Telорум teli
Viccek. poénok. carcoteli.
Fcholliday-től - 2009. 07. 05. 02:56
Egy öreg medve tanítja a fiatalt:
- A férfit úgy kell megtámadni, hogy ideje legyen látni téged és
reagál.
- Miért?
- Ezek után finomabbak, már nincs k k bennük.
3 férfi dicsekedett a feleségeknek vásárolt ajándékokkal.
Az első azt mondja:
- Vettem neki valamit, ami 6 másodperc alatt 0-ról 100-ra változik.
A többiek:
- Hú, ez azt jelenti, hogy kemény autó.
- Igen, egy fekete Porsche, mert a feleségem szereti a feketét és illik a ruhájához.
A második azt mondja:
- 4 másodperc alatt vettem valamit 0-tól 100-ig.
- Ez nem lehetséges, mondják a többiek, pontosan egy Ferrari
- Igen, válaszolja a srác, egy piros Ferrarival, mert ez megfelel a feleségem ruhájának. A harmadik nem mondott semmit, de mivel a többiek továbbra is ragaszkodnak hozzá, azt is mondja:
- Vettem valamit, ami tökéletesen illik hozzá, és kevesebb mint egy másodperc alatt eléri a 0-t 100-ig.
Egyéb célzott célok:
- Nem, csak a Ferrarinál gyorsabb autó nem…
- Vettem neki egy mérleget….
Egy srác az orvoshoz jön, hogy meggyógyítsa a dadogástól.
- Igen, mit csinálsz? ?
- Ga-ga-ini nőttem fel !
- Ezért nem kell folyékonyan beszélnie, ez működik.
- Nos, hát, reggel felhívom a csirkéket, hogy adjak nekik gabonát: pi pi pi! És ötezer tyúk jön. Este ismét: pi pi pi, egyél. Aztán szólok nekik, hogy feküdjenek le. Mindannyian mennek, kivéve egyet. Mondom neki: Menj lefeküdni! Nem akar. És: Lefeküdni, és ő nem akarja.
Bosszankodom, és azt mondom: Menj pi-pi-pi. És újra jön ötezer csirke.
p p p p s1: p p itt is tegyen vicceket, tegyük viccesebbé az mz-t.
p p p p s2: próbáld meg nem ugyanazt a poént csinálni 2.3.4-szer:)
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Benny_iustin-ból - 2010.05.05 22:03
Nem tudom, hogy megadták-e, de ez is probléma: http://www.youtube.com/watch?v=klgU7JtymIA
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.05 23:45
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Ionz-94-től - 2010.05.03. 12:34
Hétfőn megyek, hogy megnézzem, működik-e a kedd szerda. És amikor csütörtökön megérkeztem, és láttam, hogy péntek van. Mihez menjek szombaton, ha vasárnap nem működik
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Liuben - 2010.05.03. 18:25
Egy rendőr lejön a kisteherautóról, lenéz, megfogja az ujját, megkóstolja:
- Hmmm, c *** t, jó, hogy nem léptem rá!
Két részeg kijön egy bárból. Egyikük látja, hogy egy kutya nyalogatja a fenekét.
- Mit nem adnék, hogy ezt megtehessem?
- … Hîc. hé . ha adsz neki egy sütit, azt hiszem, ő is otthagy téged ...
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.03 20:57
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Ionz-94-től - 2010.05.03. 20:58
- Mennyire klassz ez a kutyával =))
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Ionutz-94-től - 2010.05.03 21:00
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Ionz-94-től - 2010.05.03. 21:57
- Egy keresztes ittasan találkozik az utcán,
- Crucisatu azt mondja neki: Wa dc ne nézd, merre tartok ?
- Igen, a részeg: Igen, nem oda mész, ahova nézel ?
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.05. 21:36
hogyan tanítanak a szenátorok az országunk kibaszására.
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
A sam76cv-ból - 2010.05.11. 17:49
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.05. 23:44
Lacatus-tippek Banel Nicolita számára:
1) Addig nem tér vissza a mezőnyünk felére, amíg ez feltétlenül szükséges.
2) Kötelező visszatérni a mezőnk felére, amikor kicseréljük a kapukat.
3) A kapuk legalább egyszer megváltoznak egy meccsen, ne tévesszen meg!
4) Nem tudja kitalálni, mi az ellenfél célja, ezért kérdeznie kell.
5) Ne kérdezd Nesu-t a viccekről.
6) Ne üsse meg a labdát, ha az ellenfél nyomja vagy a lelátók énekelnek.
7) Futtassa az egész mérkőzést, és csak akkor lépjen be a mezőbe, ha/ha mondom. Kinyithatja a szemét is. 8) Ha meg kell érinteni a labdát, kérje meg Goiant és Ghionea-t, hogy készítsenek falat.
9) A kapusokat a "Disztribúciós figyelem és játékcsapdák" részben oktatja.
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.05. 23:49
Eljött a világ elnökségének választási ideje, és vétójoga van, vagyis a szavazata döntené el, kit kell megválasztani. Itt vannak a három jelölt részletei:
Az A jelölt kapcsolatban áll korrupt politikusokkal, és a csillagok együttállásán alapszik. Két házasságon kívüli ügye volt. Sokat dohányzik és napi 8-10 pohár martinit iszik.
A B jelöltet kétszer elbocsátották, délig aludt, fiatalkorában ópiumot szívott, és minden este negyed liter whiskyt ivott.
C jelölt érmes sportoló és háborús hős. Vegetáriánus, alkalmanként iszik sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
E három jelölt közül Ön közül választhat?
Válassza ki, majd olvassa el az alábbi válaszokat.
A jelölt Franklin D. Roosevelt.
B jelölt Winston Churchill.
C jelölt Adolf Hitler…
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
A sam76cv-ból - 2010.05.15 21:22
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
A sam76cv-ból - 2010.05.13. 21:29
Re: Viccek. poénok. carcoteli.
Holliday_ro-ból - 2010.05.16. 21:30
Egy férfi hazugságvizsgáló robotral tér vissza a munkából.
12 éves fia a szokásosnál 2 órával később jön haza az iskolából.
-Hol voltál eddig? - kérdezi az apa.
-A könyvtárban dolgozatot készítek.
A robot rohan felé és lő! Megpofozza
Az apa elmagyarázza:
-Kedvesem, ez a robot hazugságvizsgáló! Jobb, ha elmondod az igazat !
-Ok, elmentünk egy barátunkhoz, és megnéztünk egy filmet: A 10 parancsolat.
És mancs! a robot lő egy másikat ...
-Aoleo! jól! valójában pornó film volt
apa:
-Szégyelld magad ! Az ön korában soha nem hazudtam a szüleimnek !
Paf! A robot lő egyet az apára
Anyám is megjelenik, és azt mondja:
-Úgy tűnik, te vagy az…
Paf! A robot pofozza az anyját
Bula odalép egy osztálytársához, és azt mondja: "Megadhatod a képed?" "Na és, nem tudsz úgy aludni, hogy rám ne nézz? Nagyon szeretsz?" - Nem. Csak pokemont gyűjtök!
Az esküvőre készülő fiatal zsidó és fiatal nő tanácsokkal találkozik rabbikkal.
A férfi azt kérdezi:
- Rabbi, tudom, hogy a hagyomány azt mondja nekünk, hogy táncoljunk férfiakat férfiakkal és nőket nõkkel. Szeretnénk azonban jóváhagyni, hogy együtt táncolhassunk.
- Minden körülmények között! - válaszolta a rabbi. Nem megengedett, hogy a férfi táncoljon a nővel!
- Tehát házasság után sem tudok táncolni a feleségemmel?
- Nem! - válaszolta a rabbi. Tilos!
- OK - mondta a férfi. Mi a helyzet a szexkel? Végre szexelni tudok a feleségemmel?
- - Természetesen - válaszolta a rabbi. A szex Mitzvah (jó) a házasságban, a gyermekvállaláshoz!
- RENDBEN. De mint pozíciókat?
- Akárhogyan is. E micva!
- A fenti nő?
- Természetesen! E micva!
- könyörtelenül?
- Természetesen! E micva!
- A konyhaasztalon?
- Természetesen! E micva!
- Gumiszőnyegen, egy üveg forró olajjal, néhány vibrátorral, bőr hevederrel, egy üveg mézzel és néhány pornó filmmel?
- Természetesen! E micva!
- Meg tudjuk csinálni állva?
- Nem, semmiképpen sem tilos ! ! !
- Miért? - kérdezte a férfi.
- Tánczá degenerálódhat
Egy jó srác megismerkedik egy lánnyal, ugyanolyan jó, és el akarja venni
a feleségét a helyszínen, elvakította a szépsége.
- "De semmit sem tudunk egymásról" - mondja.
- "De ez semmi, útközben megtudjuk, lassan felfedezzük magunkat
lassan - nyugtatja meg.
Így elfogadta, megházasodott és nászútra ment
nagy. Egy reggel, amíg a medence partján voltak, ő
kelj fel a nyugágyról, mássz fel a 10 méteres trambulinon és
hajtson végre egy csavar ugrást 2 fordulattal 90 fokon és forgatással
teljes, majd leszálláskor tökéletes belépés a vízbe. Egymás után
néhány tüntetés, visszafordul a kanapén, mintha mi sem történt volna
megtörtént volna.
- - Hihetetlen voltál, édesem - köszöntötte a nő, még mindig meglepve
reprezentáció.
- "Ugrás olimpiai bajnoka voltam. Látja, mondtam, hogy megyünk
apránként tudja. "
Felkel a napozóágyról, belép a medencébe és úszni kezd. Után
50 medence hosszúságú, szünet nélkül forduljon vissza a napozóágyra,
a fáradtság legkisebb jelét sem mutatva.
- "Ooo, hihetetlen, emlékszel, hogy valamikor te voltál a bajnok
úszási teszt? "
- - Nem - mondja a nő - kurva voltam Brăila-ban, de mindkettőn dolgoztam
a Duna partján. "