A lányom utál engem! Mi lehet? Csodanő
Felnőtt lányom gyűlöli, tiszteletlen, sőt agresszív. Amikor az anya és a lánya közötti vita fokozódik, általában vannak okok, amelyekre lehetséges megoldások vannak. Marthe Kniep családterapeuta tanácsokat ad.
Ennek a történetnek a bemutatásához szerkesztőségünk kiválasztott egy videót, amely ezen a ponton kiegészíti a cikket.
A videó lejátszásához a Longtail Ad Solutions, Inc. JW lejátszóját használjuk. További információ a JW lejátszóról adatvédelmi irányelveinkben található.
Mielőtt megjelenítenénk a videót, szükségünk van az Ön beleegyezésére. Bármikor visszavonhatja beleegyezését, például az adatvédelmi kezelőnkben.
Hogyan lehet enyhíteni az anya és lánya közötti gyűlöletet
A rossz viszony közted és a lányod között nem hagy békében? Itt többet megtudhat az ilyen teher gyakori okairól és a lehetséges megoldásokról.
Minden szülő hibázik. Ez elkerülhetetlen, bármennyire is jóra gondolják ezt gyermekeikkel. És amikor anya vagy apa felkel, vagy elmondják nekik, mit kellett volna másképp csinálniuk, az fáj. Mert senki sem tudja visszavonni a történteket.
Keserű felismerés, ha hagyod, hogy legyen. Nem szeretsz ilyet nézni. De néha nincs más választása. Különösen akkor, ha a gyerekek elfordulnak tőled, és ez az állapot elviselhetetlenné válik az anya szíve számára.
Egyes helyzetek úgy kerülnek a fejükbe, hogy a megmagyarázhatatlan félreértések vagy a nemzedékek közötti bűncselekmények kezelésének elmulasztása dühgé és gyűlöletké válik. Ez gyakran magában foglalja a szomorúságot és a csalódást, amelyekre általában nincs érett kifejezési forma a családban.
Ha ilyen konfliktus alakul ki anya és lánya között, akkor egy kötelék torpedózik meg, ami azonban még gyűlölet és elfordulás révén sem oldható meg. Mindkettő kapcsolatban marad egymással, még akkor is, ha különböző kontinensekre költöznek.
A lányom tiszteletlen: az érvek rejtett jelentése
Fontos, hogy néha felismerjük az érv rejtett jelentését. Leginkább a különélés konfliktusa rejlik mögötte, amely annál erőszakosabb lehet, minél szorosabb az anya és lánya közötti kötelék. A szükséges leválás egyszerűen (mindkettő számára) nagyon fájdalmas. Előfordul, hogy öntudatlanul veszekedés indul, ami lehetővé teszi a lánya távolságtartását és ezáltal felnőtté válásának belső érését. Ha szeretettel kitolja gyermekét a fészekből, és elengedi, általában hamarabb látja újra, mintha a gyermeknek követelnie kellene útját és szabadságát.
Csalódott várakozások: Amikor a lány agresszív vagy lemondott
Nem ritka, hogy egy konfliktus forrása a beteljesületlen szülői elvárások az élettől és különösen a lányától. Anyaként elképzelheted, hogy ilyen szép. Csillogó színekkel festette gyermeke jövőjét, és most teljesen más lett?
A gyermeket azonban nem teheti felelőssé ezért. Mert nem úgy döntött, hogy a világra jön, és az sem született, amilyennek akarod és hogy a "szerencsés varázsod" legyél.
Csak akkor, ha tiszteletben tartja gyermeke személyiségét és útját, gyermeke újra barátságosan fordulhat Önhöz. Ha nem, akkor a távolság megmarad.
Önkritika kezelése
Az önvád nem segít senkinek. Ehelyett fontolja meg: Kiállhatok-e hibáim mellett a gyermekem előtt? Lányával vitatkozva figyeljen arra, hogyan reagál gyermeke vádjaira.
A lányod valóban ennyire könyörtelen és igazságtalan? Vagy akar valamit tőled, amit még nem adtál meg neki? Például bocsánatkérés vagy elismerés?
Ha nem ezt kapja tőled, akkor az általa választott távolság elviselhetőbbé teszi a lánya számára. A harag és a gyűlölet pedig energiát ad neki, hogy távolságot tartson tőlük. Csak azt gyűlölheted, akit nagyon szeretsz, vagy nagyon szeretsz.
A gyerekek nagyon jóindulatúak a szülőkkel
Valójában a gyerekek nagyon toleránsak szüleik furcsaságai iránt. És mivel csak szeretik anyát és apát, sokat megbocsátanak. Különösen akkor, ha a szülők a saját félrelépéseik mellett állnak, és megpróbálják nem megismételni a hibákat.
Konfliktusok merülnek fel, amikor a gyermekek által elszenvedett bűncselekményeket a szülők elbagatellizálják (végül is nem volt olyan rossz.). Vagy amikor a szülők pozitív pillanatok rámutatásával próbálják megfordítani az átélt szenvedéseket ("Ezért mindig nagy vakációkat töltöttünk.").
Amit azonban a gyerekek valóban hallani akarnak, az a következő: "Ez valószínűleg nehezebb volt számodra, mint akkor gondoltam." És: "Igen. Sajnálom. Még a nagy vakációnk sem tudta ezt pótolni. "
"A lányom utál engem": mit tehetsz!
Nem tudod, mit tehetsz magad érdekében, hogy jobb legyen a helyzet köztetek? Akkor fontolja meg, hogy a következő szülői attitűdök közül melyik létezik az életében. Mivel néhány mondat és szülői üzenet sok családban megismétlődik. Néhányuk pedig valóban átvitt értelemben anya és lánya között beszél, amíg a tisztázás nem lehetséges. Addig gyakran csend vagy stressz van.
A következő lányoktól kapott válaszok sejtetést adhatnak arról, hogyan találhatsz egymásra újra.
15 szülői mondat konfliktuslehetőséggel és 15 válasz lányoktól!
1. Anya: Csak miattad maradtunk együtt!
Lányom: Nem ezt kértem tőled, és ez nem az én hibám. Jobban szerettem volna, ha mindketten - mindenki magadnak - örülsz.
2. Anya: Látnod kell, hogy volt nekem!
Lányom: Nem kell. Mert én vagyok a lánya és nem az anya. De talán egyszer majd megkérdezem öntől, amikor már nem helyezi a szenvedésemet az enyém fölé.
3. Anya: Minden az apádon múlik!
Lányom: Miért teszed rosszul apámat? Ne késztess engem választani srácok között. Szeretném őt is szeretni és saját képet készíteni róla.
4. Anya: Nem voltál tervben!
Lánya: Tudom, hogy ez megtörténhet. De kérlek, soha ne tedd hibának a szádból! Inkább tudnám, milyen jó dolgok jöttek az életedbe rajtam keresztül.
5. Anya: Csak fiatal voltam!
Lánya: Ezért még mindig be kell vallanod, amit rosszul tettél. nekem kell.
6. Anya: De te is nehéz voltál!
Lánya: Egy gyermek sem születésétől fogva nehéz. Talán csak megmutattam neked, hogy nincs rendben. Vagy nem jártál jól és túlterheltek. Engedje be magának, ahelyett, hogy vádolna ezzel.
7. Anya: Erre nem is emlékszem!
Lánya: Csak azt hallom: nem lehetett ilyen. Vagy: Akkor nem is lehetett olyan rossz. Inkább kérdezd meg: Hogy volt ez neked, és hidd el, amikor elmondom, hogy volt nekem.
8. Anya: Egyébként jól fejlődtél!
Lánya: igen. De amit eddig elértem, az nem változtat azon, ami korábban fájt. Ha ezt elismeri, akkor újra beszélhetünk.
9. Anya: Nekem is fontos volt a munkám!
Lányom: Honnan kéne tudnom, ha nem mesélsz erről? Elmentél vagy stresszt szenvedett, és azt hittem, hogy én vagyok az. Később megértem, miért akarta megőrizni függetlenségét. Még mindig túl fiatal vagyok ehhez.
10. Anya: Az életedet akarom!
Lányom: Nem tehetek róla, ha az életed nem úgy zajlott, ahogy szeretted volna. Tehát ne éreztesd azzal, hogy féltékeny vagy a boldogságomra, és inkább élvezd velem. Szeretném megosztani veletek a boldogságomat.
11. Anya: Ha én lennék, én másképp csinálnám!
Lánya: Ez lehet. De te nem vagy a helyemben, és én másképp csinálom. Fogadja el, vagy maradjon távol.
12. Anya: Szeretnék, ha valaki mást szeretnél!
Lányom: Ha elutasítod a páromat, akkor engem is. Talán megtudom, hogy nem tökéletes. De addig, és talán tovább is, maximálisan ki akarom élvezni az időt. Szívesen jönne hozzánk, ha arra törekszik, hogy megfelelően megismerje őt.
13. Anya: Akkor még nem tettem volna meg veled.
Lányom: Bízz bennem, és hagyd, hogy saját tapasztalataimat szerezzem. Nekem is az anyaság szerepévé kell válnom, és kritika és kéretlen tanácsok helyett elismerésre és megértésre van szükségem.
14-én. Anya: Nem engedheted, hogy a férjed ezt megtegye!
Lánya: Igen. Így élünk, mert úgy gondoljuk, hogy ez jó, és vele egyenrangú vagyok. Ha akkor másképp csináltad, az a te dolgod volt. Kérem, tisztelje, hogyan élek.
15-én. Anya: Soha nincs időd rám!
Lányom: Nincs sok ilyenem, mert még mindig meg kell találnom az utamat és fel kell gyorsulnom az életemben. Mert már össze kell egyeztetnem a tanulmányaimat/barátomat/férjemet/gyermekeimet/munkámat és a kikapcsolódásomat. Kérlek, érezd úgy, hogy jól vagy nélkülem. Akkor sokkal inkább kijelentkeznék magamból, mintha panaszosan követelnéd a kapcsolatot.
Ki teszi meg az első lépést a megbékélés felé?
Hallottál már ilyen mondatokat az anyádtól vagy a nagymamától? Akkor talán a megoldás kulcsa az, ha kétszer gondolkodunk, amit akkoriban felhasználtál volna magad egy ilyen mondat helyett.
Ha ez nem juttat el sehova, ne féljen szakembertől konzultálni. A lánya ÉS az anya végül tovább fejlődhet. Mindegyiket maguknak vagy együtt.
És néha azok mi anyák tegyünk egy lépést a gyermekeink felé befelé, hogy megtehessék a következő lépést a felnövekedés felé, és a köztük és köztünk lévő köteléket ismét jó érzés kíséri.