Magányos egyedül vagy csak dicsőséges; boldog magaddal!
Az, hogy egyedül vagy, még nem jelenti azt, hogy magányosnak is érzed magad.
Fotó: iStockphoto/Borut Trdina
Eszik. Azok, akik életük egy részét más emberek társasága nélkül hagyják el, nem feltétlenül magányosak. Az idő elhatárolása előnyös lehet.
Thomas nem hangzik különösebben lelkesen, amikor egyedüllétről beszél. A 66 éves férfi inkább nem árulja el valódi nevét. Mert az "ember" nem szeret erről beszélni. Túl sokáig letelepedett a magányban, ápolta kulturális érdekeit és barátságait. Míg barátai családot alapítottak vagy összeházasodtak, egyedül ült egyszobás lakásában egy nagyváros szívében. Thomas még gyermekkorában is magányos volt. Szüleivel a külvárosban élt. Egyetlen gyerek volt, a környéken alig volt játékostárs. A nem túl jól kijövő szülők elszigetelve éltek, és a problémákat elhallgattatták. Thomas gyakran elakadt a frontok között. Ez formálta őt. Később főleg minden olyan nehézséggel beleszeretett az anyjához hasonlító nőkbe. Soha nem lett szilárd partnerség.
A szingli létnek megvoltak az előnyei is. Nem kellett senkinek igazolnia a terveket vagy a hibákat. De sok minden hiányzott az érzelmi oldalról, különösen a szeretett személy cseréje és fizikai közelsége. A házas barátok körében kívülállónak érezte magát. Különösen elhagyatottnak érezte magát, amikor beteg volt.
Egyre több ember él egyedül
Észak-Rajna-Vesztfáliában sok olyan ember él, aki pár vagy család nélkül éli meg az életét - meggyőződésből vagy azért, mert éppen így történt. A Szövetségi Statisztikai Hivatal adatai szerint részesedésük 19,6 százalékra emelkedett; Az NRW egyszemélyes háztartásainak többsége Bochumban (29,5%), Münsterben (28,8%) és Düsseldorfban (27,2) található. A nagyvárosi struktúrákban pedig nem feltétlenül a rögzített baráti társaságok a szabályok; sokan csak ideiglenesen vannak a helyszínen, majd továbbmennek a munkába.
"A család, a barátságok és a szerelmi kapcsolatok is kimerítőek, energiába és időbe kerülnek" - elemzi a fejleményeket Janosch Schobin. A szociológus a hamburgi Társadalomkutató Intézetben a barátság, a társadalmi elszigeteltség és a magány szociológiájával foglalkozott. A jelenlegi tendenciát abban látja, hogy "egyszerűen a ballasztot hajóra dobják és rendkívül optimalizált életet élnek". Azonban azzal a kockázattal, hogy valamikor később társadalmi elszigeteltségbe kerülhet. De van egy politikai dimenzió is. A munkaerő-piaci politika azt várja az emberektől, hogy otthagyják a barátaikat és a családjukat - méghozzá olyan munkák esetén, amelyek nem nyújtanak jó jövedelmet.
Mennyi kapcsolatra van szüksége az embernek?
Az egyedüllét lehet erőforrás, lehetőség tehetségek és jövőképek felfedezésére és fejlesztésére. De ez magányhoz is vezethet. „Németországban az emberek körülbelül öt százaléka magányosnak érzi magát legtöbbször. A tendencia növekszik. ”- mondja Schobin társadalomkutató. A magány szinte minden európai országban társadalmi problémává vált - hasonlóan a munkanélküliséghez vagy a szegénységhez. Az elöregedő, kevés gyermekes társadalmakban az embereket ez egyre inkább fenyegeti.
De hogy néz ki valójában egy jó társasági élet? Kritikussá válik Schobin számára, ha egy személy legalább hetente egyszer nem lép kapcsolatba szeretett emberével. A tudós számára a lakmuszpróba az a kérdés: Ki jön el a temetésemre? Az "Einsame Bestattungen" tanulmányban Schobin temetésekkel foglalkozott, amelyeket a közrendészeti hivatal mindig akkor tart, amikor nincsenek rokonok vagy barátok. Ezeknek a temetkezéseknek az száma az elmúlt évtizedekben gyorsan növekedett. Különösen a férfiak érintettek. Ezek inkább partnerközpontúak. Ha az egyik partner meghal, a nők összehasonlítva gyorsabban gyógyulnak meg, mert átlagosan sokszínűbb a társadalmi kapcsolatuk. De a férfiasság eszményei is szerepet játszanak: sokak számára még mindig az erő jele, hogy nincs szükségük senkire. A magány befolyásolja az életminőséget. Számos orvosi tanulmány kimutatta, hogy a hosszú távú elszigeteltség nemcsak csökkenti a jólétet, hanem hatással van az egészségre is - állítja Schobin társadalomkutató.
Franziska Muri ismer ilyen rémjelentéseket. Azt olvassák: A magányosak kevésbé egészségesen élnek, boldogtalanabbak, gyakrabban vannak szívproblémáik és korábban meghalnak. A szerzőt bosszantja, hogy elsősorban az egyedüllét negatív aspektusait hangsúlyozzák. Véleményük szerint az önmagáért való létnek indokolatlanul rossz hírneve van. "Ne bízzon statisztikákban" - tanácsolja a kultúratudós. "Mindenekelőtt semmi, amely ellentmond a saját élethez való hozzáállásodnak és tapasztalataidnak."
Nem érezte úgy, hogy tartozik
Franziska Muri egyedül él, egyedül dolgozik - és imádja. Míg általában viszonylag jól kijön az egyedülléttel, a külvilág többször is visszatükrözte, hogy valami nincs rendben vele, csak a párjával van "igaza". Különös pillantásokra vagy ostoba megjegyzésekre emlékszik. Nem érezte úgy, hogy tartozik.
Ahelyett, hogy folytatta volna az egyedüllét elleni küzdelmet, úgy döntött, hogy magáévá teszi. Kezdett mélyebbre ásni a témában. „Egyetlen szerelem szeretetének 21 oka” című könyvében nem hagyja figyelmen kívül a problémás szempontokat, de ennek ellenére pozitív nézetet nyújt. Egyedül segíthet az embereknek a növekedésben és az élet és önmaguk iránti mély szeretet megtalálásában. Ezt még a tudomány is elfogadta. Franziska Muri olyan tanulmányokkal találkozott, amelyek azt mutatják, hogy vannak társadalmilag jól beágyazott emberek, akik nagyon szeretnek egyedül lenni és nagyon vannak. Ezek közé tartozik különösen sok introvertált vagy rendkívül érzékeny ember, akik nagyobb valószínűséggel szenvednek a túlstimulációtól. Franziska Muri sok jó okot tud az egyedüllétre, legalább egy ideig. Úgy véli, ez kreativitásra ösztönöz, és ösztönzi az önállóságot és a személyes fejlődést. Természetesen a magány érzéseit is ismeri. De jól használva ezek alkalmasak voltak tanulási szakaszra, többek között új kapcsolatokra.
Párként - és mégis egyedül
Ha már a partnerségekről beszélünk. Miért érzi magát ennyire sok ember tökéletlennek? "Mit vársz tőle? Mi lenne akkor jobb? ”: Ezeket a kérdéseket kell feltenniük az érintetteknek Muri szerint. Sokan azonban nem bírják az egyedüllét állapotát, és azonnal nekivágnak a következő kapcsolatnak. Muri szerint a türelem megtérül. "Azok, akik egyedül tudnak maradni, szelektívebbek az új kapcsolatok terén" - mondja.
Megtanulni elégedni még önmagában is: Wolf Kirchmann párterapeuta számára ez az élet egyik nagy feladata. Mert az emberek többször szembesülnek a magányossággal. Például, amikor a gyerekek elhagyják otthonukat - és végül halálukban. „Ha ezt megtehetjük, és ezen felül teljesítő partnerséget alakíthatunk ki, az csodálatos. De ha partnerségre van szükségünk egy lyuk betöltéséhez, akkor a csalódás elkerülhetetlen. "
A magány még a partnerségben is
Kirchmann számára az egyedüllét puszta állapotleírás. A magány viszont belső érzést ír le. Tudja, hogy az emberek milyen magányosnak érezhetik magukat a barátok között, a származási családban vagy a párkapcsolatban. Sok párnál, akik meglátogatják őt, a magányos érzés nagy kérdés. Kirchmann szerint az érzés mindig akkor jelentkezik, amikor az érintett úgy érzi, hogy őt nem látták vagy nem értették meg.
Ilyen helyzetekben hasznos az okok feltárása. A magányosság érzésének egyik fő oka a származási család érzelmi hiánya. Saját generációja számára az 59 éves férfi azt mondja: "Mindannyian meglehetősen kevés szeretettel nőttünk fel." Jellemző volt, hogy a gyermekeket elválasztották az anyjuktól a szülőszobában. Ezért fontos a későbbi életben „táplálni”. Ez történik például a szerelem fázisában. Életükben először sokaknak az az érzésük, hogy valóban „tele vannak”. A probléma: a szerelem fázisa legfeljebb három évig tart. Egészséges kapcsolatokban is a partnerek valamikor fájdalmasan tudatában vannak annak, hogy a másik nem tud mindent kijavítani. Csak bizonyos keretek között és bizonyos ideig képes kielégíteni az igényeket. Csalódás fenyeget.
Mutasd meg a másiknak, hogy vagy valójában
A legtöbb ember boldog partnerségre vágyott - mondja Kirchmann. De sokaknak nincsenek eszközei ehhez. „Az intimitás megteremtésének képessége. Nemcsak fizikai, hanem érzelmi szinten is. Megmutatni a másiknak, hogy vagy valójában. ”Ehelyett sokan vádolják partnerüket: boldogtalan vagyok miattad. Kirchmann azt tanácsolja, hogy jobb, ha a saját sötétebb oldalait nézzük a partnerségben, és ne váljunk el korán - még akkor is, ha kényelmetlen szembenézni a kérdéseikkel. Míg egyesek megpróbálják megváltoztatni a partnert, mások olyan partnerségekben maradnak, amelyek nem tesznek jót nekik - attól félve, hogy különben egyedül maradnak. "Szerelemből hajlítják meg magukat, és így elárulják magukat. Végül is úgy vélik: ha nem hajlítom meg magam, akkor nem vagyok rendben és nem szerethető" - mondja Kirchmann. Azok az emberek azonban, akik elzárkóznak attól, hogy megmutassák belsőjüket, és foglalkozzanak azzal, ami valójában bennük van, magányosnak érzik magukat.
20 év után újra szerelmes
Több mint 20 év egyedülállása után gyermekkori kedvese, Susanne újra felbukkant a 66 éves Thomas életében. A kettő három éve boldog pár. 64 évesen Thomas először nőhöz költözött. Ironikus módon, mióta kapcsolatban van, vonzóbbá vált más nők számára. Jóakarattal találkozik, beleértve a kacérkodási kísérleteket is.
„Aki megkapja”: A bibliai idézet a lényegre tér. Janosch Schobin szociológus is beszél a „Mátéhatásról”. Pár jól összekapcsolt barát biztosította a kapcsolattartási ajánlatok áramlását. De a kapcsolatok kisebb számának nem kell mindig negatívnak lennie - hangsúlyozza. Nem a mennyiség, hanem a minőség számít. Ezenkívül az egyedüllét a bőség idején egyre inkább szűkös jónak tekinthető.
Tűrje el az egyedüllétet
Sok ember számára ez nem csak az egyedüllét kitartása. A számukra fontos a szünet. Hosszú keresztény és spirituális hagyománya van. Janosch Schobin: "A pozitív önkapcsolat egy bizonyos formáját csak akkor kapja meg, ha más ember nincs jelen."
Míg Szent Antal a sivatagba ment, hogy ellenálljon az ördög kísértéseinek és keresse az Istennel való találkozást, ma inkább önmagával és a saját igazságával való találkozásról szól. A magány dicsérete az évszázadok során újra és újra megtalálható. Míg korábban elsősorban a férfiak éltek egyedül egy magasabb ideál értelmében, ma főleg a nők szeretnek reflektálni önmagukra.
El a rossz hírnévtől!
Ennek ellenére: Az önmagáért való lét megőrzi rossz imázsát. "Abban az időben, amikor a kapcsolatok egyre rövidebbek, és minden ötödik egyedül él, és amikor a felmérések azt mutatják, hogy az embereknek csak 30 százaléka soha nem érzi magát magányosnak, úgy teszünk, mintha ezeknek egyáltalán nem létezhetne" - mondja a bosszús szerző Franziska Muri. Ezek a tapasztalatok elválaszthatatlanok voltak az emberiségtől. Muri biztos: Pontosan azért, mert az egyedüllétnek rossz hírneve van, olyan sokan szenvednek tőle.
Thomas mindenesetre nem sokat tud kihozni a régi életéből. Kicsit sajnálja, hogy ilyen régóta egyedül van. "Nekem nagyobb bátorságra és támadóbbra kellett volna lennem" - véli ma. De végül minden rendben lett. Susanne-nal megtalálta a tökéletes nőt. És még akkor is, ha sokat tesz párjával, néha a saját útját járja - kicsit olyan, mint korábban. „A legnagyobb harmónia ellenére sem jó csak egymás tetejére kuporodni.” Legtöbbször azonban Susanne-nal élvezi. "Az emberi lény - mondja Thomas - csak társas lény."
>>> "Sokan összekeverik az egyedüllétet az egyedülléttel"
Doris Wolf szakképzett pszichológus és pszichoterapeuta, és pszichológiai tanácsokat ír, beleértve a "Magány leküzdése" című könyvet (PAL Verlag, 136 oldal, 12,80 euró). Daniela Noack beszélt vele a társadalmi elszigeteltség kezeléséről.
Mrs. Wolf, mi a különbség a magány és az egyedüllét között?
Doris Wolf: Egyedül lenni azt jelenti: Jelenleg nincs más személy. Ezután lehetőségünk van teljesen magunkhoz menni és megtapasztalni saját erőinket. A magány a kirekesztettség és elhagyás érzése. Különnek érezzük magunkat másoktól.
Mennyire magányosak azok az emberek, akik hozzád jönnek?
Az emberek általában nem a magány miatt jönnek, hanem a depresszió és a szorongás miatt. A terápia során világossá válik, hogy magánytól szenvednek. A közelség és a biztonság iránti igény emberi természetünk része. Ezzel szemben a magány tönkreteheti örömünket és lerövidítheti életünket. Bár nagyon sok ember szenved a magánytól, nagyon kevesen mernek nyíltan beszélni erről és így segítséget kérni.
Milyen okai vannak a magánynak?
Számos belső és külső oka van. A belső okok közé tartoznak a gyermekkori negatív tapasztalatok. Amikor a szülők nem tudtak szeretetet adni, drogfüggők voltak vagy krónikusan betegek voltak. De az elutasításhoz vagy más kulturális háttérhez vezető szegénység vagy fizikai tulajdonságok is.
Az életnek vannak bizonyos kritikus szakaszai, például a válás, vagy amikor a gyerekek elhagyják a házat?
Igen. Külső okok is lehetnek: barátok halála, a partner halála, lakóhely vagy munkahely megváltoztatása vagy otthonba költözés. Szintén járási fogyatékosság, vakság vagy krónikus betegség. Még akkor is, ha a partner súlyos betegségben szenved, magányhoz vezethet. A magánynak felfordulás idején nem kell ártalmasnak lennie, sőt hasznos lehet az új körülményekhez való alkalmazkodásban. Jelzi az életünk változását és cselekvésre ösztönöz.
A fiatal, szép és sikeres emberek kevésbé magányosak?
A magány önmagunkhoz és az élethez való belső hozzáállásunk eredménye. De a fiatal, szép és sikeres emberek általában gyakrabban tapasztalnak pozitív tapasztalatokat másokkal, és társaságuk kívánatosabb. Ez megkönnyíti számukra a pozitív önértékelés kialakulását. De ne tévesszen meg. Magány van egy olyan életben is, amely kívülről tökéletesnek tűnik. A legjobb példák a hírességek, akik aztán életüket veszik.
Mi a helyzet a magánygal a kapcsolatokban?
Attól függ, hogy közel érezzük-e magunkat a másikhoz, és megértettük-e őket. Jó néhány ember olyan kapcsolatokban marad, amelyek nem kedveznek nekik, mert félnek attól, hogy egyedül maradnak. Úgy látják, hogy könnyebb egymás mellett élni csendben vagy vitában, mint megkockáztatni az egyedül élést. Úgy vélik, hogy akkor már nem tudnak partnert találni.
Apropó egyedüllét. Sokan már nem képesek erre.
Sokan már nem képesek egyedül maradni figyelemelterelés nélkül. Ha egyedül vagyunk, akkor nagyobb valószínűséggel hallgatunk magunkra. Tudatosítjuk a negatív gondolatokat és érzéseket. Felmerül a múlt befejezetlen üzlete. A félelem, a szomorúság és a magány érzése nagyon kellemetlen, és mi emberek arra törekszünk, hogy ezeket elkerüljük.
Miért érzik magukat az emberek még mindig magányosnak, amikor a nap folyamán vagy éjszaka bármikor eszmét cserélhetnek a közösségi platformokon?
Sokan összekeverik az egyedüllétet az egyedülléttel. Tévesen úgy vélik, hogy magányosnak kell érezniük magukat, ha nincs társuk. Valószínűleg már megtapasztalta, hogy magányosnak és kirekesztettnek érezte magát sok ember társaságában. Másrészt valószínűleg arra vágyott, hogy egyedül maradjon magával, és élvezze a nyugalmat. Az, hogy magányosnak érezzük-e magunkat vagy sem, kevésbé attól függ, hogy egyedül vagyunk-e, és inkább a hozzáállásunkon.
Egyedül, mint az átirányítás és a reflexió fázisa? Vannak-e gyógyító szünetek?
Igen. Időkorlátra van szükség annak érdekében, hogy ne veszítsük el a kapcsolatot önmagunkkal, érezzük érzéseinket és vágyainkat, és foglalkozzunk a befejezetlen ügyekkel. Attól függ, hogyan találkozunk önmagunkkal, elegendőek vagyunk-e és bízunk-e önmagunkban problémáink megoldásában.
Mi van azokkal az emberekkel, akik nem tudnak kijönni a magányból?
A magánynak három szakasza van. Az ideiglenes, amely rövid ideig tart, például kórházi tartózkodás váltja ki. A második szakaszban a magány kezd állandó társunk lenni. Az érintettek elfelejtik, hogyan lehet másokkal kapcsolatba lépni vagy csevegni. Végül a krónikus magány hónapokig vagy évekig tarthat. Az érintettek egyre inkább kivonulnak. Elutasítottnak, feleslegesnek és vonzónak érzik magukat.
Mely utak vezetnek ki a magány csapdájából?
Egyrészt meg kell próbálnia élvezni az egyedüllétet és a egyedülállást. Kezeld magad jó barátként. Ha úgy gondolja, hogy valami szépet főzni nem érdemes, vagy hogy a séta önmagában nem szórakoztató, akkor megvetően kezeli magát. Másrészt el kell hagynia a csigahéját, és jobban meg kell közelítenie másokat. Ez lehet egy beszélgetés a szomszéddal vagy az árusnővel a szupermarketben. Törődj másokkal. Adj nekik nyitott fület, időt vagy mosolyt. Keressen hobbit vagy önkéntes munkát. Ez értelmet ad az életednek.
>>> Indulás a megérkezéshez: gyakorold egyedül
Franziska Muri, a „21 ok arra, hogy szeressük az egyedüllétet” (integrál, 288 oldal 19,99 euró) szerzője, kirándulásokat és kirándulásokat ajánl kezdeteként. De melyik szünet kinek megfelelő? Ezek a javaslataik:
Városok: Ideális kezdet egyedül utazni. "Szabadon mozoghat más emberek áramlásában, és elegendő külső inger van."
Látogató utak: Zarándokoljon el helyről-helyre, hogy meglátogassa a régi barátokat és rokonokat. "Jó keverék a magadnak lenni és összekapcsolódni."
Tematikus utazások: Aki például kedvenc költője nyomában halad, annak van egy képzeletbeli téged is.
Természeti emlékek: Jó keverék. "Ön a természet nyugalmában van, de nem érzi magát tévútban a rendeltetési hely" hivatalos "jellege miatt." Ismert helyek felkeresése ismét csökkenti az akadályt egy önálló kirándulásig.
Csend és elmélkedés: Egyedül lenni a haladó tanulók számára. A kolostorok, jógaközpontok, csendes házak sokféle ajánlatot kínálnak a belső elmélkedésre.