Viccek Párok
Viccek párokkal
Az életem
Valaki csenget, és a férfi kinyitja. Az előtte álló halál azt mondja neki:
- Az életedért jöttem!
A férfi megfordul és a feleségére kiált:
- Az életem! Téged keres!
A csokor virág
Egy fiatal nő elkapja a virágcsokrot kollégája esküvőjén.
Boldogan fordul a barátjához:
- Tudod az mit jelent?
- Igen. Néhány napig nem veszek neked virágot.
Jó csere
Egy amerikai indián és egy eladó ült egy padon. Az eladó mellett papírzacskó volt, az indián pedig folyamatosan a táskát nézte.
-Szeretné tudni, mi van a táskában? - kérdezi az eladó.
Az indián bólintott.
-- Ez egy üveg bor, amit a feleségemnek kaptam - válaszolta az eladó.
Az indiai állam ezt gondolta és így szólt:
-Jó cserét hajtott végre!
Párként
- Amióta férjhez mentem, minden nap mosogatok, mosom az ágyneműt, dörzsölöm a parkettát ... mondtam a barátomnak.
- Oké, mi van a feleségeddel? - kérdezi tőlem.
- Nos, megmossa magát.
turmixgép
A féltékeny férj naponta felhívja feleségét, és megkérdezi tőle:
- Hol vagy kedvesem?
- Haza, édesem! Miért?
- Biztos vagy ebben?!
- IGEN!
- Kérjük, kapcsolja be a turmixgépet!
A feleség bekapcsolja a turmixgépet. A férfi hallja a zajt, elmosolyodik magában és bezárul.
Másnap a féltékeny férj újra felhívott.
- Hol vagy kedvesem?
- Haza, édesem! Történt valami?
- Nem történt semmi. Biztos otthon vagy?!
- Természetesen itthon vagyok!
- Ezután kérjük, kapcsolja be a turmixgépet!
A feleség bekapcsolja a turmixgépet. A férfi hallja a zajt, elmosolyodik magában és bezárul.
Egy hét után, amikor még mindig hallja a turmixgépet, függetlenül attól, hogy a felesége hány órakor hív, a féltékeny férfi úgy dönt, hogy bejelentés nélkül hazajön. Egyedül találja gyermekét a dadussal.
- Fiam, hol van az anya?
- Nem tudom, és folyamatosan azon gondolkodom, hogy merre jár minden nap a turmixgéppel?!
A nők gazdasága
- A feleségemnek adtam a "Hogyan lehet pénzt megtakarítani" könyvet.
- És mi az eredmény?
- Felhagytam a dohányzással és tíz kilogrammot fogytam.
Az eltűnt férj
Egy feleség a közeli rendőrőrsre megy panaszt tenni, hogy férje eltűnt.
A rendőr leírást kér:
- 35 éves, 1, 90 m, mély fekete szem, hullámos fekete haj, sportos alkat, szépen beszél és jó a gyerekekkel.
- De asszonyom, a férje 1,60 m magas, alacsony, kopasz, kövér, piszkos a szája és rossz a gyerekekkel.
- Tudom, de ki akarja ezt vissza?
hasonlóság
Három barát dicsekszik a feleségével.
Először: - Van egy feleségem, mint egy szitakötő!
Másodszor: - A feleségem olyan, mint egy őz!
A harmadik marad, gondolkodik és öt perc múlva azt mondja:
- Jól. az enyém sem hasonlít férfira!
Már nem csinálom
- Drágám, mit tettél azért, hogy olyan feleséget érdemelj, mint én?!
- Nem tudom, de megígérem, hogy nem.
brownie
Három fekete nő beszél férjéről:
- Nem tudom, hogy van a tied, de az enyém a legfeketébb ember a világon. Egyszer az ujjába szúrták, és az áramló vér fekete volt!
- Az enyém még feketébb, tisztítsd meg a hagymát, és könnyeket csaltak a szemébe; képzelje el, koromsötétek voltak!
- Nem tudom, hogyan mondjam el - mondta a harmadik -, a tévében a kanapén ültem a férjemmel, amikor hirtelen egy részt húzott; Három napig a sötétben maradtam!
Golyókra van szükség
Egy fegyverrel rendelkező férfi besétál egy klubba, és kiabálni kezd:
- Ki aludt a feleségemmel?
Senki nem mond semmit. A férfi még egyszer felkiáltott:
- Ki feküdt le a feleségemmel? Az egyik elkezd nevetni.
- Mi olyan vicces?
- Nincs elég golyó.
Bűntudat nélkül bűnös
Holnap van házasságunk 30. évfordulója, levághatjuk a disznót?
- Miért, mondja a férj, csak nem az ő hibája.
Tökéletesen működik!
Tegnap este a feleségem hagyott egy megjegyzést a hűtőszekrényen: "Ne dolgozzon! Nem bírom tovább! Anyámhoz megyek!"
Kinyitottam a hűtőt, és tökéletesen működött!
Boszorkányok léteznek
- Apa, a boszorkányok csak történetekben léteznek?
Az apa, felnézve az anyósára:
- Amikor kicsi voltam, még mindig így gondoltam.
11-től inni
-Drágám, 1-től 10-ig, mennyire szeretsz?
-Drágám, 1-től 10-ig, nagyon szeretlek, de 11-től megyek ki a fiúkkal sörért.
Mi ez?
- Mr. Smith, a napsütés a lánya mosolyában eltávolítja a sötét felhőket a létezésemből.!
- Fiatal ember, ez egy házassági ajánlat vagy időjárás-jelentés?
Szavak nélkül
Egy pár megy a hegyekbe:
- Drágám, ez a táj szótlanul hagy.
- Tökéletes, ide tettük a sátrat.
A legrosszabb lyuk
Három lány beszélget. Az első azt mondja:
- Nézze meg, mit találtam tegnap este a férjem zsebében ! Pornó fotók.
- És mit tett velük?
- Még gondolkodni sem álltam meg, a közvetlen tűzre dobtam őket!
A második azt is mondja:
- Ez semmi, óvszert találtam a férjem zsebében!
- Mit csináltál? Te dobtad el őket?
- Nem hosszú lövéssel! Fúrtam őket, és visszaraktam őket.
A harmadik lány elájult.
Micsoda durranás
Egy nő beszél egy barátjával a férjéről:
- Mondtam neki, hogy már nem maradok nála, és elválok, utána kimentem megnyugodni.
- És mit mondott? - kérdezi a kíváncsi barát.
- Néhány perc múlva durranást hallottam.
- Jaj, istenem, csak nem lelőtték!
- Nem, pezsgőt nyitott, szerencsétlenül.
Ez a legjobb
Két srác véletlenül ütközik egy szupermarketben. Az első típus a másikhoz:
-Ezerszer elnézést kérek, a feleségemet kerestem!
-Őszintén szólva én is az enyémet kerestem. Azt hiszem, eltévedtünk.
-De hogy néz ki a feleséged? Talán együtt fogjuk őket keresni.
-Magas, hosszú lábakkal, 90-60-90. De a tied.?
-Már nem számít, keressük a tiedet!
Feleségével az orvosnál
Popescu és felesége az orvosnál.
- Mr. Popescu, őszintén szólva, nem tetszik, hogy néz ki a felesége - mondta az orvos.
- Én sem, de az apjának milyen gazdagsága van, az még mindig számít?
Gigel és Ileana
Gigel alig várja első találkozását Ileana-val: A lány folyamatosan azt mondta neki, hogy szülei nem lesznek otthon azon az estén. A várva várt lehetőség nagyon közel van, a fiú belép a gyógyszertárba és vesz óvszert. Este a lány házához érve csodálkozva veszi észre, hogy a lány szülei még nem mentek el.
- Milyen szerencse! Gigel elmondja a szüleinek.
- Kimehetünk együtt?
- Őrült vagy? - súgja Ileana a fiúnak. Nem mondtad, hogy jobban szereted a színházat, mint én.
- Azt sem mondtad, hogy apád gyógyszerész.
Maradj itt
Két új házas a házuknál, amikor hirtelen kopognak az ajtón.
A férj kinyitja, és az ajtóban meglátja az anyósát, aki ezt mondja neki:
- Azért jöttem, hogy itt maradjak!
Amire a férj mondja:
- Oké, akkor várj! És az orrába csapja az ajtót.
Hány betegséged volt
Vak voltam és süket, amikor elvittelek! - kiáltotta dühösen a felesége.
- Lásd, kedvesem, a férjed nyugodtan válaszol, hány betegségtől gyógyítottalak meg?
Ez nem arany
- Doktor úr, időről időre két zöld folt jelenik meg a lábam között. Szerinted mi lehet az?
- Van egy barátod?
- Kérem doktor. Nős vagyok.
- Kisasszony! ha nem mondasz igazat, nem tudok segíteni.
- Igen, van egy barátom.
- Focista?
- Igen.
- Akkor kérlek, mondd meg neki, hogy a fülbevalók nem aranyak.
Recept
Egy hölgy lép be a gyógyszertárba, és megkérdezi az arzén gyógyszerészt. A gyógyszerész ezt kérdezi:
- Asszonyom, mire van szüksége arzénra?
- Megölni a férjemet!
- Asszonyom, emiatt nem árulhatok arzént, sajnálom, mondja a gyógyszerész. Aztán a hölgy az erszényében turkál és lefotózza férjét, aki szerelmes volt a gyógyszerész feleségébe. Megnézi a fényképet, és azt mondja:
- Ah, bocsásson meg, nem tudtam, hogy megvan a recept.
Valódi arány
A feleség felmászik a mérlegre. A férje azt mondja neki:
- Egyáltalán nem vagy kövér! Csak az arány megtartása kicsit magasabb legyen!
- És arról, hogy milyen magasság felelne meg a súlyomnak?
- Öt és fél méter!
Feleség a fogorvosnál
- Figyelj Nae, a feleségem elment a fogorvoshoz, és félelméből elmondta neki, hogy jobb, ha kisbabád van, mint hogy asztalt vegyél elő.
- És amit a fogorvos mondott neki?
- Döntse el asszonyom, hogy tudja, hogyan kell elrendezni a széket.
Amiről a felesége álmodik
Két kolléga:
- Feleségem furcsa álmot látott tegnap este: hogy egy milliárdos felesége volt.
- A napom erről álmodozik, mindig, amikor vásárolni megy!
Pár az étteremben
Egy kiválasztott étteremben a feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, nem szégyellte, hogy ötször elment a tányérhoz ételért?
- Nem, drágám, valahányszor azt mondtam, hogy neked szól.
kísérlet
Gheorghe két pohár pálinkát iszik minden este lefekvés előtt.
Évek és évek után a felesége azt akarja, hogy hagyjon fel ezzel a szokásával. Ehhez megpróbálja bizonyítani neki, hogy az alkohol káros, jön két pohárral, az egyiket vízzel, a másikat pálinkával tölti meg.
Elhozza a férgek dobozát is, amelyet Gheorghe csaliként használt a horgászathoz, és ezt mondja:
- Szeretném, ha látnád ezt! Egy férget tett a pohár vízbe, és az úszni kezdett.
A feleség férget tesz a pálinka pohárba, és a féreg azonnal meghal! Úgy érzi, hogy világossá tette a véleményét, azt mondja:
- Mit szólsz ehhez a kísérlethez, Gheorghe ?
Gheorghe a halott féreggel nézi az üveget és így szól:
- N/A. és világos munka. ha pálinkát iszom, nem csinálok férgeket!