Viccek, viccek vagy mi szórakoztat minket - 45. oldal
Meneteszközök
kijelző
- "Kerülném, mert az előleg után mindig a felszámolás következik."
Gogu, a Toyota szerelője, egy erős férfi, 30 éves, egészséges, mint egy bika, egyik napról a másikra meghal álmában, betegség nélkül. Megérkezik Szent Péterhez, és idegesen a tetején nyugodtan veszi: Apu, mit keresek itt, nézz rám, fiatal, egészséges, a kocsim nem lépett rám, hadd haljak meg így?
Szent Péter alig ébredt álmából és csodálkozott az ember vehemenciáján: igen, furcsának tűnik, ellenőrizzük. És vedd ki a katasztrófát. Kinyitja, homlokráncolva néz, majd felgyújtja az arcát és felkiált: Minden világos, öregségben haltál meg.
Gogu, agyvérzés küszöbén: megőrültél, ne nézz rám?
Amire Szent Péter, most nyugodt, nyugodt: Igen, itt azt mondja, hogy 100 éves vagy. A munkaidő hozzáadódott az Ön által kiállított számlákhoz.
Zsidó: Isten meghallgat?
Isten: hallom.
Zsidó: Szeretnék kérdezni valamit
isten: Kérdezd meg
a zsidó: Mit jelent számodra egy évszázad?
Isten: Várj egy percet
Zsidó: De egymillió dollár?
Isten: Egy cent
Zsidó: Kérdezhetek valamit?
Isten: Igen
Zsidó: Adhatna nekem egy fillért is?
Isten: Természetesen igen. Várjon egy pillanatot!
Ez megérdemli, hogy a recepciókon tegyék közzé
Egy hölgy vidéki lányt hív a tavaszi takarításra. Porszívózom, megverem a szőnyegeket, a port, bejutok a hálószobába. Az ágy alatt a lány óvszert talál. Két ujjal megragadja, és rémülten néz rá. A hölgy meglátja, elpirul és így szól:
- Ami Mario körülötted van az országban, az nem szexel?
- Igen, hölgyem, de addig nem, amíg a bőr le nem esik !
Akármilyen szép és édes is egy nő, van legalább egy férfi ezen a világon, aki belefáradt.
Névtelen
A legtöbb nő célja, hogy megváltoztassa a férfit, de abban a pillanatban, amikor megváltoznak, már nem szeretik.
Marlene Dietrich
A nők elvesztették a Mennyországot, de gyakran a karjukban találjuk.
De Finod
Ha a szerelem a válasz, megismételheti a kérdést?
Lily Tomlin
Băsescu elnök heti egy héten és hány órát tanít? nak,-nek Dan Odagiu
Andrei Pleşu volt elnöki tanácsadó a "Dilema Veche" legfrissebb számában azt mondta, hogy az elnöknek nem szabad magát példaként említenie a fizetések bizonytalanságáért. Szinte kínos, ha olyan helyzetben van, hogy elmagyarázza egy országelnöknek, hogy a tanár 16 órás tanításának háttereként hosszú napok és évek képzése van, hogy a színészek nem szigorúan este két órát lépnek fel, foglalkoznak, A fennmaradó idő, a kutyák levelének levágásával, hogy nem minden kereskedelem csökkenthető, amint azt Grigore Moisil akadémikus mondta, az irodában töltött órák számára. Fejórák is igénybe veszik, amelyeket nehéz számszerűsíteni ".
Andrei Pleşu nyilatkozatát Zoe Petre volt elnöki tanácsadó cikke ihlette. A blogon elmagyarázza, hogy van a helyzet Grigore Mosil akadémiával.
A férj hazajön a munkából. A kanapén lévő feleség ránézett
főzőműsor. Láthatóan bosszúsan mondja:
- Milyen hülye. Hiába nézed ezt! Ez egyáltalán nem segít! Egyébként nem
tudod, hogyan kell főzni!
Mikor megnyugodott:
- És akkor? Nem néz pornófilmet?
nagyon finom.
Utoljára szerkesztette gabi-BT; 2010. 09. 22, 11:56. Ok: pt. akik elfelejtették: 3,14 = π (pi) = a kör hossza/átmérője
I . Mitől öregszik először az ember ?
R. Feleség
I. Hány csoportban oszlanak meg a nők?
A. A nőket három csoportba sorolják:
- rugalmas (nyújtson, amíg az ágy).
- szuperelasztikus (más ágyakon átnyúlik).
- hívők (Istenhez nyúlva) .
I. Miért van több bolha, mint ember?
A. Mert nehéz ilyen kis óvszereket készíteni.
I. Mi a komplex gyermek?
A. Gyermek igazi anyával és képzeletbeli apával.
I. Melyik a legveszélyesebb hely a világon?
R. Az ágy. Az emberek 80% -a ott hal meg.
I. Mit mond a petesejt után futó sperma ?
A. Ha elkaplak, férfivá teszlek !
I. Amelyik év csak egy napig tart ?
A. Újév !
I. Igaz, hogy az impotens férfiak sokáig élnek ?
A. Igen, de hiába.
I. Mi különbözteti meg a sündisznót a sündisznótól ?
A. A sündisznónak van egy extra tüskéje.
I. Mi különbözteti meg az embert a tevétől ?
R. Camila egy hétig dolgozhat ivás nélkül, a férfi pedig egy hétig iszik munka nélkül .
I. Mi a különbség a bika és az ökör között? ?
A. A Bika apa lehet, míg az ökör csak nagybácsi.
I. Miben különbözik a francia nem a romántól? ?
A. A franciák fehérnemű nélkül, a románok ágynemű nélkül szexelnek.
I. Mi az élet?
A. A leggyakoribb nemi úton terjedő betegség.
I. Miért teremtette Isten először Ádámot?
A. Hogy beszélhessen, amíg Eve meg nem jelenik.
I. Miért van a nőknek meleg combja?
A. Annak érdekében, hogy a férfiak ne kapjanak fülgyulladást .
I. Ami manapság a leggyakoribb alkalmazási képlet a
házasság?
A. Istenem, ne mondd, hogy terhes lettél .
I. Mit csinált Manole mester, amikor feleségét, Anát építette?
R. Testépítés.
I. Mi a közös az elektromos vonaton és a női kebleken?
A. Eredetileg gyermekek számára készültek, de a férfiak még mindig többet játszanak
velük.
I. Miért viselnek szőkék nagyon szűk nadrágot?
A. Hogy a világ ki tudja olvasni őket az ajkán.
I. Miért inkább a szüzeket veszik feleségül a férfiak?
A. Mivel nem támogatja az összehasonlításokat.
I. Mi a neve egy intelligens embernek Amerikában? ?
R. Turista.
I. Miért teremtette Isten az embert?
A. Mivel a vibrátor nem hozhat pénzt haza.
I. Milyen a hasonlóság egy férfi és egy facsaró között?
A. Szüksége van rá, de nem biztos benne, miért.
I. Mi a definíciója a romantikus estének egy férfi számára?
R. Szex.
I. Mi a neve annak az embernek, akinek hiányzik az agyának 90% -a?
R. Castrat.
I. Mi a különbség a futball félidő és az előjáték között?
A. Az első határozottan 45 percig tart.
I. Mi a különbség az úrnő és a feleség között?
R. 30 kilogramm.
I. Mi a különbség a szerető és a férj között?
R. 30–45 perc.
I. Milyen a hasonlóság egy új autó és egy férj között?
A. Mindkettő csak az első évben működik jól.
I. Mi a különbség a nő és a törülköző között?
A. A törülközőben a száraz részeket keresi, a nőknél a nedveseket.
I. Amiről könnyebb lemondani: a borról vagy a nőkről?
A. Korától függ.
I. Mi a különbség a nő és az elektromos akkumulátor között ?
A. Az akkumulátornak van egy pozitív oldala is, az anód.
I. Miért van a hurrikánoknak női neve?
A. Mivel vizesek és vadak, és otthagyják házukat és autójukat.
I. Tudja annak a titkárnak a nevét, akit a főnöke terhesen hagyott
Ők ?
R. BOSS FELFÚJTOTT .
I. Mit csinálnak a halak, ha sok van?
R. Viccek .
I. Hogyan énekel a kakukk Amerikában ?
R. With - with !
I. Miért vannak a csirkék a kerítésen?
A. Hadd lássák a kakasok a rügyeiket.
I. Mit mondanak a pásztorok, amikor leveszik a cipőjüket ?
A. Újabb év telt el!
Tegnap este a feleségemmel beszéltem az eutanáziáról, és azt mondtam:
- Soha ne hagyjam, hogy vegetatív állapotban legyek, függő legyek az autóktól és folyadékkal etessem. Ha valaha ilyen állapotban vagyok, kérjük, húzza ki az összes eszközt, amely életben tart. !.
Aztán felállt, kikapcsolta a tévét és a számítógépet, és a mosogatóba dobta a sört.
sajnálatos módon
A lapos víz ára megegyezik a sör árával. A sajt soha nem drága
mint hús (Telemea sajt 19 lej, fújtató sajt 28 lej, sertéshús 16 lej).
A csirke olcsóbb, mint a gomba.
Diónk drágább, mint a kókusz.
A tej egyszerűen drágább, mint a felvert tej.
Narancs olcsóbb, mint az alma.
A könyvek olcsóbbak, mint a magazinok.
A csokoládé nélküli keksz drágább, mint a csokoládé.
A jó zene olcsóbb, mint a rossz zene.
A fánkkal töltött olívák olcsóbbak, mint a saját magjukkal töltött olajbogyók.
A kis órák drágábbak, mint a nagy órák.
Az íratlan papír (A4) drágább, mint a készre nyomtatott papír.
A bor olcsóbb, mint a szőlő.
A tollal ellátott toll olcsóbb, mint a toll nélküli toll.
És azt is feltételezik, hogy az ember racionális lény.
És koronaként.:
A képzetlen emberek "drágábbak", mint az értékes emberek, akik a túlélés érdekében olcsón "adnak el".
Férfiakról és nőkről. vagy hogyan gondolkodik a szép nem képviselője !
Az elvált férfival való házasságkötés ökológiai kötelesség. Egy olyan világban, ahol több nő van, mint férfi, a férfiakat többször kell használni.
Minden ember utálja, ha azt mondják neki: "Beszélnünk kell magunkról". Ez az öt szó pokolba sodorta őket.
És a probléma ha meg akar szabadulni egy férfitól anélkül, hogy megbántaná. Az olyan kifejezések, mint "menj ki" vagy "nem akarlak többé találkozni" csak arra kényszerít, hogy magyarázatot adj neki, hogy megszabaduljon tőle. Próbáld megmondani neki: "Szeretlek, feleségül akarlak venni, gyerekeket akarok szülni". Anélkül megy el, hogy magyarázatot kérne.
Amikor egy nő túl szűk ruhát próbál fel neki, azt hiszi, hogy meghízott. Amikor egy férfi szoros ruhákat próbál fel, azt hiszi, hogy beléptek a vízbe.
Az andropauza sokkal szórakoztatóbb, mint a menopauza. A menopauza idején a nők híznak és depresszióba esnek, míg a férfiak ragaszkodni kezdenek a fiatal lányokhoz és költekeznek.
A férfiak mindent elfelejtenek!
A nők mindenre emlékeznek!
- A férj este két aszpirinnel és egy pohár vízzel lép be a hálószobába.
A feleség azt kérdezi:
- Erre való ?
- A fejfájásodra!
- De a fejem nem fáj !
- elkaptalak! . . .
Bula tanára az iskolába hívja apját.
- Bula úr, nem tudom, mit kezdjek a fiával! Nem működik, de még ha iskoláról is van szó, akkor is hiába jön! Jelenleg 4 alanyban potenciálisan korrigáló, így ismétlődő!
- Tanár asszony, köszönöm a figyelmeztetést. Hazaérek. és ha nem ébresztem fel hideg vízzel, ne mondd.
- Mr. Bula, lehet, hogy nem ez a leghatékonyabb módszer!
- Igazad van, asszonyom! Hadd lássam, hogyan csinálom!
Hazaérve Bula senior támadásba kezd:
- Buborék apa, győződjön meg róla, hogy kint vagyunk a világon.
Bula-t egy szexklubba viszi. Anya, micsoda műsor! A buboréknak olyan szeme volt, mint
Rák:
- Oh apám! Micsoda rendetlenség! Micsoda rendetlenség! Cin-le-f. P-astea?
- Nyertesek, fiule, nyertesek !
Ha elenged egy szőkét egy olyan helyiségben, ahol nagyon hideg van, ahol melegebbül ül?
- A sarokban, ahol 90 fok van!
. Ma gyorsan fürödök, felveszem az úszószemüvegemet, hogy lenyűgözzem a közönséget, 8-szor megrázom a karom, látok néhány árnyékot a víz alatt, pánikba esek és visszatérek. Elég, ha még 4-szer megrázom a karomat, és elérem a kis vizet. Felteszem a lábam a homokra, mondom magamnak, hogy nekem elég egy perc és 24 másodperc fürdés, és ki kell mennem a napra.
De túl jól tudod, kedves olvasó, hogy a vízből való kilépés egyébként sem történik meg. Nagyon sok ember van a tengerparton, talán valaki rád néz. Ha kicsit törődik a képével, egyenesítse meg egymást. Húzza fel a rövidnadrágot, rendezzen egy víz alatti kakukkot, tegye a kezét a hajába (amíg csak van), hogy "vad" legyen, emelje fel a mellkasát, szívja be a hasát
Ezután határozottan lépjen ki a partra a benyomásért. Elnézni, sehova, még mindig a benyomás. De tudod, hogy legalább 3 dögös csaj még mindig rád néz. Lehet, hogy az ember nem is lát, nem számít. Nos, volt olyan szerencsém, hogy kimentem 3 lány mellett, akik teáskannákat barnítottak ....
Azt hittem, jól tettem, hogy felépültem. És határozottabban léptem, anélkül, hogy rájuk néztem volna. Természetesen csak az elején.
Amikor körülbelül fél méterre értem a napozóágyuktól, arra ébredtem, hogy elméletileg temetnem kellett őket a homok alá. Tudod, olvasó, hogy néznek ki zöld szemeim cserzett arcomon, amikor kijövök a tengerből?! Nem, nem. Nos, a fétisek megfagytak. Mindhárman tágra nyílt szemmel néztek rám. Az átvitt villámnak, a benyomásnak köszönhetően elhaladtam mellettük ....
Elérem a saját feleségemet, elégedetten rám mosolygok. És a saját feleségem azt mondja nekem:
- Töröld meg az arcod, tele vagy nyálkával.
Egy bárban egy szőke meg akarja tisztelni. "Skol mindenkinek."!
A férfiak által írt Cosmopolitan