Nehéz utam a rossz mostohától a nagymamáig •
Grimm meséiből a hátborzongató mostohaanyja képe elavult. Ennek ellenére a vegyes családokban élő nőknek nem könnyű. Tóth Barbara újságíró a bónusz gyermekei számára a jó mamává válás nehéz útjáról mesél, eloszlatja az előítéleteket és elismeri azokat a hibákat, amelyekből tanult.
A 43 éves Tóth Barbara végre megtalálta szerepét. Jó anyaként, ahogy szereti magát hívni. "De hosszú út volt az odajutás" - mondja az újságíró, aki intenzív kutatásokat végzett a "Stiefmütter" című könyvéhez: "Ausztriában alig van tanácsadó irodalom ebben a témában. A vegyes családokban a mostohák szerepe valóban elhanyagolt. statisztikailag valószínűleg sok nő számára. Ezért látom munkámat szolgálatként és tisztelgésként mind e nők előtt, akik jó anyaként valóban hihetetlen dolgokat csinálnak. "
Magának Tóthnak két általános iskolás fiú van. Négy évvel ezelőtt új barátjával felnőtt lánya és tízéves fia született. - Kezdetben nagy volt a szeretet és az eufória. A látszólag tökéletes családi élet gyorsan felépült. Az egyik nem akarta megismételni a múltbeli kapcsolatok hibáit. "Azt hittem, hogy egyszerre lehetek szerető, partner, anya és mostohaanya." De a kezdeti lelkesedés után szembe kellett néznie a valósággal. És másképp nézett ki.
"A SZERELEM ELSŐ FÁZISA UTÁN felismertem, hogy valami rosszul megy."
Milyen gyorsan nőtte ki magát mostohaanyaként?
TÓTH: Ma azt mondom: túl gyorsan. Összeegyeztünk volt partnereinkkel, így felváltva a gyermekek és a pár hétvégéjét. Mostoha lányom már felnőtt volt, és természetesen mindent megtettem, hogy együtt vigyázzak a barátom fiára a hétvégén. És anélkül, hogy észrevettem volna, elkövettem minden várandós mostoha anya kardinális hibáját.
Kíváncsiak vagyunk: melyik az?
TÓTH: Azt hittem, minden könnyű lesz, ha a szeretet köztem és az új partnerem között elég nagy. A gyerekek kapcsolata rendben lenne, kettőm ugyanúgy szereti új bónusz apukáját, mint én, és mostoha fiam is mostohaanyaként. Azt hittem, új családomnak úgy kell működnie, mint a régi, biológiai családomnak, vagy még jobb.
Mikor jött rá, hogy valami rosszul megy?
TÓTH: Az első másfél év után. Ez ugyanabban az időben történik, amikor a szerelem első szakasza alábbhagy. Világosabban látja, és hirtelen viták támadnak partnerével és a gyerekek között.
Visszatekintve mit tenne másképp?
TÓTH: Adjon több időt, és kérjen segítséget. Ez a paradoxon. Nagyon sok nő hasonló helyzetben van, ennek ellenére alig akadnak reális példaképek, forgatókönyvek, nemhogy a "mostoha" szerepének elismerése. Mindenki először önmagáért küzd és ugyanazokat a hibákat követi el. Ezért szorgalmazom egy új mostoha mozgalmat könyvemben. Mindenesetre a párommal is előre elmélkednék arról, hogy milyen korábbi kórtörténetek, sérülések vannak, és hogy a kicsik hogyan élték meg az elválást. Így jobban tudatában lesz annak, amire számíthat. Sajnos egyszerűen nem elég azt mondani: Szeretjük egymást, a többi pedig beválik. Az ex is nagyon fontos.
Bónusz anyukaként mennyit kell bekapcsolódnia a partner és az exe közötti vitákba?
TÓTH: Minden tanácsadó azt mondja: Egyáltalán nem! Sem befektetni, nem avatkozni, sem versenyezni. Ha van olyan ex, aki jól kijön az új mostoha családdal és elégedett az életével, akkor nagyon-nagyon szerencsésnek tarthatja magát. Ha nem ez a helyzet, akkor barátságosnak kell lenned, tartózkodnod kell tőle és folyamatosan azt mondogatni magadnak: Ez a konfliktus nem rólam szól. Minden bizonnyal ez a legnagyobb teher a mostohaanyák életében. A konfliktusok kezelése és megoldása általában a nőnél marad. De ebben az esetben csak az exével rendelkező partner tudja megoldani. Amint felveted ezt a témát, te vagy az, aki beindítja a nyugtalanságot.
Tehát mostohának lenni óriási kihívás.
TÓTH: Igen, az. Ezért ezek a nők gyakran többet uralnak, mint az anyák a hagyományos családokban. Általában bemelegítés nélkül kerülnek új szerepeikbe, ugyanakkor friss szerelmi és családi kapcsolatban vannak. Jó kapcsolatot kell kialakítaniuk a bónusz gyermekekkel, meg kell találniuk a módját, hogy megismerjék anyjukat és tolerálják a befolyásukat. Meg kell védeniük saját gyermekeik érdekeit, ha vannak ilyenek. Gyakran a saját szüleid és a honatyák követelései is szóba kerülnek. Végtelenül lehetne sorolni.
Azt mondod, ma lassabban közelítenéd meg a patchwork uniót. De hogyan lehet ezt megtenni ezekkel a feladatokkal?
TÓTH: Azáltal, hogy jobban reflektálok arra, ami veled történik. Például szerintem a családi konferencia ötlete nagyon jó. Az új pár rendszeresen leül az összes gyerekkel, és megbeszélik, mire számít mindenki a jövőben, és mit akar mindenki.
A turbulencia mellett a gyermekek hűségkonfliktusba kerülnek szüleikkel.
TÓTH: Igen, ez elkerülhetetlen és különösen bonyolult, amikor a mostohagyermekek csak hétvégén vannak apjukkal. Sajnos Ausztriában még mindig ez a leggyakoribb modell. Ez egyrészt hétvégi apákat és mostohaanyákat, másrészt mindennapi anyukákat hoz létre. A normalitásba és a rutinba nehéz belemenni. És ha mostohaanyaként észreveszed, hogy a gyermek azt mondja anyának telefonon: "Ez teljesen unalmas", akkor soha ne vegye személyesen. A gyermek csak hűséget akar mutatni az anyja iránt. Néha kérheti, mert maga nem tud megbirkózni a helyzettel. Itt van újra: vegye vissza, még akkor is, ha ez nehéz neked.
Könyvében leírja, hogy a saját lányi tapasztalatai mennyire befolyásolják a mostohaanyag viselkedését.
TÓTH: Édesanyám például rendkívül jól szervezett volt, mindent kézben tartottak, mindent megterveztek, szinte teljesen órás hétvégék eredményeként. Nekem is mostohaanyám volt ez az ambíció. De rájöttem, hogy mindenkit túlterheltek. Fontos az őszinte önreflexió.
Mit akar a vegyes családokra vonatkozó jogszabályok tekintetében?
TÓTH: Ezt el kell képzelnie: Az ítélkezési gyakorlat továbbra is az 1970-es évek családképén alapszik. Amikor feltételezték, hogy egy pár a szétválás után is ugyanazon életmódot folytatja, mint korábban. Olyan háziasszonnyal, aki csak részmunkaidőben dolgozik, és egy férfi fő kenyérkeresővel, aki a válás után továbbra is támogatja volt családját, és csak minden második hétvégén látja gyermekeit. Ez már régen elavult. A házasságok már nem a támogató közösség, hanem az élet egy szakasza. Ideális esetben a pszichológusok alternatív modellt javasolnak, amelyben a szülők fele-fele arányban "megosztják" a gyerekeket. Ily módon az apák nem degradálódnak hétvégi apákká, az anyák pedig mindennapi anyákká. A nők nem csak részmunkaidőben dolgozhatnak, és teret engedhetnek az új kapcsolatoknak.
Hogyan működik a patchwork szerkezete négy év után?
TÓTH: Sokkal jobb. Sokkal lazábbak lettünk, és most már tudjuk, hogy a vegyes családok nem a bukott régi család továbbfejlesztett újbóli kiadása, hanem valami nagyon különleges, új, izgalmas és szépek.