseim voltak. Hat helyen törtem el a nyakamat és a hátamat. Öt bordát eltörtem a bal oldalamon. Eltörtem a jobb kezemet. Eltörtem a kulcscsontomat. Eltört néhány csont a lábamon. Az egész jobb oldalam kettészakadt, kavicsos volt. A fejem a homlokomra tört, a hátamra fordult, és látható volt az alatta lévő csont. Fejsérülésem volt. Belső traumám volt. Sok vért vesztettem. Körülbelül öt liter vért vesztettem, ami nagyjából az összes vér egy olyan testben, mint az enyém. Amikor a helikopter megérkezett a Sydney-i Henry Prince Kórházba, a vérnyomásom 40, majdnem nulla volt. Nagyon rossz napom volt. (Nevetés)
10 napig két dimenzió között ingadoztam. Tisztában voltam vele, hogy a testben vagyok, de azt is, hogy azon kívül vagyok, valahol máshol, és lenézek, mintha minden mással történne. Miért akarok visszatérni egy ilyen traumatizált testhez?
De egy hang folyton azt súgta nekem: "Gyere, maradj olyan, mint én."
"Nem. Ez a test por. Már nem szolgálhat nekem. "
"Gyerünk. Maradj, mint én. Tudjuk kezelni. Meg tudjuk csinálni együtt "
Válaszút előtt álltam. Tudtam, hogy ha nem térek vissza a testembe, végleg el kell hagynom ezt a világot. Számomra ez az élet küzdelme volt. 10 nap után úgy döntöttem, hogy visszatérek a testembe, és a belső vérzés leállt.
A következő kérdés az volt, hogy tudok-e még járni, mert közepétől lefelé lebénultam. Azt mondták szüleiknek, hogy a nyaktörés megoldódott, de a gerinc teljesen megsemmisült. Az L1 csigolya olyan volt, mintha ledobott volna egy földimogyorót, és rálépett - több ezer darabra törve. Műtétre volt szüksége. Megcsinálták. Letettek az asztalra. Szó szerint kettévágtak. Az egész testemen heg van. A gerincvelőben lévő törött csontdarabokból amennyit csak lehetett, kivettek. Kivonták két törött bordámat, és rekonstruálták a hátamat, az L1 csigolyát, eltávolítottak egy másik törött bordát, és csatlakoztak a T12, L1 és L2 elemekhez. Aztán visszavarrtak. Egy órába telt, mire varrtak. Az intenzív kezelésre ébredtem, és az orvosok izgatottak voltak, mert a műtét sikeres volt, mert abban a szakaszban kissé megmozgattam a nagyujjam. És azt mondtam magamban: "Szép, megyek az olimpiára!" (Nevetés) Nem értettem. Ilyenek másokkal történnek, velem biztosan nem.
De az orvos odajött és azt mondta nekem: „Janine, a műtét sikeres volt, eltávolítottam a gerincvelőből az összes csontot, amit csak tudtam, de az állapot tartós. A központi idegrendszer idegei érintettek, amelyekre nincs gyógymód. Ön az, akit részben paraplegikusnak hívunk, és minden kapcsolódó tünete meg fog jelenni. Nem érzi testét közepétől lefelé, legfeljebb 10-20% helyreállhat. Belső traumáid lesznek egész életedben. A katétert egész életében használnia kell. Ha újra tud járni, szüksége lesz egy féknyeregre és egy keretre. Hozzátette: "Janine, át kell gondolnia az egész életét, mert soha nem lesz képes arra, amit korábban."
Próbáltam megérteni, mire gondolt. Sportnő voltam. Csak ennyit tudtam. Ennyit tettem. Ha már nem tudnám ezt megtenni, mit tehetnék még? Kíváncsi voltam, hogy ha ezt már nem tudom megtenni, ki vagyok én más?
Az intenzív terápiából egy neurológiai sürgősségi osztályra vittek. Vékony, kemény ortopéd ágyon feküdtem. Nem tudtam megmozdítani a lábam. Szűk harisnyám volt, hogy megakadályozzam az alvadék képződését. Az egyik kéz gipszben volt, a másik infúzióval. A nyakamon egy sín volt, és a fejem két oldalán homokzsákok voltak, és át tudtam nézni egy tükrön a fejem felett. Öt másik emberrel voltam a kórteremben, és elképesztő módon, mivel mindannyian megbénultak egy idegosztályon, nem tudtam, hogy néznek ki a többiek. Mi ebben a nagyszerű? Hányszor voltál előítélet nélkül barát, abszolút a szellemre támaszkodva? Nem voltak felszínes beszélgetések, megosztottuk a legmeghittebb gondolatainkat, félelmeinket és a kórház utáni élet reményeit.
Emlékszem, egyik este egy asszisztens, Jonathan jött be egy köteg műanyag szalmával. Halmot tett elénk és azt mondta: "Rakd össze őket". Nem sok dolgom volt az osztályon, ezért hallgattam. És amikor elkészültem, egy csendes fordulatot tett, és az összes szalmát összerakta, amíg körül nem vették az egész szakaszt: "Rendben, most hagyja, hogy mindenki megtartsa a szalmáját." És ezt megtettem, és azt mondta: „Tökéletes. Most mindannyian kapcsolatban vagyunk. ” És amikor ezt tettük és egyetlen felhajtásként lélegeztünk, tudtam, hogy nem vagyunk egyedül ezen az úton. Még az osztályon megbénultan fekve is hihetetlen mélységű és gazdagságú, hitelességi és kapcsolódási pillanatok voltak, amelyek még soha nem voltak. És mindannyian tudtuk, hogy amikor elhagyjuk a neuro osztályt, már nem leszünk ugyanazok az emberek.
Hat hónappal később ideje volt hazamenni. Emlékszem, apám tolta ki kerekes székkel, egész testemmel gipszben, és hogyan éreztem először a napot az arcomon. Elnyeltem a hőt azon gondolkodva, hogyan is tekinthetném ezt önmagában ajándéknak? Olyan hálásnak éreztem magam, hogy élek. De mielőtt elhagyta a kórházat, a segédfőnök azt mondta nekem: "Janine, azt akarom, hogy készülj fel, mert ha hazaérsz, valami történik veled." Megkérdeztem: "Mi?" És azt mondta: "depressziós leszel." És azt mondtam: "Nem én, nem Janina Car" - ez volt a becenevem. Azt mondta: "Igen, mert látja, hogy mindenkivel előfordul. Ez normális az idegosztályon. Kerekesszékben ülsz. Ez normális. De hazamész, és rájössz, hogy az élet teljesen más. ”
Hazaértem, és történt valami. Rájöttem, hogy Sam nővérnek igaza volt. Depressziós lettem. Kerekesszékben voltam. Középtől lefelé nem éreztem semmit, infúziókat kaptam. Nem tudtam járni. A kórházban nagyon lefogytam, csak 35 kg voltam. És fel akartam adni. Csak azt akartam, hogy felvegyem a tornacipőmet, és az ajtóhoz rohanjak. Korábban szerettem volna az életemet, korábban a testemet.
Emlékszem, hogy anyám a fejemnél ült, és azt mondta: "Kíváncsi vagyok, hogy az élet valaha is jó lesz-e."
És arra gondoltam: „Hogy lehet? Elvesztettem mindent, amit értékeltem, minden célomat. Szombaton mentek a vízre. " Kíváncsi vagyok: „Miért pont én? Miért én?"
Aztán eszembe jutottak a barátok, akik még mindig az idegosztályon voltak, különösen Maria. Maria autóbalesetet szenvedett, és 16 éves korában, születésnapján arra ébredt, hogy quadriplegikus, nyaktól nyakig nem tud mozogni, a hangszála károsodott és nem tud beszélni. Azt mondták nekem: "Áthelyezünk téged, azt gondoljuk, hogy jól lesz." Aggódtam. Nem tudtam, hogyan reagáljak rá. Tudtam, hogy nehéz lesz, de valójában áldás volt, mert Mary állandóan mosolygott. Mindig boldog volt, és még akkor is, amikor újból beszélni kezdett, bár nehezen érthető, soha nem panaszkodott, még egyszer sem. És kíváncsi voltam, hogyan találta meg az önelfogadás ezen szintjét.
Rájöttem, hogy ez nem csak az életem. Maga az élet volt. Nem csak az én fájdalmam volt. Mindenki fájdalma volt. És akkor tudtam, akárcsak korábban, hogy választhatok. Harcolhatok ezzel, vagy átengedhetem és elfogadhatom nemcsak a testemet, hanem az életem körülményeit is. És már nem csodálkoztam: "Miért pont én?" Elkezdtem azon gondolkodni: "Miért ne én?" És arra gondoltam, hogy talán a mélység mélyén lévén ez a tökéletes kiindulópont.
Korábban soha nem tartottam magam kreatív embernek. Sportnő voltam. A testem egy mechanizmus volt. De most a leg kreatívabb projektbe kezdtem, amit valaha meg tudtunk csinálni: egy élet újjáépítését. Bár fogalmam sem volt róla, mit fogok csinálni, a szabadság érzése ebből a bizonytalanságból fakadt. Nem kellett egy bizonyos utat járnom. Szabadon fedezhettem fel az élet végtelen lehetőségeit. Ez a tudatosság megváltoztatja az életemet.
Így elengedte, megnyomta a pedált. És amikor leváltunk a pályáról, és a kerekek összecsukódtak és a levegőbe emelkedtek, hihetetlen szabadságérzetet éltünk át. Andrew azt mondta nekem, amikor átrepültem az edzőterületen: - Látod azt a hegyet? Igent mondtam." - Átveszed az irányítást, és elrepülsz arra a hegyre. Átnéztem és rájöttem, hogy a Kék-hegységre mutat, ahol az út megkezdődött. Átvettem az irányítást és repültem. Messze-messze voltam az idegosztálytól, és abban a pillanatban tudtam, hogy pilóta leszek. El sem tudtam képzelni, hogyan tennék át az orvosi vizsgán. De ezt később is zavarom, mert most álmom volt. Hazamentem, készítettem egy kurzustervet, volt egy tervem. A gyaloglást gyakoroltam, amennyit csak tudtam: két embertől fogva, egy emberig, a bútoromnál fogva járásig, ha nem volt túl messze. Aztán sokat fejlődtem, és így a falakon kapaszkodva körbejárhattam az egész házat, és anyám azt mondta, hogy mindig követte, hogy letöröljem az ujjlenyomatokat. (Nevetés) Legalábbis állandóan tudta, hol vagyok.
Míg az orvosok továbbra is operáltak engem és helyreállították a testemet, tanulmányoztam az elméletet, és végül elképesztő módon sikeres orvosi vizsgát tettem a pilótáknak, ami zöld utat adott a repüléshez. Minden pillanatot a pilótaiskolában töltöttem el, messze a komfortzónán kívül, mindazokkal a fiatalokkal, akik pilóta akartak lenni a Quantasban, és először a gipszfűzőbe, aztán az acélvázba, a munkaruhába ütköztem. széles, gyógyszeres táska, szonda és sántít. Rám néztek és azt mondták: „Ó, kit akar bolondítani? Soha nem fog sikerülni. Néha én is így gondoltam. De ez már nem számított, mert most valami égett bennem, ami pótolta az összes bajt.
Rövid távú célokat tűztem ki, amelyek tovább tartottak. Végül megkaptam a magánpilóta engedélyemet, repültem és elvittem a barátaimat egész Ausztráliába. Megtanultam kétmotoros repülőgépet vezetni, és megszereztem az ikermotoros minősítést. Megtanultam rossz időben repülni is, és megszereztem a hangszer minősítést. Aztán megkaptam a kereskedelmi pilóta engedélyemet. Aztán megkaptam az oktatói engedélyemet. És kevesebb mint 18 hónappal azután, hogy elhagytam az idegosztályt, visszatértem az iskolába, ahol elvittek az első járatra, és megtanítottak másoknak repülni. (Taps)
Aztán azt mondtam magamban: „Miért állna meg itt? Miért ne tanulna fejjel lefelé repülni? És ezt is megtettem, megtanultam fejjel lefelé repülni, és akrobatikus repülési oktató lettem. Mi van anyával és apával? Soha nem tértek magukhoz. De biztosan tudtam, hogy annak ellenére, hogy fizikailag korlátozott vagyok, a lelkem megállíthatatlan.
Lao Tse filozófus egyszer azt mondta: "Amikor feladod, ami vagy, akkor azzá válsz, aki lehetnél." Most már tudom, hogy csak azután tudok teljesen új életet élni, amiről azt hittem, hogy vagyok. Csak miután feladtam azt az életet, amelyről azt gondoltam, hogy rendelkeznem kell, képes voltam magáévá tenni azt az életet, amely rám vár. Most már tudom, hogy valódi erőm soha nem a testemből származott, és bár fizikai képességeim drámai módon csökkentek, az, ami vagyok, változatlan. A jelzőfény bennem ugyanaz, mindkettőnkben ugyanaz.
Tudom, hogy nem vagyok a testem, és tudom, hogy te sem vagy a tied. És nem mindegy, hogy néz ki, honnan származik vagy mit csinál. Csak az a fontos, hogy továbbra is fenntartsuk az emberiség lángját azáltal, hogy életünket úgy éljük meg, mint alapvetően kreatív kifejeződést annak, ami valójában vagyunk. Mivel mindannyian millió és millió szívószál köt össze minket, és ideje összegyűjteni őket, és kitartani. És ahogy elkezdünk haladni a kollektív boldogság felé, itt az ideje, hogy a fizikai összpontosításról a szív erényeinek átfogására térjünk át.
Tehát vegye fel a szalmáját, ha csatlakozni szeretne.