Menj vagy maradj Miért szeretünk újra a stabil kapcsolat ellenére is Augsburger Allgemeine
Ez a legjobb kapcsolatokban történik: az egyik partner másnak esik. Csak így - annak ellenére, hogy a saját partnersége jól működik! Miért történik ez? És mit mond a kapcsolatról?
A pillangók egyre vadabbak. Egy egész horda csapkodik a gyomrodban, pedig nem igazán tartoznak oda. Mi a teendő, ha szerelmes lettél - a stabil kapcsolat ellenére? Felhívom, hogy kilép? Valld be párodnak?
"Először maradj nyugodt" - tanácsolja a párterapeuta, Ragnar Beer Göttingenből. "Sokan azonnal bűnösnek érzik magukat társuk miatt, de nem szabad önmagát elítélni." Mert a szerelem - függetlenül attól, kivel és melyik helyzetben van - elsősorban csak egy kedves érzés, egy képesség, hogy lelkesedést érezzen egy másik ember iránt. A lipcsei Gregor Spengler diplomás pszichológus és párterapeuta szintén hangsúlyozza: "Azoknak az embereknek, akik beleszeretnek, tudniuk kell, hogy ezek az érzések szabadon létezhetnek. A szerelem ingyenes, és nem zárható be."
Vegye le a rózsaszín szemüveget
De mit kezdjünk ezzel a tudással? Ki élvezheti a szerelmet, ha szilárd partnerségben élnek? "Meg kell próbálni nyugodtan végiggondolni a helyzetet, és megoldást találni a rózsaszín szemüveg ellenére is" - javasolja a berlini Ralph Piotrowski párterapeuta. "Két ellentmondásos érzés megtapasztalása egyébként hosszú távon érzelmi túlterhelés." A probléma: akik szerelmesek, gyakran nem gondolkodnak egyértelműen.
"Klinikai szempontból a szerelem megfelel a pszichózis összes kritériumának. Ez fiziológiai, érzelmi és kognitív vészhelyzet, magas" - magyarázza Spengler. Ezért érdemes nem követni az első lendületet és szakítani a szilárd partnerséget.
Vágyakozás valami új után
Ralph Piotrowski azt tanácsolja: "Meg kell próbálni megérteni, miért szeretett bele." Ennek gyakran sok köze van a vetítéshez. "A hosszú távú élettársi kapcsolatban álló emberek idővel elveszítik a szerelem egyedülálló örömét. Apránként felfedezik a partner oldalait, amelyek zavarják őket. Úgy gondolták, hogy egy másik személy képes lehet pótolni ezt a hiányt. Ragnar Beer hoz egy példát: "Lehet, hogy partnere nem szereti a klasszikus zenét. És akkor találkozik a nagy Wagner rajongóval, aki szintén jól néz ki. Ez megtörténik." Gregor Spengler azt is elmondja: "Minden új nagy szerelem táplálja azt az illúziót, hogy végre megszerezted a választ minden kérdésre, és feliratkoztál az örök boldogságra."
Tehát csak akkor szeressünk bele idegenekbe, ha valami nincs rendben a kapcsolatunkban? "Legalábbis ritkábban fordul elő, ha a partnerség boldog" - mondja Ragnar Beer. Annál fontosabb kideríteni, miért vágyunk valami újra - mondja Ralph Piotrowski. "Ha együtt akarunk maradni partnerünkkel, akkor talán megtalálhatjuk azt az izgalmas újdonságot, amelyet egy másik emberben látunk a saját kapcsolatunkban, és legyőzhetjük a remegő utat."
Ne maradjon el a kényelem elől
Mindazonáltal csak megfelelő okokból szabad együtt maradnia a partnerével - mondja Gregor Spengler. Ha csak arról van szó, hogy meg akarjuk őrizni azt, ami együtt épült, az téves ok. Sokan akkor maradtak együtt a gyönyörű ház, a közös gyerekek vagy a jól összehangolt hétköznapok miatt. "Senkinek nem kell így szenvednie" - magyarázza Spengler. "Azonban a boldogtalanság hiányáért a boldogság hiányával is fizet." (dpa)