Két család története, amelyben az elvált szülők felváltva élnek a gyerekekkel
Az átadás Schmidtsnél mindig vasárnap van: a szülők külön élnek. De felváltva vigyáznak gyermekeikre abban a lakásban, ahol Emma és Elsa nőttek fel.
Az édesanyjával töltött héten Emma, a kicsi, és valószínűbb, hogy a "múmia gyerek", szereti ölében elfoglalni a helyet.
Elsa, jobban hasonlítva az "apuci gyerekhez", figyelmesen hallgatja az apját, amikor a héten hangosan olvas, és lefeküdt a lányokkal.
Schmidtek egy éve nem voltak párok. De még mindig szülők. És mindkettő gondoskodik gyermekeiről. Egy héten ő, egy héten ő vasárnap váltják egymást. Valójában normális.
De nem Elsa (8) és Emma (5) csomagolja össze a dolgait, és előre-hátra mozog apa és anya között, hanem a szülők ingáznak. A gyerekek mindig a München-Schwabing négyszobás lakásában élnek. És egy szülő viszont. A „Papawoche” -ban Sascha Schmidt velük alszik, reggelit készít, iskolába viszi, főz, segít a házi feladatok elvégzésében és esténként hangosan felolvas. A hét végén az apa elmegy, és az anya jön. Az ügyvédek ezt a szabályozást "fészekmodellnek" nevezik, mert a szülők úgy viselkednek, mint a madarak, akik felváltva repülnek a fészkéhez, hogy megetetjék fiókáikat.
Legolvasottabbak a héten:
Spagetti Carbonara
A krémes tészta klasszikus szalonnával, parmezánnal és borssal - de kérem, tejszín nélkül.
Azoknak a szülőknek, akik különválás után egyformán akarnak vigyázni gyermekeikre, alapvetően két lehetőség van. Az egyik: Mindenki vesz egy elég nagy lakást, hogy a gyerekek minden második héten ott aludhassanak. És egyik vasárnap apjukhoz költöznek, másnap anyjukhoz. Műszakilag ez azt jelenti: modellváltás. A gyerekeknek ezután két szobájuk van, két pár gumicsizmájuk, két téli kabátjuk és kétszer a kedvenc könyvük. Tehát valami nem mindig hiányzik.
A másik lehetőség: a fészekmodell. De hosszú időbe telik olyan családok keresése, akik a fészekmodellt gyakorolják. Az ötlet olyan egyszerű. És olyan jó. Mivel a szülők maguk viselik a párban hozott döntés következményeit, akkor miért olyan népszerűtlen? A legegyszerűbb magyarázat: Mivel senki nem teszi meg, senki sem tud róla. Egy másik magyarázat: drága. Vagy legalábbis első pillantásra így tűnik. De két nagy lakás is drága. És a családoknak gyakran pontosan ugyanaz a problémájuk: Ki marad a lakásban vagy a házban? Harmadik magyarázat: A szülők nem látják azt, hogy elvárják, hogy gyermekeik olyan életet éljenek, amelyet nem szívesen élnének - és önkéntelenül is ellenállóbbnak tartják őket, mint maguk.
Schmidtek páros és szülőként szerzett tapasztalataik miatt jöttek létre a fészekmodellrel. Elsa és Emma születésekor mindketten teljes foglalkoztatásban voltak; Katrin Geißler-Schmidt, az anya, mint kiadói igazgató, Sascha Schmidt, mint vezetési tanácsadó. Mindkét szülés után három hónapra abbahagyta, majd visszament dolgozni. Közös gyermekfelügyeletet folytattak. Kifejezett tejet etetett; reggel elvitte a gyerekeket a gyermekgondozóhoz; felvette; vásárolni ment Elsával, ő és Emma az orvosnál. Este együtt ültek az ebédlőasztalnál a naptárukkal és megállapodtak a kinevezésekben.
Így is maradt. A mindkettő 42 éves Schmidts már 2013 tavaszára eldöntötte, ki melyik héten és melyik hétvégén vigyáz a gyerekekre. Ki tölti velük a húsvétot és ki az új évet. Ki csinálja a szülők estéjét az iskolában, és ki süt süteményeket az óvodában.
Elsa és Emma iskola és óvoda után megy haza, mindkét szülő egyike ott lesz. Sok más elválasztott gyermektől eltérően nem kell azon gondolkodniuk, hogy tornatermi nadrágra, hegedűre, plüss játékra van szükségük, amikor apáról anyára költöznek. Minden ott van, ahol mindig volt a nagy és világos müncheni lakásban, amelyben felnõttek, és mindegyiknek van egy szobája nagy lóképpel. Emmánál két haflinger van egy virágos réten, Elsánál fjordlovak vannak a hóviharban.
Bár a lányok szomorúak, hogy szüleik szétváltak, számukra nagyon kevés változás történt. Az apa a héten még tofu kolbászt süt, az anya pedig húsból készült krumplit.
Az erlangeni Körnerek
A Körneréknél is vasárnap este történik az átadás: jön az anya, az apa elmegy, csak a gyerekek maradnak a házban.
A hét folyamán az anyával, Calvinnal a jobb oldalon, akit Calvinről és Hobbesról neveztek el, és Lino ugyanúgy játszik.
. az erlangeni kalandkertjében, mint azon a hétvégén, amikor apja ott van és gondozza.
Az erlangeni Körnerek házat építettek. De amikor ez végre elállt, a szerelemnek vége lett. Talán azért, mert Körneréknek soha nem volt idejük a kapcsolatuk romantikájára. Mindketten 35 évesek voltak, amikor a bicikliklubban megismerkedtek és megszerették egymást. Aztán siettek a gyermekvállalással és a házépítéssel.
Körner Angelika most egyedül él a házban, mindkét fiával. A kertben indiai sátrat állítottak fel, fatörzsek hevertek a homokban, a gyepen pedig egy trambulin található. A Körnerék kalandkertje sok más kerttel határos, amelyek szintén új családi házakat tartalmaznak. Mindenhol vannak 11 éves Calvin és 9 éves Lino gyerekek, akiknek valódi neve Valentin.
Körner Angelika minden hétvégén bepakol egy táskát, és új barátjához megy. Michael Körner, aki egyedül él egy kis lakásban, szintén csomagol egy táskát. A napokat egykori házában tölti, hogy gyermekeivel lehessen. A Körnerek egyfajta fészekmodellt is gyakorolnak. Nem csinálják pontosan a felét és a felét, de megoldásuk ugyanazon az elképzelésen alapszik: a fiúk otthon maradnak, hétvégén játszhatnak a barátaikkal, és egy szülő mindig ott van. Amikor az anya távol van, az apa javítja a kerékpárokat, segít Linónak helyismerettel és szaktudással az elektromosság terén, és tanácsot ad Calvinnek, emberről emberre ruházati kérdésekben.
A Körnerek három évvel ezelőtt szétváltak, nem végleg. Csalás, veszekedés, háború volt. Nem magától értetődik, hogy képesek ellenállni annak a közelségnek, amelyre a fészekmodellnek szüksége van. És figyelmen kívül hagyja azokat a dolgokat, amelyek másokban idegesítik őket. Ha nincs ott, és a gyerekek csinálják a fesztiválvilágítást, Körner Angelika szeretné, ha édesapja gondoskodna róla, mert nagyon energiatudatosan él. Vagy nem etetik a macskát, amikor vasárnap este hazajön. "Mindig vannak nézeteltérések" - mondja. - De amíg a gyerekeknek mindkettőnkre szükségük van, ez így van.
Németországban minden harmadik házasság körül elvált. A házasság hatodik éve a legkritikusabb. 2010-ben csaknem 150 000 fiút és lányt érintett szüleik válása. Aztán vannak olyan gyerekek, akiket nem házas szüleik különválása érintett, és akik nem szerepelnek a Szövetségi Hivatal statisztikájában.
Körülbelül 15 évvel ezelőtt válás esetén az egyik szülőre ruházták át a felügyeleti jogot. Leginkább az anya volt, egyszerűen azért, mert jobban vigyázott a gyerekekre. Még nőtlen párok esetében is a felügyelet szinte automatikusan az anyára esett a különélés után. Az apák látogatási vagy belépési jogokat kaptak. Ennek eredményeként sokan elvesztették a kapcsolatot a gyermekeikkel: mert nem voltak eléggé érdekeltek, mert új családot alapítottak, vagy az anyjuk elvitte a gyermeküket.
Ma az apák több időt akarnak tölteni gyermekeikkel. Az anyáknak pedig segítségre van szükségük, mert dolgoznak. A házasságokban a férfiak és a nők most közösen felügyelik őket; a hajadon partnerek különválás esetén ebben gyakran egyetértenek. Amikor valóban szétválnak, szinte mindig az alternatív modellt választják: a gyerekek egy hetet édesanyjukkal, egy hetet édesapjukkal töltenek. Jó a gyerekeknek, mondják a családszociológusok és a pszichológusok, mert a megbízható és gyakori kapcsolat mindkét szülővel fontos kritérium annak, hogy miként tudnak megbirkózni.
Anneke Napp-Peters hamburgi családszociológus hosszú távú tanulmányához * tizenkét évig 150 elvált családot kísért. Eredményeik: azok a gyerekek, akik a válás után alig vagy egyáltalán nem voltak kapcsolatban a szülővel, elutasítottnak, alacsonyabbrendűnek érezték magukat, és később problémáik voltak. Azok a gyerekek, akik egyenlően foglalkoztak az anyával és az apával, boldogabbá, életigenlőbbé, stabilabbá váltak.
Jan Piet de Man belga pszichológus számára, aki különösen intenzíven foglalkozik az elkülönülés gyermekeivel Európában, ez túl általános. Mindenekelőtt fontos, hogy a szülők békések legyenek egymással: "A szülők konfliktusai érzelmileg pusztítóak a gyermekek számára, különösen a különválás után." És van egy másik probléma is, de Man szerint az idő elmúlik egy egyéves gyermek számára sokkal lassabban, mint egy hétévesnél. Csak egy nap különbséggel képes megbirkózni anélkül, hogy fojtogatna egy szülővel, egy hét múlva már majdnem megfeledkezett róla. Egy hétéves idegen gyermek csak hét nap után. Egy hároméves gyereknek, aki alternatív modellben él, háromnaponta, egy négyévesnek négynaponta kell költöznie.
A gyermekek bizonytalansága növekszik, ha lakóhelyük folyamatosan változik. Mert egy kisgyerek attól tart, hogy játékszerei vagy ennivalói már nincsenek ott, ahová tartoznak, ha hosszú ideig távol vannak. Vagy az a papa hirtelen már nincs ott, ahová tartozik.
Tehát kritika éri a cserélhető modellt: Mivel sok alkalmazkodást igényel azoktól a gyerekektől, akik előre-hátra mozognak a bőröndjükkel; mert például nem engedhetik meg, hogy édesapjuknak édesanyjuk új barátjáról, édesanyjuknak pedig édesapjukkal együtt beszéljenek a gyönyörű új szobákról; mert néha inkább a szülők közötti egyenlőségről van szó, mint ami a legjobb a gyerekeknek; mert ha mindkét szülő azonos számú gyereket követel, akkor megosztott gyermekről is lehet beszélni.
* Anneke Napp-Peters, családok a válás után, művész
Az erlangeni Körnerek
* * Jan Piet de Man pszichológus ajánlása többek között Joan Kelly és Michael Lamb empirikus kutatásain alapul.
* * * Az apa a szülőt képviseli, aki nem az 1. számú kapcsolattartó.
Emma és Elsa Schmidt Münchenből kötényt tett. Emma holnap hatéves lesz, a lányok és az apjuk várják az anyát, aki Lipcséből érkezik a 17.30-as járattal. Megígérte, hogy aznap este megsüti velük a születésnapi tortát. A nővérek maguk díszítették a húsvéti csokrot a padlóvázában. Harapnak egy pizzát, amelyet apjuk a sütőbe tett. Hangulatos és meleg a fészekben.
Amikor az anya eljön, négyen egy darabig az asztalnál ülnek. Sascha Schmidt összefoglalja, hogy mit kell jelenteni, majd elmegy a 160 méterre lévő lakásába, két szobába, a kertbe. Másnap reggel hatkor tér vissza, hogy feleségével, Emmával ébredjen. Ugyanez volt Elsa születésnapján. És nagyon fontos volt számára.
Katrin Geißler-Schmidtnek nincs más lakása. Sokat utazik munkáért, és úgy tervez, hogy az üzleti utak az "apahetek" idejére esjenek. Mindig annyit utazott, de a szakítás előtt mindent megtett, hogy este visszarepüljön, hogy legyen ideje a családdal. Most a szállodába megy, ahol üzleti ügyekben dolgozik, míg Sascha Schmidt leveszi a kanapét Emma szobájában.
Schmidték egy évre külön vannak, csak beadták a válópert. Ezt mondják a gyerekek előtt. Katrin Geißler-Schmidt szerint tudniuk kell, miről szólnak. Elsa és Emma eléggé kiborultak a szakítás után - mondja. A szülők közérthetően beszéltek velük. Most a lányok megnyugodtak. Tudják, hogy nem az ő hibájuk, hogy a szüleik szétesnek. És hogy csak férjként és feleségként váltak el egymástól, nem pedig szülőként miattuk.
Schmidtek barátok voltak, mielőtt szerelmesek lettek, és tizenkét "csodálatos évet" töltöttek együtt. "Szakítottunk, mielőtt csúnya lett volna" - mondja Sascha Schmidt. Néha felteszi magának a kérdést: túl pragmatikusak vagyunk? De amikor a lányaira néz, megkönnyebbül. Tudja, milyen az, amikor a gyermek elveszíti apját. Maga a válás gyermeke, édesanyjával nőtt fel, és alig látta az apját, aki 700 kilométerre lakott. Szülei 15 év után először, esküvőjén találkoztak újra. - Milyen feszültség - mondja. Schmidtek ilyesmit szeretnének megkímélni gyermekeiktől.
"Mikor sütjük végre a tortát?" - kérdezi Emma. Az anya megsimogatja a haját. Sascha Schmidt mosolyog a kettőre. - Tetszik a feleségem - mondja. "Még mindig szereted egy kicsit, különben nem biztos, hogy kedveled egymást" - kiáltja Emma.
Amikor a Körnerek elváltak, már semmi sem volt szép. 2007 elején, a házépítés utáni nagy válság közepette Michael Körner bevallotta feleségének, hogy egy másik nőnek született tőle gyermeke. Körner Angelika számára nehéz megérteni. Épp házassági tanácsadáson voltak, hogy megmentsék a menthetőt. Kétszer elárultnak érezte magát, ez olyan volt, mint az ismétlés: hétéves korában édesanyja teherbe esett apja egyik alkalmazottjától, és elhagyta a családot. A szülők soha többé nem beszéltek egymással. Körner Angelika két testvérével együtt apjával nőtt fel - szülei háza, körülötte a vad kerttel lett az életvonala.
És most véget ért a házasságuk. Első gondolata az volt, hogy megtartsa a házat a gyermekek számára. De ki maradna ott velük? Volt veszekedés, igazi veszekedés. Az ügyvédi levelek oda-vissza jártak, hangjuk egyre lankadhatatlanabb. - Ez pokol volt. Nem szabad azt gondolni, hogy ilyesmi ismét jó lehet ”- mondja Körner Angelika.
De minden rendben lett. A válóbíró úgy döntött, hogy az anyának, aki szintén gyermekgondozóként dolgozik a házban, ott kell maradnia a gyerekekkel. Az ifjúsági jóléti iroda felajánlotta a veszekedő párosközvetítést: a konfliktusok harmadik fél, egy közvetítő általi önkéntes peren kívüli megoldását. Nyolc ülésen a Körnereknek sikerült meghallgatniuk egymást, közös megoldásokat keresni, végül békét kötni. A közvetítő azt az ötletet adta neki, hogy Michael Körner eljön a gyermekházba.
A fészekmodell megfelel a szemcséknek. Körner Angelika abszurdnak tartja azt az elképzelést, hogy minden hétvégén be kell csomagolnia a táskáit Calvin és Lino számára, cipővel, nadrággal és futball felszereléssel. "A cuccaim elpakolása fele olyan vad" - mondja. "És szerintem nagyon jó. Mert amikor elmegyek, azt tehetek, amit akarok. ”A fészekmodell szabadságot ad neki, ami egyébként nem lenne. Például elmehet új barátjához, anélkül, hogy ezzel terhelné a gyerekeket.
Sascha Schmidt Münchenben az emberek gyakran kérdezik, hogy szeretne-e új családot. Ezután azt mondja, új szerelmet akar - de van családja. Sascha Schmidt sok különálló férfit ismer, akiknek a legnagyobb vágyuk az, hogy újra családot alapítsanak. Apák, akik alig látják gyermekeiket.
Katrin Geißler-Schmidt soha nem kérdezi meg, hogy szeretne-e új családot. Mindenki azt hiszi, hogy van neki. "Ha van még egy férfi, akkor összeköltözhet - mondja a nő -, de nem ebben a lakásban."
A gyermekek pubertásáig Schmidtek úgy döntöttek, hogy más magánéletnek máshol kell zajlania, és csak a családi életnek kell lennie a fészekben. Mert azt mondják, hogy egy életen át gyermekeik szülei lesznek kapcsolatban. És talán még unokáik nagyszüleiként is.
Fotók: Toby Binder Szerkesztői segítség: Karoline Amon
lenyűgözi néhány holland házaspár pragmatizmusa: Az új építésű lakásokban vannak extra nagyi lakások, így az egyik szülő különélés esetén elköltözik, de nem kell elköltöznie.