Ne hagyd, hogy félreálljon - Szerelem és család - Badische Zeitung
BZ-INTERJÚ: Barbara Tуth nem-szépirodalmi szerző el akarja oszlatni a gonosz mostoha sztereotípiáját.
- Tуth Barbara Fotó: Katharina Gossow
- Sikeres kapcsolat: A gonosz mostoha mese a múlté. Fotó: Adobe.com/Katharina Gossow
A házasságok felbomlanak, új kapcsolatok alakulnak ki: egyre több gyermek nő ebben az országban vegyes családokban. Ez azt jelenti, hogy egyre több fiúnak és lánynak van mostohaapja és mostohaanyja. A szerző és újságíró, Barbara Tуth utóbbinak szentel egy könyvet, amelyet ő maga a nagyobb megbecsülés iránti kérésként ért. Kathrin Blum beszélt vele.
BZ: Callous, igazságtalan, durva: nagyon kevesen kötnek valami pozitívat a mostoha kifejezéshez. Miért?
Tуth: A Grimm testvérek a hibásak ezért. A gonosz mostohaanyja, amint azt a mesék leírják, a kollektív emlékezetben tárolódik.
BZ: A mai mostohaanyának valószínűleg nincs sok közös vonása ezzel a képpel. Miért adják még mindig ennyire kevésnek az elismerést?
Tуth: Egyrészt ez a te szerepedhez kapcsolódik. A mostohaanya mindig a második számú: a férfi második felesége, a gyermek második anyja. Ez önmagában nehéz kiinduló helyzet. Másrészt köze van ahhoz, hogy sok mostohaanya nem becsüli meg önmagát. Annyira elfoglaltak az élet új helyzetének szabályozásában és az új kihívások kezelésében, hogy elfelejtik vigyázni magukra.
BZ: Hogyan lehetne javítani a helyzetén?
Tуth: Azt hiszem, valami nagy valószínűséggel megváltozik, ha arról kezdünk beszélni, hogy mit csinálnak mostohaanyák - és ha ezt rögzítjük a köztudatban. A mostohaanyák büszkék lehetnek és kell is magukra és eredményeikre. Nem szabad lebecsülni önmagad, ha bemutatod magad másoknak, például: "csak" én vagyok a mostoha. A mostohák napjának megünneplése - mint az Egyesült Államokban már több éve - szintén megközelítés lehet. Általában az USA e tekintetben sokkal progresszívebb. Van például egy magazin csak mostoháknak. Az, hogy hiányzik valami ilyesmi, minden bizonnyal annak köszönhető, hogy az anya még mindig őrülten eltúlzott képe.
BZ: A mostohák napjának megünneplése az Egyesült Államokban, mindig az anyák napja utáni vasárnapon, elsősorban pénzkereset.
Tуth: Természetesen jó alkalom az ajándékipar számára. De így is láthatja: Kicsit hasonlít a nők kvótájához. Magasabb cél elérése érdekében néha olyan eszközökhöz kell folyamodni, amelyek nem találják százszázalékosnak a támogatást. És ebben az esetben elfogadhatónak találom. Már csak azért is, mert az anyák napi ikon megrendül.
BZ: Ha jól tudom, az USA-ban sincsenek mostoha napok. A mostohaapák rossz hírnévvel rendelkeznek Németországban, mint női társaik?
Tуth: Nem. Ennek köze van ahhoz, hogy általában többet várunk el az anyáktól, mint az apáktól. Általában még mindig az a helyzet, hogy a gyerekek elválás után az anyjuknál maradnak, és az apa hétvégi apává válik. Olyan, akivel játszhatsz, de aki nem viseli a mindennapi élet terheit. Nem igazán veszik komolyan. Valami azonban csak most kezd változni.
BZ: A (nagy) elvárásokról szólva: Mennyire kell és kell a mostohaanyáknak emelni (segíteni)?
Tуth: Úgy gondolom, hogy a "kapitány és társkapitány" modell a legjobb, a jogi helyzetre való tekintettel is. Ez azt jelenti, hogy az apa az anyával konzultálva határozza meg a nevelés tág vonalait; Ennek ellenére a mostoha háztartásában mindennapi szabályok érvényesek, amelyeket meg kell vitatni és betartani. Például, hogy le kell-e venni a cipőt a bejárati ajtónál, meddig maradhat fent a gyermek, milyen szabályok vonatkoznak az evésre. Nagyon fontos, hogy a mostohaanya ne hagyja magát marginalizálni. Mert hosszú távon nem fogja ott érezni magát otthon.
BZ: Azt írja a könyvébe, hogy - a szabályoktól függetlenül - a mostohák mindig kimaradtaknak érzik magukat. Hogyan lehet megtanulni kezelni?
Tуth: Térteremtéssel és más kapcsolatok ápolásával. Tipikus helyzet: Itt a hétvége, és itt van a mostoha gyermek. A partner gondoskodik erről - és csak arról. A nő gyorsan kirekesztettnek és jelentéktelennek érzi magát. Természetesen most duzzoghat és dühös lehet. Vagy találkozhat barátaival túrázni vagy kávézni, és egyszerűen elkészítheti saját hétvégi programját. A mostohaanyáknak gondoskodniuk kell saját szükségleteikről - és az ilyen helyzeteket inkább nyugodtan, mint személyesen kell venniük.
BZ: Nem mindig működik, az irritációk és az érvek sok vegyes család mindennapi életének részét képezik. Mikor érdemes tanácsot kérni egy családterapeutától?
Tуth: Mindenkinek magának kell döntenie, de ajánlom: inkább előbb, mint később. Általában nehézkessé válik egyedül megoldani a problémákat, ha a volt feleséggel való kapcsolat nehéz, a gyerekek nem lehetnek rendszeresen ott, és az az érzésed, hogy zsákutcába kerültél. A terapeutának nem mindig kell segíteni. Még a jó barátok is, különösen azok, akiknek megfelelő tapasztalataik vannak, gyakran jó tanácsadók.
BZ: Az egyik általad leírt konfliktus a saját és mások gyermekeinek egyenlő bánásmódja körül forog. Ennyire értelmes és egyáltalán lehetséges?
Tуth: Legtöbben azt állítják, hogy mindenkit egyenlő bánásmódban részesítenek. De minden mostoha szülőnek, aki őszinte magához, el kell ismernie, hogy ez egyszerűen nem lehetséges. Vannak, akik még mostoha gyermekeiket sem tartják szimpatikusnak. De még ha kedveled is a mostoha gyermekeidet, nem kell annyira szeretned őket, mint a saját gyerekeidet. Mert ez egy mostohaanyának ugyanolyan elsöprő, mint a gyereknek. A gyermeknek nincs szüksége helyettesítő anyára, így csökkentheti az igényt, és másfajta társadalmi kapcsolatra törekedhet. A kapcsolat ilyen lehet egy nénivel vagy nővérrel. Lehet, hogy haver, vagy jobban hasonlítható egy közös lakáshoz? Nem kényszerítheti a szeretetet. A gyermekek számára fontos, hogy észrevegyék, hogy a mostoha anya törődik, empatikus és felelősséget vállal. A gyermek ezt valamikor értékelni fogja. Kardinális hiba azonban azt hinni, hogy minden sikerülni fog, ha a mostoha és a partner közötti szeretet elég nagy.
BZ: Miért nem működik ez?
Tуth: A kevert családok nem pipálnak, mint a biológiai családok. Vannak korábbi kórtörténetek, sérülések, és minden érintett egy nagy hátizsákot visel, tele jó és rossz tapasztalatokkal. Ez nem olyan, mint egy házaspár, aki gyermek nélküli szerelembe esik, majd családot alapít. Két partner egymás iránti szeretete nem old fel mindent, ha vannak expartnerek és gyermekek minden igényükkel és elvárásukkal. Bizonyos értelemben a volt partnerek mindig az asztalnál ülnek - és néha még az ágy szélén is.
BZ: Ön maga mostohaanyja két gyermekének, és tapasztalatait beépítette a könyvbe. Tehát nem lehet teljesen objektív ebben a témában.
Tуth: Nem, nem tehetem. És ezt nem is akarom. A könyv nem tudományos megfontolás, hanem könyörgés a mostohák szerepének újradefiniálására és annak nagyobb megbecsülésére.
BZ: Az egyik tézised a következő: A jó mostoha a jobb, a modern anya. Provokálni akarod vele a biológiai anyákat?
Tуth: Bevallom: ez provokatív. Állítom, hogy a vegyes családokban élő anyák mentesülnek a jó anya klasszikus, hagyományos képe alól. Úgy látom, hogy ez nagyon nagy előny. A jó anya képe a fejünkben régimódi és elavult. Annyit vetítünk anyákra, hogy ez nem működhet. Sok nő szenved ettől - és az anyai csapdába esik, még akkor is, ha korábban emancipálták őket. Sok mindent újra kell definiálni, át kell írni.
BZ: Ön is elavultnak tartja azokat a törvényeket, amelyek a mostoha szülők jogait és kötelezettségeit szabályozzák. Minek kellene megváltoznia?
Tуth: A jogszabályok sarokköve továbbra is a klasszikus gondozó házasságú család. Azt gondolom, hogy a gyerekekkel, nem pedig a házassággal kell gondolkodni. A gyermek alapvető biztonsága ötlet lenne, vagy a pénzbeli ellátások helyett például az ingyenes gyermekgondozás. Jogilag még mindig az a helyzet, hogy a mostohaszülők, különösen, ha nem házasok új párjukkal, nem hozhatnak döntéseket, például amikor a gyermek orvosi kezeléséről van szó. A mostohaanyáknak még mindig sok fejlődési lehetőség van minden területen.
BZ: Ami a kifejezéssel kezdődik.
Tуth: Egy napon a párom fia félve kérdezte tőlem, hogy most én vagyok-e a mostohaanyja. Sok érintett gyermek felteszi ezt a kérdést valamikor. És azt tanácsolom, hogy válaszoljon: Hívjon, amit akar. Hétvégi anya? Zsákmány anya? Vagy csak a keresztnevén? A nyilvános megbeszélésen szerintem jó lenne, ha Franciaországot vesszük példának. Van egy "belle mиre", egy pozitív kifejezés, amelyet a honatyák és a mostohaanyák egyaránt használnak.
Németországban Tуth szerint a mostohagyermekes családokban körülbelül egymillió gyermek él, akiknek körülbelül tíz százaléka mostohaanyák. Szerinte nincsenek pontos statisztikák, de a millió a jelenlegi kutatásokból származhat.
Könyvtipp: Tуth Barbara - mostohaanyák: Élet bónusz gyerekekkel. Residenzverlag Bécs, 2018. 128 oldal. 19 euró.