Miért fontos megbocsátani szüleinknek
Olvassa el a következőt
Egyedülálló szülő: Jelei annak, hogy gyermekünket "partnerré" változtatjuk
Nehéz elfelejteni bizonyos gyermekkori szenvedéseket vagy bizonyos problémákat és elégedetlenségeket a szüleinkkel való kapcsolatban. Bár természetes annak elismerése, hogy rosszul cselekedtek, vagy nem azt adták nekünk, amire szükségünk volt, mérgező, ha felnőttkorunkban magunkkal viszünk minden ellenérzést, haragot, konfliktust azokkal, akik életet adtak nekünk. . A saját érdekében mindenekelőtt fontos és egészséges tudnunk megbocsátani szüleinknek.
Sok csata, amelyet felnőttként vívunk, gyermekkorban gyökerezik. Legyen mindez a szülők és gondozók hibája, vagy játsszon szerepet és temperamentumunkat?
Daniela Stanciu: Amíg gyermekek vagyunk, addig a szülők nagyrészt felelősek az igényeink kielégítéséért.
A kommunikáció módja, a hozzánk való viszonyulás és magatartás az olyan igények teljesítésétől függ, mint a biztonsági kötődés, az érzelmek kifejezése, az autonómia, a játék, a spontaneitás, valamint az útmutatás és útmutatás - egészséges határok megadásával.
Bár életünk jelentős embereinek (anya, apa, nagyszülők, dada vagy talán egy tanár) döntő szerepe van a megterhelő kognitív minták megjelenésében, vannak más elemek is, amelyek segíthetnek ezek alakításában.
A temperamentumnak viszont van beleszólása. Például, ha kolerikus temperamentumú gyermekről beszélünk, aki gyorsan és intenzíven reagál a tiltásra (még akkor is, ha ez egészséges és a szülő elmagyarázta), ez válaszként a szülő durvább reakciójához vezethet. Ezután a gyermek viselkedése, a lázadás hangsúlyosabbá válhat, és az ördögi kör már létrejött.
Másik példa lehet egy félénk, visszahúzódó gyermek, aki elviselhetetlen családi környezettel néz szembe, amely nem kap szeretetet és folyamatosan kritizálják.
Még vonakodóbb lesz a körülötte élőkkel való kapcsolataiban, visszahúzódóbb, később pedig megjelenhet a társadalmi elszigeteltség mintája. Ezzel szemben egy társasági gyermek, ugyanazokkal a feltételekkel szembesülve, más gyermekekre vagy felnőttekre fordítja figyelmét, ezáltal ápoló kapcsolatokat teremtve, amelyek bizonyos mértékben ellensúlyozhatják a család hiányosságait.
Még a jó szándékú szülők is hibázhatnak. Hogyan fogadhatjuk el szüleink emberi határait?
D. S.: Néha túl sok szeretetből a szülők hozzájárulnak terhes kognitív minták létrehozásához gyermekeik számára.
Itt két helyzetet meglehetősen általánosnak tekinthetünk: túl sok szabadság megadása, az egészséges korlátok hiánya, ami nárcisztikus vonások megjelenéséhez vezethet a felnőtt életben;
vagy túlzott kényeztetés, ami azt eredményezi, hogy a gyermek nem enged semmit, ami aláássa a készségek fejlődését, az autonómiát, következésképpen függőség is előfordulhat a felnőtt életben.
A szülők a legjobbat akarják gyermekeiknek. Nagyon kevés esetben vannak olyan szülők, akiket rosszindulatúnak lehetne mondani.
Ez azért van, mert őket bizonyos életesemények jellemezték, súlyos traumát szenvedtek el, és nem tudják, hogyan kezeljék a szülő szerepét.
Hogy elfogadjuk szüleink emberi korlátait, kezdhetjük azzal, hogy gyermekként tekintünk önmagunkra. Tönkretettem egy játékot jó szándékkal, vagyis valami új felfedezésének vagy megcsinálásának vágyából?
Vagy felnőttként szerettünk volna közel lenni, segíteni egy barátjának, és talán azt gondolta, tolakodóak vagyunk? Visszatérve szüleinkhez, fontos szem előtt tartani, hogy ők is gyermekek voltak.
És leggyakrabban, bár valószínűleg úgy döntöttek, hogy nem ismételik meg saját szüleik hibáit, ugyanabban a mintában mentek, ami számukra a megszokottat, az ismerőset képviselte.
Ma minket minden eddigi élettapasztalatunk alakít. És hibázhatunk. Miután megtettük őket, megbánjuk és megbocsátást akarunk.
Ugyanez történik a szüleinkkel is. És ahogyan fontos az együttérzés megmutatása önmagunkkal szemben, amikor tévedünk, együttérzést is tanúsíthatunk szüleink iránt.
Miért káros a szülők elleni harag?
D. S.: A harag természetes, természetes érzelem, és riasztási jel. Mindaddig, amíg gondosan rá támaszkodunk, észrevesszük, mit közvetít számunkra, és teszünk valamit a jólét visszatéréséért, a dolgok természetes úton haladnak.
Ha azonban a harag továbbra is fennáll, és nem sikerül például az irritáció területére vinni vagy gyakran előfordul, akkor teljes mértékben érezzük negatív hatásait.
A düh megjelenését úgynevezett gondolkodási hibák generálják, mint például: "a szüleim miatt nincs semmi jó az életemben" vagy "a szüleim elpusztították az életemet!".
Ezenkívül az ilyen kognitív torzulások (túlzott általánosítás és negatív fókusz) a düh mellett egyéb káros érzelmeket is okozhatnak, például szomorúságot és szorongást.
Testünk haraggal telinek érzi magát. Az általa okozott feszültség és az azt generáló gondolatok együttesen fizikai szenvedés megjelenéséhez vezethetnek.
A ki nem fejezett harag, mely ott szagol bennünk, idővel pusztító hatású lehet, súlyos betegségek formájában nyilvánulhat meg.
Másrészt a szülőkkel szemben egészségtelen módon kifejezett harag (verbális agresszió vagy szélsőséges esetben fizikai agresszió) a kapcsolatok megromlásához és még megterhelőbb érzelmek, például bűntudat és szégyen megjelenéséhez vezet.
Néha mérgező szüleink vannak, és gyermekkoruktól kezdve kisebb-nagyobb traumák vannak. Mit jelent valójában megbocsátani szüleinknek?
DS: Könnyebb azt mondani: "Az enyém miatt most egyedül vagyok, és egyetlen kapcsolat sem működik!" Vagy "Az életem megpróbáltatás miattuk", de ez érzelmi költségekkel jár és ugyanakkor, blokkolja azokat a viselkedéseket, amelyek segítenek kijutni az Önnek nem megfelelő helyzetekből.
Jó szünetet tartani, és megnézni, hogy mi ezek a költségek, és miért nézi önmagát azzal, hogy nem cselekszik azért, hogy valamit megváltoztasson.
Ha arra hajlamos, hogy rávegye őket arra, hogy ne bocsássanak meg nekik, akkor valószínűleg a büntetés kognitív mintája fordul elő, ami azt jelenti, hogy kemény és könyörtelen vagy önmagaddal és másokkal szemben.
Bár ez a minta pontosan azért alakult ki, mert valószínűleg gyerekként nem engedtél hibázni, és amikor ezek megjelentek, a szüleid megbüntettek, most már másképp kezdheted a dolgokat velük kapcsolatban.
A szüleinknek való megbocsátás mindenekelőtt azt jelenti, hogy túllépünk a neheztelésen, a neheztelésen, és együttérzően nézünk rájuk. És akkor nézzük meg, mi lenne értelme abban a pillanatban.
Mindent megtesz, hogy javítsa velük való kapcsolatát. Ha gyermekként nem tudták, hogyan kell kezelni bizonyos helyzeteket, akkor mostantól eltérően tehetsz dolgokat velük kapcsolatban: kifejezheted igényeidet és vágyaidat, vagy egészséges korlátokat szabhatsz azokon a területeken, ahol szükségesnek tartod.
Vagy dönthet úgy, hogy távolabbi kapcsolatot tart fenn szüleivel, és ha mérgező kapcsolatról van szó, akkor akár a kapcsolat megszakítását is választhatja.
Mit jelent békét kötni múltjával? Hogyan segít ez a gyógyulásban, és mennyire fontos megbecsülni mind ellenálló képességét, mind pedig önmagával szembeni felelősségét?
D. S.: Amikor háborúban áll a múltjával, a szüleit hibáztatja, akkor nem tesz mást, csak szabotálja magát. Nem lehet békét és belső békét építeni a düh és harag által keltett viharra.
Békét kötni múltjával azt jelenti, hogy megbocsásson szüleinek, és így engedje meg magának, hogy higgadtan és reményesen haladjon tovább.
A neheztelés egyfajta tehetetlenségbe sodorhatja, ha olyasmit mond, hogy "dobták a kockát, ez az ő hibájuk, nem tehetek semmit!".
A felelősség vállalásával (újra) felfedezheti és felhasználhatja saját erőforrásait a múlt árnyékainak eltávolítására.
A továbbjutás azt jelenti, hogy abból indulunk ki, hogy elfogadjuk a múltat úgy, ahogy volt, annak minden hiányosságával együtt. Az elfogadás nem azt jelenti, hogy semmit sem csinálunk a kívánt irányba.
Inkább azt jelenti, hogy együttérzően nézel magadra, és ugyanakkor elismerésben részesíted önmagadat, a tanúsított rugalmasságot, azt, amivé váltál, annak ellenére, hogy a szüleid elkövették veled a kapcsolatot.
Ők voltak felelősek azért, ami gyerekként történt, de most ez a te felelősséged. A kognitív minták és a személyes fejlődés gyengüléséhez vezető út néha nehezebb lehet, de türelemmel, kitartással és egy pszichoterapeuta támogatásával ez az út simábbá és könnyebben követhetővé válik.
Daniela Stanciu kognitív-viselkedési pszichoterapeuta, szisztémás terápiás készségek: pár, gyermek, család, tel .: 0745.089.985, [e-mail védett], www.aventuradezvoltarii.com
Iratkozzon fel a hírlevélre!
Heti forrásokat kaphat e-mailben!