A hiteles megbékélés 4 szakasza
Oldal megosztása
Konfliktus során gyakori, hogy az a személy, akivel vitatkozik, felajánlja a "békét".
Ezután nagy a kísértésünk, hogy elfogadjuk. Soha nem hiányzik körülöttünk a hang:
Amikor ezt hallom, válaszolok: - Hola, nem olyan gyorsan. ”
Azok, akik már figyeltünk egy játszóteret, ismerjük ezeket a gazembereket, akik azt mondják bajtársaiknak: „Itt, tapsolj a kezünkbe, békülünk meg”, és akik élünk az alkalommal, hogy hátba csapjak, amint a másik megszűnt lenni. óvatos.
Hasonlóképpen, hány szülő mondja gyermekének: "Ha szeretné a játékfiát, bocsásson meg anyának!"
A gazember gyorsan megtanulta egy pimasz "Pardon Mum" morgolását, megszerzi a Game Boy-t ... és újrakezdi a bűneit.
Nem, sajnos a dolgok ennél valamivel bonyolultabbak, még felnőtteknél is, és őszintén szólva, különösen a felnőtteknél.
Egy kis fogalom a „mélységpszichológiáról”
Amikor valaki bánt téged, semmi sem árulja el, hogy még öntudatlanul sem szándékosan teszi.
Ezt hívta Carl G. Jung "a mélység pszichológiájának".
Nagyon jól tudjuk elrejteni valódi szándékainkat önmagunk elől, különösen akkor, ha tisztességtelenek.
Anélkül, hogy túl meghitt személyes vallomásokba bocsátkoznék, elmondhatom azt a történetet, amely erre tanított meg először.
Ez az a nap, amikor édesanyám pénztárcájából "kölcsönvettem" egy érmét cukorka vásárlásához. Mivel nem tudtam beismerni magamban, hogy lopok, azt mondtam magamnak, hogy minden szándékomban áll visszaadni.
Természetesen elfelejtettem megtenni, és néhány nappal később ugyanazzal a szándékkal kezdtem, majd újra. Minden alkalommal "elfelejtettem" visszaadni az érméket, és csak a következő lopáson gondolkodtam ...
Egy nap szó szerint és átvitt értelemben kaptam a kezemet a táskában.
Lopással vádoltak. én voltam botrányos a töltés. Nem volt gondom sírni és tiltakozni valóban, vagy legalábbis az őszinteség minden megnyilvánulásával, igazságtalan vádolással.
Jellemző, hogy elkapnak még fokozta a jogaimon belüli érzésemet.
A tudatalattim „nagyszerű munkát végzett” azzal, hogy megalapozott okokkal gyanúsíthatta azt, aki rosszhiszeműséggel, rossz szándékkal stb.
Hogy merészeli kételkedni jóhiszeműségemben? Milyen aljas lehet, hogy így vádol! Milyen kár, hogy engem kémkedett! Én, olyan tiszta voltam, mint az újszülött bárány !
Alfred Adler osztrák pszichiáter erre utalva az „élet hazugság” kifejezést használta. Az "élet hazugság" az mese amit a semmiből találunk ki, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy őszinték és megérdemeltek vagyunk, és így becsukjuk a szemünket kudarcaink, kudarcaink, aljasságunk és életünk egyéb sötét vonatkozásai előtt.
Konfliktus esetén tehát az egyik köteles, még akkor is, ha a másik őszintén sajnálja és lelkesen állítja, hogy kibékülni akar, feltenni magának azt a kérdést, hogy hazudik-e magának.
Ezért nem olyan könnyű a megbékélés. Négy lépés szükséges a hiteles és tartós békéhez:
1) 1. lépés: hiteles megbocsátás kérése
Ez a lépés döntő fontosságú. Ha valami komoly dolgot tett, mondja: „Sajnálom!” nem elég. Túl rövid és túl könnyű.
Meg kell tudni mondani, hogy "Sajnálom, hogy ezt vagy azt tettem" nagyon pontosan elmagyarázva, hogy az egyik mit tett rosszul a másiknak.