Hogyan lehet azonosítani a féltékenység mögött rejlő érzelmeket - Az Ifjúsági Projekt
Úgy gondolom, hogy az egyik leginvazívabb, legártalmasabb érzés a féltékenység. Úgy tűnik, hogy csak akkor húzódik meg a gyomrom, amikor kimondom a szót. A féltékenység általában fő tényező a kapcsolat egyensúlyhiányában. Ha még nem volt ilyen helyzetben, akkor valószínűleg hallotta, hogy barátai szembesülnek ezzel az érzéssel.
Sokan úgy gondolják, hogy ha féltékeny vagy, az azt jelenti, hogy érdekel - félretájékoztatás.
Nem hiszem, hogy valaha is találkoztam volna a féltékenység előnyös társításával, de egy ideig éltem és "gyakoroltam". Az biztos, hogy ez csak jót hozott nekem, a pszichémnek és a kapcsolatomnak.
A féltékenység egy jellemvonás, és különböző formákban nyilvánul meg.
Gyanakodva, a kémkedés, a verseny iránti hajlandóság és az állandó félelemben, hogy nem tekintik tiszteletlenségnek. Az, hogy melyik forma lesz túlsúlyban, attól függ, hogy mi vagyunk-e szociálisan, de érzelmileg is képzettek. Előfordulhat olyan féltékenység, amely elfogyasztja önmagát, vagy olyan, amely energetikai magatartás révén externálissá válik.
Egy erős jellemvonásokkal rendelkező nő számára a féltékenység abban nyilvánulhat meg, hogy megpróbálja szóban megdönteni beszélgetőtársát, vagy azzal, hogy megpróbálja megbilincselni, kényszeríteni, uralmi formát kényszeríteni rá.
Az a módszer, amelyet azok a személyek preferálnak, akik elsajátítják ezt a jellemvonást, az a magatartási szabályok meghatározása a partnerek számára. Saját pszichés irányvonalukat követve a szeretet törvényét rákényszerítik másokra, például elszigetelik őket a világtól, előírják nekik, hol és mit kell nézni, mit és hogyan kell csinálni, és teljes egészében diktálják gondolkodásukat.
A féltékenység a célját is teljesítheti, a másik becsmérlésével, szemrehányással stb.
Amerikában férfiakon és nőkön végzett pszichológiai tesztek azt mutatják, hogy nincs másnál féltékenyebb nem, bár a féltékenységet másképp kezeljük. Úgy tűnik, hogy az állatvilágban is vannak elődei, nagyon gyakoriak a madaraknál, ezért az etológusok "a partner őrzésének" nevezik.
Az ezzel a tapasztalattal kapcsolatos tapasztalataim alapján rengeteg tanítást gyűjtöttem össze: "mit és mit nem szabad" egy kapcsolatban. Megállapítottam, hogy a féltékenység nagyrészt a bizonytalanságom miatt következett be, és annak, aki féltékeny, mert nem éreztem magam elég jól a párommal szemben, az önértékelésem súlyosan alacsony volt. A féltékenység nem abból az elvből fakad, hogy megosszunk egy számodra fontos embert, sokkal inkább az az illúzió, hogy elveszíted őt. Mert e "megosztás" révén úgy gondolja, hogy fennáll annak a veszélye, hogy elveszíti. Tehát a féltékenységet a félelem veszi elő, ha elveszíted a melletted lévőt.
A kapcsolatomban a féltékenység a kapcsolat során alakult ki, legalábbis abból, amiben hiszek. Az első komoly kapcsolatom, az első fiú, akit valaha szerettem, ez a szenvedélyes, serdülő szerelem. Minden, mint a filmekben, néhány érzés, amit még nem tapasztaltam, de nem túl sokáig. Ami egykor a biztonság volt, bizonytalanság, a bizalom gyanakvássá vált. Mindazt, ami szép volt, lágyított a féltékenység erő, amely mindkettőnket megfogott. Végtelen, napi veszekedés, ha az ember legfeljebb egy órán belül nem válaszol az üzenetekre, kétségbeesett hívások kezdődtek, szó sem volt arról, hogy kimenjünk egy független városba. Ez történt, a függetlenségem tőle való függéssé vált. A nap bármely szakában tudnom kellett, mit csinál, ha egy barátjával, kollégámmal beszél, akkor már elkezdtem forgatókönyveket készíteni a fejemben. Sírva, szidva, számtalanszor szakítottunk, mérgező volt. A harmónia emlék volt. Lassan, lassan ez a féltékenység tönkretette a kapcsolatunkat. Teljesen elvakított minket, már nem ugyanazok az emberek voltunk. A körülöttünk lévő barátok észrevették változásunkat és dinamikánkat, de addig nem vettük észre, amíg nem késő. A féltékenység véget vetett kapcsolatunknak, legalább 80%.
Ha visszamehetnék az időben, sokat változtatnék ezen az érzésen. Tudnám, hogy a szabadság létfontosságú egy ember számára, fejlődéséhez általában a Maslow-piramisban, a biológiai mellett feltehetjük.
Minél jobban korlátozza az embert, annál inkább el akar menekülni. Ahelyett, hogy kétségbeesett lennék és minden jog nélkül tiltanám a más lányokkal való kommunikációt vagy a fiúkkal való bárminemű kiránduláson kísérném, jobb, ha elengedem, szórakozni. Lélegezni. A párkapcsolatban szükséged van egy kis szünetre, egy könyv szünetre, egy gyümölcslé a lányokkal/fiúkkal, egy filmre, nem számít - szünet. Az idő befektetett beléd, így adsz párodnak friss levegőt.
A féltékenység érzés, de változtatható, minimalizálható, ha akarjuk.
Két partner közötti kommunikáció változtatja meg, az effektet más dolgokba irányítva. A féltékenységet pozitív ambícióként használhatja fel. Bármely érzelem magában foglalja annak feldolgozását (mint pszichológiai megközelítést), amely magában foglalja a tapasztaltak motivációs struktúráinkhoz való kapcsolódását, annak megállapítását, hogy mennyiben felel meg, vagy éppen ellenkezőleg, sérti szükségleteinket, vágyainkat, érdekeinket, törekvéseinket, törekvéseinket. Az a tény, hogy nem érzékeljük tudatosan a féltékenységet generáló ingert (mint más érzelmek esetében), nem jelenti azt, hogy az ingert nem dolgozzák fel öntudatlanul, mert a reakciók automatikusan bekövetkeznek.
A kognitív pszichológiában kifejlesztett elméletek azt mondják, hogy egy érzelem feldolgozása tudatos és tudattalan kognitív folyamatokat kombinál, különböző arányokban. Meglepő módon a test összes folyamatának és érzésének jól meghatározott célja van: alkalmazkodás, túlélés, kommunikáció stb. Mivel a féltékenységet nem tekintik pszichológiailag az affektív folyamatok között, amelyeknek alapvető szerepe van (például félelem, éhség), ezért kevésbé sürgős, feldolgozása nagyrészt TUDATOS.
Mindannyian tudjuk, hogy érzelmeinket külső reakciókkal (viselkedés útján) vagy láthatatlanul (szerves, vegetatív - testünkön keresztül) vonjuk be, néhány "nyomnak" tekinthetjük őket.
Társadalmi kontextusban tehát egy féltékeny ember olyan „nyomokat” fog érezni/mutatni, mint: az elektromos aktivitás szintjének változása a temporális lebeny (amygdala) frontális területén, a hippocampusban, a nucleus accumbensben és számos más részen. A szív és a keringési rendszer szintjén - megnövekedett pulzus és vérnyomás.
A légzés is felgyorsul, szélesebbé válik és elfojtás érzetét keltheti. Az izmok legkézenfekvőbb aspektusa a remegés. Ha még nem tudta volna, sok hormon van: kortizol, felinefrin, noradrenalin, szerotonin, dopamin (a féltékenység időtartamától és intenzitásától függően).
A féltékenység viselkedéssel is kifejezhető: mimika (pupilla kitágulása, homlokráncolás, határozott tekintet), pantomim (izgatott járás, gyors ütem, ajakrángás, kézdörzsölés). És szóban is - intonáció, akcentus, intenzitás (a "miért", "te" kulcsszavak kimondott, nyomott artikulációja).
Bár látszólag semmi sem tűnik egyszerűbbnek, mint hogy elmondjuk, hogyan érezzük magunkat, különösen akkor, ha "teljesnek" érezzük magunkat, az érzelmi állapot, az érzelem egyértelmű azonosítása a legfontosabb lépés a "gyógyulásban". A pszichológusok szerint ennek legegyszerűbb módja az "önvizsgálat". Vagyis, amikor úgy érzi, hogy féltékeny, kérdezze meg magától, hogy a félelme okozza-e az érvelését, vagy helyesen, ez segít abban, hogy lehorgonyozzuk a valóságot. Tudja meg, honnan származik, mitől érzi ezt, miért érzi így.
Egy pszichológus szerint vannak hamis motívumaink, amelyek ezt a féltékenységet táplálják, például „ha elhagy/megcsal, nem tudok nélküle élni”, „nem vagyok elég jó, vonzó” vagy „nem vagyok hogy senkit ne találjak, és egyedül maradok ".
Ezeket a gondolatokat a terápiás pszichológusok az "inger detektálás elméletének" tekintik. A legfontosabb lépés az, hogy felismerd a féltékenység forrásával kapcsolatos gondolataidnak ezt a "hamis" karakterét annak érdekében, hogy feloldódjon velük. Akkor nyilván beszéljen erről a partnerével, ne tartsa magát, ahogy mondani szokás, szabaduljon meg tőlük. Kerülje azonban a másik személy hibáztatását, véleményének elfogadását, és úgy gondolja, hogy félreértheti a helyzetet.
Ne feledje, a féltékenység az ön érzésének eredménye, nem pedig a melletted lévő személy viselkedésének a következménye. Ez nem szégyen, mindenhol nagyon gyakori az emberek viselkedésében, fontos, hogy csökkentse és felfedezze ennek a tulajdonságnak a gyökerét. A féltékenység a toxicitás anyja, ne hagyd, hogy ez legyen a kapcsolatod anyja.
Aliteea Feher pszichológiát tanul a londoni King's College-ban. Életében a kommunikációra összpontosít, és folyamatosan optimistán kutatja a világot. Szeret minél gyakrabban kijönni a komfortzónájából, és minél nagyobb tudatosságot halmoz fel a különböző tantárgyakban.