Pontozott vonal a súly, a depresszió és a gyógyulás visszaszerzéséhez - Anorexia és Bulimia - FORUM Santé -
Van egy történetem, amit el akarok mondani, remélem, jogom van témát nyitni ehhez, láttam, hogy van hely a tanúvallomásoknak, de nem találtam meg. Ezer bocsánat, ha rendetlenséget okoz !
Tudod, mit mondtak nekem, biztosan elmondták neked: Nem vagyok anorexiás, mert nem vagyok betegség. Nekem van. Volt és soha nem volt étvágytalanságom. Rossz memória. Rossz ötlet. Nem túl egészséges kísértés. Nincs engedékenység ennek az epizódnak. Nagyon büszke (helyesen vagy helytelenül), hogy nem maradtam túl sokáig ebben a szarban. Gyakran ítéletben. Törlés, állandó átírás: választhatom, hogy napról napra élek-e kérődzés nélkül. Miért kérek kérődzni? Ez egy tevékenység, kiválaszthatom a tevékenységeimet, ezért olvasni fogok, jógázok, sétálok, beszélgetek olyan emberekkel, akiket szeretek, főzök egy kicsit, így tiszta, szellős fejem lesz, képes leszek hallani, ami körülöttem van, ne hagyja, hogy az energia stagnáljon, befelé pörögjön és pazarolja magát. Itt vagyok, úgy döntök, hogy jól leszek.
Mindent rendezetlenül mondok! Nem szórakoztató emlékezni és elbeszélést készíteni róla. Hol kezdődik? Amikor kicsi voltam ? Olyan voltam, mint egy tű, nagyon vékony, éles, mindenhol kevés a csont és nem sok az izom. "Nincs erőm" és "éles seggcsontom", emlékszem ezekre a kifejezésekre. A nagymamák azt mondták, olala, hogy nem eszik eleget, ennie kell. Mindenkit megmosolyogtatott, de jól ettem. Tisztességes, nagyon nyugodt, könyvfaló, mozgásszegény, szünetében nem túl aktív. Röviden, nincsenek izmok, hogy testesítsem kis alakomat. Elég büszke voltam arra, hogy ugyanolyan súlyú legyek, mint az anorexiás gyerek az osztályban. Elmentem a házához, amikor egyszer csak ráüvöltött az anyja, mert nőnek öltözött, felsikoltott, ha valószínűleg nem eszik semmit, akkor soha nem lenne menstruációja stb. Természetesen emlékeztem minderre, de akkoriban semmi sem volt fontos, sem az, hogy vékony voltam, sem az, hogy két órát vettem az evésre, sem az, hogy gyakran gyomorégéssel szorítottam a földre, sem az, hogy mohó vagyok, semmi. Mivel ez jelentéktelen, értelmetlen, lényegtelen, jól voltam, mint minden kellemes gyerekkorú gyerek.
Utána tinédzser vagyok, utálom a melleimet és a gyomromat, ha egy kis körömből többé-kevésbé teljes testtípusba kerülök, akkor striákat kapok, szerénységem dühöng, fiúként öltözködöm, én kitartóan beszélek gyerekcuccokról, nem szeretek vitatkozni, szeretek kedves, nyugodt lányokkal lenni, akik nem fiúkról vagy baromságokról beszélnek, a nyulakról és a rajzfilmekről a tévében beszélünk.
A főiskola végén elhallgatom és összenézek, nem tudom, mit beszéljek a barátnőimmel, arról álmodozom, hogy otthagyom őket és belépek a középiskolába, megrészegítenek, barátaik és kapcsolataik vannak az erdőben, tartjuk engem távol tartanak ezek a történetek, mert csecsemő vagyok. Nem érdekel ez semmi. Még mindig próbálok barátot szerezni. Egy hónapig tart, majd megkérdezi, tetszik-e nekem, válaszolok nemet, és azt mondom magamnak, hogy mindez valóban haszontalan.
Szuper tiszta vagyok. Hyper hyper. A bátyám gyakran zaklat, leszbikusnak hív, azt mondja, csúnya vagyok stb. Hogy lemásolom barátaimat, akik karcsúak és stílusosak, kulturáltak, egészen párizsiak. Megesküdtünk, hogy lányok maradunk. A menzán megpróbálom korlátozni magam, büntető listákat készítek arról, hogy mit egyek. Az első esszém a középiskolában homályos dolog, amikor egy lány éjjel felkel, hogy lemérje magát. A tanár azt mondja nekem, hogy nehéz és nincs jól megírva. A sarkomban megkínzott történeteket, véres Peter Pan/Tim Burton dolgokat írok, ahol a gyerekek esküsznek, hogy soha nem nőnek fel skarifikációkkal. Röviden nem megy túl jól! Barátnőim gonoszok, kissé manipulatívak, követelik a polgárt, megvetnek. Túl nyugodt vagyok, nem vagyok vicces, nem vagyok túl találékony ahhoz, hogy játszhassak, amikor kimegyünk a városba.
Egyedül fejezem be a középiskolát, mert ezek a lányok mérgezőek rám. Barátokká válok a gótokkal és a játékosokkal. Egyszerűek. Vicces. Jobb vagyok. Van, aki szerelmes belém. Rendkívül zavarban vagyok, nemet mondok, játszom a gyereket, szeretek vele és velük lenni, mert kedvesek. A szüleimmel küzdök a képzőművészetért. Igazán nem tudom, mit kezdjek az életemmel, negatív vagyok, ki kell próbálnom valami irreálisat, amiben nem is igazán hiszek. Odaérek. És kimegyek a kedves játékossal. El akarok menekülni az első randin, úgy érzem, hogy nem megy, hazudok magamnak, hogy ezt nem akarom. Másfél évig kényszerítem magam. A tanulmányok miatt ritkán találkozunk. Sokkal jobb.
Az első alkalommal, amikor megpróbálunk szexelni, fel akarok dobni, eltévedtem, kissé éhes vagyok, felkelek rizst enni, rothadt a gyorsfőzőben, mindez borzalmas. A képzőművészetben feszült vagyok, mert a bátyám azt mondta, hogy gúnyolódjak rajta, hogy leszbikusok lesznek mindenhol. Attól félek, hogy elismerik őket. Hiper nőies vagyok. Fokozatosan abbahagyom az evést. Tudom, hogy csinálom, el vagyok bűvölve. Bemegyek az internetre, és mások bejegyzéseit nézem, és megkérdezem: "Anorexiás vagyok?" " Problémáim vannak az étellel? "Stb. Boldog vagyok, nem vagyok biztos benne, igaz? Addig vágom a kalóriákat, amíg nem eszem, mint egy csaj. Nincs már menstruációm, azt keresem: "Ez veszélyes?" Könnyű, senki sem figyel rám, szobatársam nem érdekel, a szüleim messze vannak. Lehet, hogy olyan könnyű, hogy erősen meg kell ütnie, hogy felhívja magára a figyelmet. A figyelmem. Győzhetetlennek érzem magam, feltámadok a privátból, szép, elegáns leszek, minden nap dolgozom, festek, írok, tiszta szellem leszek, gyönyörű gyermek testével. Csalhatatlan, erős akarok lenni.