Vastagon és vékonyan keresztül - mel et fel
Duci tinédzserként nem mindig könnyű. És éppen ezek az évek formáltak sokat a világról és az embertársaimról alkotott nézetemben. Ez az idő engem azzá tett, aki ma vagyok. De az 50 kg feletti veszteség és a helyreállítási műveletek megint sokat változtak. Ma nem a testi egészségről kell szólnia a súly és a súlyváltozások kapcsán, hanem a pszichéről.
Először is: Nem feltételezem, hogy tudom, hogy mások mit éreznek testük iránt, legyenek kövérek, vékonyak vagy bármi közte. Tudomásul veszem, hogy sok embert különféle okok miatt rosszul kezelnek, és mindenki másképp érzi és foglalkozik vele. Ez a bejegyzés arról szól, hogyan volt/van nekem személy szerint én - vastagon és vékonyan keresztül.
20 éve "a kövér"
Kamaszként nem voltam olyan kövér. Legalábbis a későbbiekhez képest. Nem emlékszem pontosan, de azt hiszem, 70 kiló körüli súlyú voltam 1,67 cm-nél. De az osztálytársaimhoz képest én voltam a kövér. Nagyon bosszankodtam emiatt, és csak néhány igazi barátnőm volt - főleg a 7–10. A lányok és fiúk, akik bosszantottak, többnyire csinosak, sportosak, magabiztosak és népszerűek voltak. Én viszont egyre inkább kívülálló lettem, és egyedül éreztem magam a legkényelmesebbnek.
10. osztály után iskolát váltottam, és kicsit jobb lett. Ennek ellenére ritkán mentem ki, utáltam beszélgetni másokkal, és inkább magamnál maradtam. Ezért volt nehéz megbarátkoznom az új iskolában. A legelső ember, akiben ott megbíztam, az összes ember közül a hátam mögött pletykált, és folytatta a pletykákat, amelyeket bizalmasan elmondtam neki. Elárultnak éreztem magam, és egyre inkább bizalmatlannak kezdtem az embereket általában - főleg, ha karcsúak és jóképűek voltak. Automatikusan feltételeztem, hogy nem szeretnek és rosszul beszélnek rólam.
Képek, amelyeket tinédzserként festettem
(Sajnos alig vannak fotók rólam ebből az időből, de azt hiszem, ezek a képek az akkori érzelmi világomat tükrözik.)
Korábbi tapasztalataim is a szeretet útjába kerültek. Például magam szabotáltam egy kapcsolatot, mert úgy gondoltam, hogy az illető túl jó nekem, és végül megbánják, hogy engem választanak. Hosszabb kapcsolatom volt egy kolerikus férfival, aki kicsiben tartott, kiabált velem és rám dobta a dolgokat. És bár nyilvánvalóan nem egy ember volt jó nekem, nem volt olyan könnyű onnan kijutni. Sokáig hiányzott az önbizalom és az erő ehhez.
Csak kicsit jobb lett, amikor megismerkedtem a jelenlegi férjemmel. Folyamatosan megmutatta, hogy szeret engem olyannak, amilyen vagyok. A blogolás is segített abban, hogy ne érezzem magam ilyen kicsinek. Nem kell személyesen találkoznod senkivel, akkor is lehet egy kellemes beszélgetést folytatni, és néha pozitív visszajelzéseket kaphatsz.
Azonban óvatos maradtam más emberekkel szemben, és túlságosan sokat gondoltam magam arra, hogy mások mit gondolhatnak rólam. Mindig a háttérben maradtam, csak nem akartam felhívni a figyelmet, és folyamatosan töröltem a születésnapokra és rendezvényekre szóló meghívókat, így nem kellett senkivel sem találkoznom.
2015 - néhány hónappal azelőtt, hogy elkezdtem számolni a kalóriákat
Hirtelen karcsú - vagy valami
Egy barátom ihlette, végül 2016-ban megkaptam a görbét - most 111 kg körüli. Férjem támogatásával a kalóriák számolása és a testmozgás két év alatt több mint 50 fontot leadott. Három helyreállítási műveletet is végeztek a bőrfelesleg miatt, egyszer a hason, kétszer a lábakon.
Körülbelül két éven belül a megjelenésem teljesen megváltozott. 50-54 helyett most 34/36 méretet viselek, és a BMI majdnem megfeleződött. Ennek ellenére kissé nehéz magamnak leírnom, hogy "karcsú". Ez egy olyan szó, amely még mindig furcsán hangzik számomra önmagammal kapcsolatban. Inkább azt mondom, hogy „nem vagyok kövér”. A testem soha nem lesz olyan feszes és hibátlan, mint akinek a teste még nem volt ilyen nagy súlyingadozáson. De ez rendben van. Nem lehet megváltoztatni a múltat, és nincs értelme bajlódni vele.
Hébe-hóba még mindig azon kapom magam, hogy hasonló negatív gondolataim vannak, mint a múltban - ilyesmit nehéz egyik napról a másikra kikapcsolni, és mindenkinek rossz napja van -, de összességében egy világban boldogabb vagyok. Elégedett vagyok a testemmel, mint még soha, sokkal szabadabbnak érzem magam, már nincs szükségem arra, hogy elrejtsem magam vagy a testemet mások elől, és ne aggódjak amiatt, hogy mások mit gondolhatnak a testemről. Most sokkal gyakrabban jelenik meg az Instagram-fiókomon, mint korábban, és a divat iránti érdeklődésem jelentősen megnőtt. Szeretek új stílusokat kipróbálni. Elmúltak azok az idők, amikor alig hordtam mást, csak farmert és fekete pólókat rejtve.
Még azt is elmondták, hogy az elfogadással sokkal szebb lettem. Azt hiszem, ez azért van, mert korábbi vonakodásomat könnyen félreértelmezhetem elutasításként vagy arroganciaként. Most csak sokkal nyíltabban fordulok más emberekhez, és már nem félek attól, hogy beszédbe keveredjek, vagy akár magam is kezdeményezzem.
Ma teljesen tisztában vagyok azzal, hogy soha nem kellett volna ilyen rosszul éreznem magam. Jól voltam, mint még az elfogadás előtt. A megjelenésem pedig mindig is a saját dolgom volt, és senkinek sem az a dolga. De egyszerűen nem éreztem magam jól, még akkor is, ha ez bizony nem túl népszerű kijelentés a # testpozitivitás idején. A lényeg azonban az, hogy most jól érzem magam. És mindenkinek azt kívánom, hogy ők is békét köthessenek önmagukkal.
Egyébként alig néhány nappal ezelőtt megérte elolvasni Anna Frost cikkét a terhesség utáni önszeretetről. Ez nem a zaklatásról szól, hanem arról, hogy elfogadja önmagát, ha hirtelen megváltozik a teste - és hogy ez nem mindig olyan egyszerű.
13.