Muriel Robin "Szeretem azt a nőt, akivé váltam"
Frissítve 2010. február 9-én, 15: 42-kor
Írta: Hélène Mathieu
Fekete öltönyeivel kissé túl feszes, a haja borotvált a füle mögött, furcsa teljesítményével, rosszkedvű francia nő volt, amint mindannyian tudjuk. Piszkos karakter, de jó szív. Nevettünk, de egyáltalán nem szórakozott. Évek óta tartó fájdalom, küzdelem, hogy ne süllyedjen el. Éveken át tartó munka magadon, hogy megértsd, honnan származik és hogyan lehet boldogulni. Muriel hangosan mondja, hogy már nem ugyanaz. Hogy hallja, pokoli munkát végzett. Nézz rá, hallgass rá, ez metamorfózis.
Pszichológiák: Sokat karcsúsítottál. Mennyi súlyt könnyítettél meg ?
Muriel Robin: Természetesen a kilómból, de nem csak. A fej és a test együtt jár. Amire elszámoltam, az az, hogy ... hogy is fogalmazzak ... Nem tudtam, hogyan kell kezelni az életet. Hiányzott néhány berendezés, amellyel a szállításkor nem rendelkeztem, másrészt olyan dolgokat szállítottam, amelyek nem az enyémek voltak. El kellett távolítanom azt, ami nem az enyém, és meg kellett találnom azt, ami hiányzott. Időbe telik, de ott van. Ismerem a könnyedséget.
Megérkeztek a kilók fiatal korodban? Védelemként ?
Nem. Fel voltam dugva. Nagyon jól sikerült. Volt mellem, lábam ... Sokat mondtak nekem, de nem hallottam. Annyi mindent el kellett intéznem odabent, hogy nem élveztem. A kilók később, 35 évesen jöttek. Sikerrel jártak. Szerinted mindent rendbe hoz, de eltömődik, ennyi. Korábban az étel nem hízott el, majd hirtelen elromlik a gép. Tehát elfelejtjük magunkat, eltévedünk, kerüljük a tükröket. És amikor látjuk egymást, azt mondjuk magunknak: „Ki ez a lány? "Végül egy borítékot kaptam, amely nem én voltam, és amely leginkább a védekezésemről szólt: szögletes állkapocs, rövid haj, nagyszerű, nagy szájú, agresszív. És emellett fénybe kellett helyeznem magam. Szenvedésemhez hozzáadódott ez a szenvedés. Különösen jó, ha ártasz magadnak.
Tetszett neki ez a lány, megnevettette őket ...
… Ő is ijesztő volt. A nevetés? Nem tudom, honnan származik. Születésem óta vicces vagyok. Talán ez egy védelem: az életet mellékutakra váltjuk, mert egyenesen haladva nem tudjuk megtenni. És akkor rájöttem, hogy boldogságot adok a családnak. Amikor kissé feszült volt, megnevettetem az embereket. Mindenki azt mondta nekem, hogy bohóc leszek. De tetszettek a nővéreim, a szüleim cipőboltjában dolgoztam. Már a másik vágyában. Amíg nem törtem el. 20 éves voltam, és olyanok voltunk, mint: "Ó, rossz gyerek. Nem tudtunk otthon a depresszióról, de sikerült elmondanom, hogy Párizsba, a Konzervatóriumba akarok menni. De ott sem voltam jól. Nem voltam olyan, mint a többi diák, szögletesebb, kevésbé világos. Megváltoztatták a világot a bisztrónál, én pedig egyedül mentem az oldalamon. Már nagyon kicsi, az iskolában nem akartam, hogy az emberek mellettem üljenek.
Megértette, honnan származik ez a vadság ?
Nem tudtam, hogyan kell mondani a kedves szavakat, nem voltam felszerelve. Velünk nem tárgyaltunk. Haladtunk előre, dolgoztunk, a cél az volt, hogy "jó katona" legyünk. Először egy barátomnál aludtam, és láttam, hogy a családjában az összes ember jó éjszakát csókolózik, és másnap reggel megint csókolózik, hogy köszönjön. Nem térek vissza! Odahaza nem csókolóztunk, mert "haszontalan volt". - Nem fogjuk egész nap az arcunkat nyalni! Anyám azt mondta volna. Hát ma reggel, délután és este csókolózom. De ahhoz, hogy ezt elérjük, tisztáznunk kellett a dolgokat, és el kellett fogadnunk, hogy másképp lássuk a dolgokat. Állítsa le a szaporodás láncát. Tanulja meg, hogy lágy legyen és szeresse.
Mikor döntött úgy, hogy segítséget kér ?
Amikor abbahagytam mások hibáztatását a betegségemért. És ott szégyelltem magam. Nem hagyhattam tovább a házamat. Hallottam zsugorodásról. És úgy döntöttem, hogy konzultálok, bepiszkítom a kezem. Elkezdtem húzni a szálakat a labdából. [A szálhúzás gesztusát adja.] És természetesen az anya, az apa, az anya, az apa ... És akkor nagyon gyorsan az anya és újra az anya. Mindig az anya. És felfedeztem egy óriási univerzumot. Rájöttem, hogy egyezséget kötöttem anyámmal: olyan lenni, mint ő, szenvedni, mint aki szenvedett. Kapcsolatban voltam vele, mintha azt mondanám: "Nézd! Olyan vagyok, mint te, nem vagyok boldog. Ő akartam lenni, főnök, energikus, kivéve, hogy tekintélyem és energiám karikatúrája volt. És mindenekelőtt mélyen bennem volt apám, aki nyugodt, szelíd, kedves volt. De nem jött ki, anyám elfoglalta az összes helyet. És akkor ezt az átkozott nőiességet elrejtették a még mindig alatti rétegben. Nem lehet a kezedbe venni.