Szerelem a párban, amikor megjelenik a Live Qbebe baba
Qbebe az első, különleges vendégekkel való együttlétre adott válaszként Simona Cernea pszichológus volt, aki egy gyermek megjelenése után foglalkozott a szerelem kérdésével a párban. Megtudhatja, hogyan alakul át a szerelem, miután egy gyermek belép a családba, mik az akadályok, amelyekkel egy pár szembesül, és milyen szokásai vannak egy szilárd párnak.
Mi történik a szerelemmel a gólya érkezése után? Hogyan és miben válnak párossá a gyermek megjelenése után? Mik a kihívások?
Valóban, a pár kapcsolata és szeretete változik. MiAz élet során több kulcsfontosságú ponton megyünk keresztül, az úgynevezett homeosztázisnak, amelyek mindegyikének alkalmazkodási időszakra van szüksége. Van egy gyermekkori homeosztázisunk, amikor elhagyjuk otthonunkat, és önmagunktól elszakadunk a szüleinktől, akkor egy másik szakaszba lépünk, amikor párost alkotunk, és együtt házasodunk vagy nősülünk, és ez egy teljesen más szakasz, amikor kettő hároméves lesz, pár leszünk szülők. Változás útján megyünk keresztül, amikor a család új tagja megjelenik, és néha úgy érezzük, hogy a hullám elvisz minket; az utasításokkal nem jár nagy változás. Tehát át kell mennie a saját szűrőn. Bármennyire is olvassuk vagy dokumentáljuk magunkat, a valóság legyőzi a filmet, és meglepő. Ezután a szülők állapotához való alkalmazkodásról, valamint a pár és a család életének újrakalibrálásáról beszélünk. Nem vagyunk olyanok, mint korábban, más feladataink vannak, más félelmeink, más frusztrációink, egyéb igényeink vannak.
Sokat számít jó együttműködés és kommunikáció a partnerek között. Sajnos a világon mindenhol a legmagasabb a válások aránya mielőtt a gyermek 2 éves lesz, amikor párról családra költözik. Mi változik? Új felelősségek jelennek meg: az anya felelősséggel terheltnek érzi magát (jól csinálom, amit csinálok, gondosan gondozom a gyereket), abba a csapdába esik, hogy tökéletes akar lenni, nem elég jó. A pénzügyek felelőssége súlyosan terheli apja vállát. Azt mondják, hogy a férfiak akkor lesznek férfiak, amikor szülők. Végül tanúi lehetünk olyan beszélgetéseknek, amelyekben szemrehányást tesz neki, amiért otthon maradt és nem csinált semmit, ő pedig azt szemrehányta, hogy egész nap távol volt. Következtetésként, kívánatos, hogy a gyermek a szülők közötti erős és nagyon szoros kapcsolat alapján szülessen mert ellentétben azzal, amit a tévében láttam, a gyermek nem egyesül, hanem megoszt. Ha egy párnak vannak problémái, a gyermek megjelenésekor a bizonytalan egyensúly még jobban megrendül.
Először is rendben kell lennie, mint egyénnek, kapcsolatba lépnie, egészséges irányba haladnia, és csak ezután gondolkodik el a feladaton. Mindenki azt mondja, hogy kompromisszumot köt egy kapcsolatban. Az általam használt kifejezés általános ígéret. Ha megígérjük egymásnak, hogy család leszünk, hogy megteszünk mindent, amit tehetünk, rendben van. Ha egy kissé diszfunkcionális kapcsolatból indulunk ki, amelyben csak az egyik enged be, a másik pedig átveszi vagy követeli a jogaikat, akkor a gyermek nem állítja vissza a kapcsolatot.
Romániában sok olyan pár él, aki gyermeket készít csupán hiánypótlás céljából, sebek bekötözése céljából?
A gyermekek megjelenésekor fennálló akadályok
Milyen szokások vannak egy szilárd párnál? Aminek sikerült túljutnia a 2 éven.
Az első dolog, amit el akarok mondani, az hogy elfogadják a kapott segítséget. Van olyan áram, amely szerint senki sem érinti a gyereket. A gyermekek nem kristálytisztaak, nem szenvednek semmit, ha más karokban ülnek. Ha abból indulunk ki, hogy egy nagymama, egy dada vagy egy néni segíthet nekünk, akár egy-két órára is kialakítom azt a szokást, hogy később segítséget kérek. Ez időt vesz igénybe kettejük számára. Ez nagy probléma a szülőkké váláskor, mert az idő sokat csökken, mert új feladataink vannak, új tennivalóink vannak, a nagyon kisgyermekek abszolút függenek tőlünk. Ennek a segítségnek az elfogadása és kérése sokkal könnyebbé teszi az életünket. Gondoljunk csak az 50-60 évvel ezelőtti hagyományos családra, ahol 2-3 generáció élt ugyanabban a háztartásban. Egy afrikai közmondás ezt mondja egy egész falu kell egy gyermek felneveléséhez. Nem tudok csak 2 embert.
Amíg el nem töltjük a minőségi időt, jó és mennyiségű, amint rendelkezésre áll. A gyermek életkorától függően néhány órával kezdjük, majd talán elmehetünk otthonról egy hétvégére. Időnek kell lennie a két partner között, mert különben elidegenednek. Ez idő alatt sikerül kapcsolatban maradnunk.
A szilárd párok másik szokása, hogy a gyermek életének első éveiben, de utána is fontos hogy ne tegyenek szemrehányásokat. Mivel eljutunk a passzív-agresszív oldalra, ahol ahelyett, hogy megvitatnák vagy kifejeznék elégedetlenségüket, inkább szemrehányások mellett állnak, és hallják, hogy igazuk lenne. A média tökéletes képet hirdet. Tökéletes anyának, tökéletes nőnek, tökéletes testnek lenni. Tehát vannak kritikák az anya terhesség utáni testsúlyáról vagy olyan kérdések, mint például mikor leszel újra feleség.?
Az is fontos türelmesnek lenni. Hallgatásban, információk szűrésében, válasz megfogalmazásában. De ha megnyugszom, nyugodtabb válaszokat tudok adni, a másikat is hallom. Fontosnak tűnik számomra az is, hogy az első 2-3 év után, amikor az idő hozzáférhetőbbé válik az együtt töltött idő, de külön is. Minden kapcsolatnak van ára, amely anagrammaként tekinthető, azaz: örömök, szabályok, érzelmek és idő.
Hogyan befolyásolja az alvó pár kapcsolat a gyerekkel való kapcsolatot minden este? Milyen szabályokat tehetünk és mit mondunk el a gyermeknek?
Amikor vitatkozunk, megpróbáljuk ezt elrejteni a gyermekek elől, amennyire csak lehet. De nem kétirányú utca? Nem támogatjuk a tökéletes kapcsolatot a gyermek előtt? Nem emeljük túl magasra a színvonalát?
Nem vagyok hajlandó vitatkozni a gyermek előtt, mert megszabadulhatunk a szemrehányásoktól, a csúnya szavaktól, a sikolyoktól. A gyerekek pedig életkoruktól függően bizonyos módon internalizálják a veszekedést. De a kisgyermekek leggyakrabban személyes hibának tekintik, hibájuknak tekintve. Ezért nem jó a jelenlét vagy a hallás. De az sem jó, ha teljesen leplezik. De ha a gyermek észreveszi és kéri, elmagyarázhatja a harag, a szomorúság érzését, hogy ez történik a kapcsolatokban, és hogy néha az emberek ellentétes nézetekkel rendelkeznek. Igyekszünk itt tartani az egyensúlyt, anélkül, hogy a kapcsolatokat valami csodálatos, rózsaszínűként mutatnánk be, de azért, hogy ne vegyenek részt veszekedéseinkben.
A gyermek szexuális életében bekövetkező változások a gyermek után. Melyek az igények és elvárások? Hogyan érzik magukat a szülők?
Az intim élet megváltozik, mert a dolgokat másképp kell csinálni, nincs idő, így ütemezett. A spontaneitás mítosza eltűnik. Már nem csinálhatjuk azt, amit akarunk, étkezési menetrendünk van, ezért be kell ütemeznünk.