Míg a halál el nem választ; És ha túl gyorsan teszi
.Néhány perccel azután, hogy férje, a mindössze 36 éves Spencer utoljára lehelte a nappalit, amely otthona lett az elmúlt hetekben, mióta rákot diagnosztizáltak, Christina Frangou újságíró úgy érezte, képtelen kinyitni a nappali ajtaját az előcsarnokba. tele barátokkal. Az ajtó előtt sóhajtva, hogy nem tudja, hova vigye, hosszú választ kapott apjától, amely végigvezeti a fájdalom hónapjaiban és éveiben: "Folytatjuk."
Egy fiatal özvegy, aki a házasság harmadik évfordulója előtt veszítette el férjét, csak egy szám, amely statisztikát készít. De a számok mögött mindig rejtett történetek, szünetek, nehezen felfogható szenvedések és nehéz út áll az özvegy sivatagban.
"A legnehezebb éjszakákon elővettem Spencer párnáját, azt, amin meghalt, és egy takarót az ágyunkból, és a terem padlóján hevertem. Addig sírtam, amíg reggel el nem jött az alvás. Ezt a következő három évben 70 alkalommal tettem meg "- mondja a fiatal nő.
A ház idegen hellyé vált, tele a lelket átszelő emlékekkel, de tökéletes búvóhely is, ahol a szenvedés hullámait a világ szeme elől lehet élni. Nehéz túlélni egy olyan helyen, ahol olyan boldog voltál, ahol minden szegletnek van egy boldog története, lehetetlen átélni és a közös tervek szilánkjai.
A gyógyuláshoz vezető út hosszú, nehéz, végét nem könnyű belátni. Három és fél évvel férje halála után Christinának még mindig vannak éjszakái, amikor a padlón alszik, és elnyeli a vágy, hogy újra láthassa. Bizonyos értelemben a szenvedés terjedelme és dinamikája (amely néha inkább megnyugvás helyett növekszik) a természetes nyilvántartásba kerül, mivel a partner elvesztése "alapvetően megváltoztatja az építészetet".
A nő bevallja, hogy különböző szögekből néz ki abban az időben, amikor az élet kettévált, és hogy különböző érzéseket él át. Szomorúságot, irigységet is érez, amikor egy férjről hall, aki egy vagy tíz évvel meghalt egy kegyetlen diagnózis után, mert azt képzeli, hogy a kettőnek annyi pillanata volt korábban ünnepek, vagy ki a városban. Ezzel szemben az a 42 nap, amelyet a férje a diagnózis után élt, többségük fájdalmasan kevésnek tűnik egymástól, és ugyanabban a kórházban feküdt ugyanabban a kórházban, ahol orvosként dolgozott. Másrészt kiváltságosnak érzi magát azokkal szemben, akik váratlanul elvesztették párjukat - ahogy ez egy nő esetében van, aki elmondta neki, hogy férje autóbalesetben halt meg. Ráadásul azon a napon, amikor kegyetlenül veszekedtek.
A fiatal özvegy gyógyulásának útja nem ért véget, még három és fél évvel sem a férje halála után, de folytatja, ahogy apja mondta neki, néha könnyebben, néha botladozva. De elég érzelmes ahhoz, hogy folytassa életét, új útjain, és otthagyja az esték emlékét, amikor a férje által el nem használt gyógyszeres üvegekkel arra gondolt, vajon mindaz a mini gyógyszertár, amely nem gyógyíthat egy beteg embert megölhetett volna egy egészséges embert, aki nem talált okot az életre.
A halál kockázata felerősödött
A partner halála fontos kockázati tényező a túlélő házastárs halálához.
Egy 2007-es tanulmány megállapította, hogy az özvegyek 11% -kal magasabb halálozási kockázattal rendelkeznek, mint a házasok, és egy 2012-es metaanalízis kimutatta, hogy az életük párját elvesztettek halálának kockázata 22%. magasabb, mint a házas embereké. A szerzők azt is megállapították, hogy ez a kockázat nemek szerint differenciált, a férfiak átlagos halálozási kockázata szignifikánsan magasabb, mint a nőké, miután elvesztették párjukat (27%, szemben a 15% -kal), ezek a különbségek életkorukban kifejezettebbek. fiatalok és idősebb korban hajlamosak elhalványulni.
Egy 2013-as tanulmány kimutatta, hogy az özvegyi viszony a halálozási kockázat 48% -os növekedésével hozható összefüggésbe, ennek a százaléknak a harmadát az özvegy társadalmi-gazdasági hátrányainak tulajdonítja, és megállapította, hogy a halálozás kockázata inkább azoknál a férfiaknál nő, akiknek a partnere meghalt. váratlanul, mint azok, akik erre számítottak, míg a nők esetében a halálozás kockázata egyik forgatókönyv egyikében sem változik jelentősen.
Az 1910 és 1930 között született emberek adatait felhasználva Javier Espinosa professzor megállapította, hogy az özvegy férfiak halálozásának kockázata 30% -kal nő a házas társaikéhoz képest. "Gyakran elvesztették gondozójukat, azt a személyt, aki gondoskodott testi és érzelmi szükségleteikről, és a veszteség közvetlen hatással van az egészségükre. Ez a mechanizmus gyengébb a legtöbb nőnél, aki özvegy marad ”- magyarázta Espinosa a férfiak és a nők kockázati arányának különbségét.
A Harvard Közegészségügyi Iskola 2013-as tanulmánya szerint a partner halála után meghalás kockázata az első 3 hónapban nagyobb. E halálokok okai még nincsenek tisztázva - állítja S.V. Subramanian, a tanulmány egyik szerzője.
"Ez lehet a fájdalommal kapcsolatos mechanizmus vagy az a tény, hogy a beteg férj gondozása befolyásolja a túlélő férj egészségét, vagy az özvegy nem hajlandó gondoskodni a saját egészségéről" - magyarázza Subramanian.
Törött szívek
Az 1990-es évek elején a tudósok olyan orvosi állapotot írtak le, amelyet extrém stressz (például partnervesztés) okozhat, amelyet stressz-kardiomiopátiának vagy "megtört szív-szindrómának" is neveznek. A betegség tünetei utánozzák a szívinfarktust, de a betegség továbbra is visszafordítható, legalábbis akkor, ha a személy egészségi állapota még nem törékeny.
A "megtört szív-szindróma" által okozott halálesetek valóságosak - erősíti meg David Casarett, a Pennsylvaniai Egyetem Egészségügyi Rendszerének palliatív ellátásért felelős orvosi igazgatója, felidézve azokat a házastársakat, akik néhány napos vagy hetes különbséggel halnak meg. a másik.
"Az élet értékes, és egy szeretett ember elvesztése pusztító lehet" - mondta Gary Small, a Kaliforniai Egyetem Los Angeles-i Hosszú Élethosszúsági Központjának igazgatója, hangsúlyozva, hogy ez az elsöprő veszteségtudat idővel csökken. ennek a zord veszteségi időszaknak az átélése új értelmes fejezeteket nyithat meg életükben.
Özvegység fiatalon
A fájdalom bármely életkorban intenzíven jelentkezhet, ha a partnerek elszakadnak egymástól a halál által, de a fiatal özvegyek úgy gondolják, hogy helyzetük különleges és még nehezebb megérteni egy olyan társadalomban, ahol az özvegységet várhatóan az idősek számára tartják fenn. Ezért az emberek nem tudják, hogyan kell megfelelően reagálniuk, amikor egy ilyen veszteségnek tanúi lehetnek, amelyet "nagyon-nagyon félelmetesnek találnak" - mondja Linda Feinberg terapeuta.
A fiatal özvegyek helyzetét átmenetinek tekintik (bár a statisztikák szerint egy özvegy egyedül él, átlagosan 14 évvel a férje halála után), és a magány idején az ismerősök, sőt néhány házas barát elkerülheti őt, kapcsolataik potenciális veszélyeként kezelik. Az egyik megoldás az lehet, ha találunk egy másik fiatal özvegyet (vagy olyat, aki fiatalkorában tapasztalta ezt a veszteséget), hogy támogatni tudják egymást - fejezi be Feinberg.
Az özvegy fiatal korban nem biztos, hogy időt ad a fájdalomnak a saját tempójában való megélésére, mert minden más életproblémát, beleértve a munkát és a gyermekgondozást is, a fájdalomkezeléssel együtt minden nap meg kell oldani.
"A gyermekeitek nagyon megsemmisültek, és nagyon szükségük van rátok, miközben senkire nincs szükségetek egy ideig. Már a kezdetektől nagyon nehéz "- mondta Wendy Clough, aki 36 évesen elvesztette férjét, és körülbelül egy héttel a temetés után megtudta, hogy terhes harmadik gyermekével.
És ha a fiatal özvegyek táborában az az elsöprő érzés, hogy senki sem érti az átélt drámát (amikor még egy idősebb özvegy is rámutat, hogy azonban egész életük előtt áll), néha a két tábor találkozásait ugyanazok egyesítik. a veszteséget szó vagy kedvesség gesztusa idézheti elő. Mint azt Sheryl Sandberg elmondta, akinek egy idős hölgy, szintén fiatalon özvegy, helyet ajánlott neki Sheryl lányának futballmeccsén, amelyen 9 nappal férje temetése után vett részt.
A gyógyuláshoz vezető út apró lépésekkel történik. Vagy akár hátralépni
Minden ember egyedi módon dolgozza fel a fájdalmat. Nincs mágikus recept az élet kiigazítására a férj elvesztése után, mivel a gyógyulási folyamatot számos tényező befolyásolja, például személyiség, szociokulturális kontextus vagy a veszteség bekövetkezésének körülményei.
"26 évvel ezelőtt egy másodperc alatt már nem Michael felesége voltam, hanem az özvegye" - kezdi Susan Good. Amíg üzleti férjére várta a férjét, és lányával együtt főzte kedvenc receptjeit, Susan telefonhívást kapott, amelyben tájékoztatták, hogy férjét szívroham érte. A fájdalom annyira zavarba ejtő volt, hogy a temetés napjától nem emlékezett túl sok mindenre, még arra sem, hogyan jutott el a temetőbe, vagy hogy távozott.
A temetés napján kapott egy könyvet, amely életmentőnek bizonyult annak a nőnek, aki az első 40 éve alatt még senkit sem veszített el. A könyv segített abban, hogy felfedezze, hogy fájdalmai több szakaszon mennek át, bár nem lineárisan (tagadás, harag, depresszió, elfogadás), és hogy a gyógyulás a fájdalom megtapasztalása után következik be, nem pedig az elfojtása után. Susan úgy véli, hogy a magányos reggeltől kezdve és a naplementétől kezdve (amelyben veszteségét saját belátása szerint gyászolhatja), az aktív élet, az a döntés, hogy az emlékekkel teli házból egy szép lakásba költözik, ahova hogy új emlékeket teremtsen, és az optimizmus gyakorlása volt az a pillér, amely fenntartotta őt az első özvegyévében. Valójában egy évvel a férje halála után Susan rájött, hogy máris negyedik megállásban van a bánatában, elfogadja.
A gyász völgyein keresztül az út nehezen átvágható, egyszerre csak egy lépés - írja Jodi Whitsitt. Egy évvel férje halála után nem mondhatja azt, hogy a fájdalom elmúlt, és megérzi, hogy az özvegység második éve legalább olyan nehéz lesz, mint az első, ahogyan ugyanezt a drámát átélt barátai figyelmeztették. A túlélés lehetséges, bár van, amikor kételkedik benne - vallja be Jodi, és ragaszkodik ahhoz, hogy a férjével együtt elhunyt személyt, valamint az új embert, a gyengeség és az erő elképesztő keverékét, még mindig meg kell kiderült.
A fájdalom néha hatalmas hullámként tér vissza, azokban a pillanatokban, amikor azt hitte, hogy túllépte a maximális pontját, és a félelmek még mindig a sötétben fészkelnek, és várják a megfelelő pillanatot, hogy újra aktiválódhassanak - például az a félelem, hogy az emlékek már most elmosódott kedvesével időt vesztegetni.
Jodi azt állítja, hogy saját fájdalma a házaséletétől idegen módon tudatosította mások fájdalmában, és bár az özvegyélet első évében kitartóan visszatért a depresszió, a hit az a választás, amelyet minden nap meghoz. "Szeretnék többet szeretni, többet nevetni, többet segíteni, kiállni a leggyengébbekért, jobban megfogni a fájdalomban szenvedők kezét és jobban értékelni a pillanatokat" - összegzi Jodi.
A gyógyulás elengedhetetlen alkotóeleme, amelyre az összes túlélő házastárs rámutat, erős társadalmi támogatásra utal, amely a felszínen fogja tartani őket, amikor ők maguk már nem találják meg az ehhez szükséges forrásokat. Ha az egyedül maradt személyek tanulságainak tetején a kapcsolatok fontossága elhatárolódva elnyeri a vezető helyet, és azoknak, akik segíteni akarnak egy gyászoló férjen, saját problémáikat kell megoldaniuk, így a nyújtott segítség megérdemli a nevét és erőfeszítését.
A magány falának lebontása, tégláról téglára
Azok, akik még nem tapasztalták a pótolhatatlan veszteség tépését, gyakran nem értik sem az özvegy áldozatainak szenvedés mértékét, sem az újjáépítési folyamat nehézségeit és lassúságát. Következésképpen biztatásuk, tanácsuk és cselekedeteik ellentétes irányban találhatók azoknak, akiknek szeretnének segíteni.
A barátok által elkövetett összes hiba közül a gyászoló életéből való eltűnés nyeri a legfájdalmasabb pontszámot, vallják be azokat, akik elvesztették párjukat.
Az egyik oka annak, hogy az özvegyélet második éve még nehezebb lehet, mint az első, mondja Lisa Kolb író, hogy miután az emberek nagyon jelen voltak az első évben, a második évtől kezdve nyugdíjba vonultak, meggyőződve arról, hogy minden nehezebb volt. Az özvegyeknek továbbra is ugyanarra a társaságra van szükségük - mondja Kolb. Tapasztalatból elmondta, hogy az első év küzdelem a fájdalom túléléséért, a második pedig kiegyensúlyozó cselekvés, amikor megtanulják, hogyan kell új identitással élni. egyetlen ember.
Kolb azt mondja, hogy nem hibáztatja a barátait, mert életükben élen jártak, mert "egy hosszú távon gyászoló barát támogatása időt és kitartást igényel". Tudatában van annak, hogy az embereknek vannak érzelmi korlátai, hajlamosak visszatérni a megszokott egyensúlyhoz, de vannak értelmi korlátjaik is, mert nem tudod teljesen megérteni a még nem tapasztalt fájdalmat.
Mivel azonban a férj halála többszörös veszteségnek érezhető (az élettárs lehet a barátja, kollégája, a gyermekek másik szülője, a túlélő bizalmasa vagy üzleti partnere), az emberek volatilizálása, akik akár a kisebb mértékben ez a veszteség fájdalmas csapást jelenthet.
Négy hónappal férje halála után Ann Brenoff azt mondja, hogy már számos tanulságot megtanult arról, hogy mit jelent ez a fajta veszteség, de arról is, hogy milyen reakciókat vált ki a körülötte élőkben.
"Ez nem azt jelenti, hogy tudjuk, hogyan érezzük magunkat" - hangzik Ann kérése, amely rámutat, hogy a felében az özvegy sem tudja pontosan, hogy mit érez, vagy hogyan kellene éreznie. Az összehasonlítások sem fényes ötlet, mondja Ann, mert nem mérheti annak a személynek a fájdalmát, aki évtizedek után elvesztette társát, és elrendelheti, hogy mélyebb (vagy alacsonyabb), mint az, aki után egyedül marad. 1 év vagy 10 év után. Idézi Laurie Burrows Grad írót, aki szerint a fájdalom nem tesz lehetővé semmilyen versenyt: "Az általunk érzett szomorúságnak megvan a maga hangja, és az összehasonlításokkal nem szabad kompromisszumot kötni."
Ann Brenoff elmondja, hogy hálás azoknak a támogató csoportoknak, akik munkaruhát is viselnek, hogy különféle javításokat végezzenek az özvegyek otthonában, de hogy ez idő alatt valamivel bonyolultabb igénye van: "A dologra szükségem van, hogy a világ szelídebb legyen, finomabb, ha a közelben vannak. ”
Ha nem is ismeri az özvegyet, de megszokta, hogy kedvesség árad körülötted, máris sokat teszel azokért, akik még mindig gyászolják szeretteiket - mutat rá Ann.
A láthatáron túli hit
"Amíg a halál nem választ el minket" nagyon hosszú időnek tűnt, mondja Elisabeth Elliot író, emlékeztetve arra a fényes reggelre, amikor 4 év várakozás után Jim felesége lesz, az a félelem nélküli misszionárius, akibe azóta szerelmes. kar. Csak 27 hónappal később volt újra egyedül, miután Jimet egy ellenséges indián törzs megölte egy lesben.
Az özvegység elkerülhetetlen ott, ahol halál van, és a halál a bűn közvetlen következménye, amely engedetlenségen keresztül, a "Függetlenségi Nyilatkozat, egy arrogáns dacolás mindazzal szemben, amire [az ember] létrejött", belépett a világba - írja. Elliot. Azonban ahol az ember az élet ajándékáért cserébe választott halál uralkodik, amikor elvált a Forrásától, a szeretet még mindig bővelkedik. És ez nem lett volna lehetséges, ha az, akit elutasítottam, és aki természeténél fogva nem halhat meg, nem öltött volna olyan alakot, mint aki a soraiban meghal. És ezzel az egyedülálló ajándékkal azt a reményt adta nekünk, hogy Ő a "halál halála", amelyet egyszer egyszer és mindenkorra elpusztít, azzal, hogy a halál által elválasztottaknak megadja a boldog újraegyesülés lehetőségét, amelyet soha semmi nem zavarhat meg.
Azon a napon, amikor a legboldogabb reményekben felöltözve lépünk az oltárra, megtéveszthetjük, hogy szinte egy örökkévalóság van addig a pillanatig, amikor a halál elválaszt minket. Ez amúgy is nagyon vékony örökkévalóság, még akkor is, ha a halál évtizedekre és évtizedekre késik. Valójában minden, amit a kezünkben tartunk, olyan gyorsan elpárolog, mint a puha pitypang lefelé, legyen az ifjúság, egészség vagy maga az élet.
Más kezekre van szükségünk, hogy örökre megőrizzük ajándékainkat. Elég erős kezek ahhoz, hogy az eget megnyújtsák, mint egy papírlapot, és a földet zizegjen az élettől. Elég szerető kezek ahhoz, hogy engedelmesen feküdjenek a kereszten, örökre belevésve minket a hegeinek örökkévalóságába.