Párként hogyan lehet megőrizni a szabadságot Jelenlegi nő A MAG
Az együttélés jó. Nem is elszámoltatható. Hogyan lehet egyensúlyt teremteni e látszólag ellentmondó eszmék között ?
(Caroline Goulliouddal)
Hogyan lehet megmenteni a szeretetet, ahol elhagyjuk önmagunkat, és az egyén státuszát, ahol felépülünk? A pár szabadságának kérdése jól szemlélteti a munkahelyi ambivalenciát a szerelem érzésében. Ha ez Nathalie Sarthou-Lajus, filozófus és pszichoanalitikus, Jean-Pierre Winter legújabb művének („Hihetünk-e a szerelemben?”, Ed. Le Passeur) középpontjában áll, az azért van, mert tétje döntő egy társadalomban ahol "az autonóm egyén modelljét archiválják, és ahol óvakodunk minden kapcsolattól, amint akadályként tapasztalható". Ezért a pár jelenlegi kihívása: „Hogy a partnerek szabadságszomja ne váljon„ minden emberért magáért ”, ahol valaki az érdekeit, például költségvetését vagy karrierjét kezeli, a kapcsolatok szövésének kárára, amely figyelmet igényel és a másik iránti aggodalom ”- magyarázza Nathalie Sarthou-Lajus.
Egyéniség maradunk
Nyilvánvalónak tűnik, hogy egy pár sokkal jobban stimulálódik, ha a két partner megengedi magának, hogy külön-külön létezzen. De valójában mindenki számára nem könnyű megengedni, hogy "önmagad legyél".
Miért nehéz ? Az önbecsülés hiánya miatt félhetünk, hogy már nem szeretnek minket, ha "meztelenül" mutatjuk meg magunkat. Hacsak nem lépünk kapcsolatba, hogy elszakadjunk egymástól, és ne kelljen foglalkoznunk összetettségeinkkel és ezzel az üresség érzésével, amelyet szeretnénk kitölteni.
Hogyan kell csinálni ? Rainer Maria Rilke szerint: azzal, hogy valakinek dolgozom. És nem a másik árnyéka, amelyben az ember megpróbál menekülni, és végül megkérdezni, mint Oscar Wilde: "A szeretet annyi, mint egy lenni, igen, de melyik? »Jean-Pierre Winter pontosítja:« A szerelem egy olyan mű, ahol nem arról van szó, hogy „kettőt” készítsen „egyből”, hanem egy olyan folyamatból, amelynek során a szerető önmagának meghódítására megy. A másik kitérőjével. "
Elfelejtjük az adok és kapok
Amint tárgyalásokba kezdünk, elveszítjük szabadságunk egy részét. Valójában azt kockáztatjuk, hogy az időnket elengedjük a másiknak, amit ígértünk valami másért cserébe. És arra gondolunk, hogy valakinek a szeretete végső soron jogokkal rendelkezik felettük, és normálisnak tartjuk, hogy jogaik vannak felettünk. "Ez arra késztette Dosztojevszkijt, hogy Jean-Pierre Winter arra emlékeztet minket, hogy a szeretet végül" az a jog, amelyet az egyik megad a másiknak, hogy üldözzen minket "...
Miért nehéz ? Mert a szeretet kezdetének ígéretei a félreértések "fesztiváljai", ahogy Jean-Pierre Winter mondja! Először is, mivel elképzeljük a másikat, "hallucináljuk" őt, hatalmat adva neki arra, hogy kitöltse azt, ami hiányzik. Ez a fikció irányítja a szeretetet ... "De vakok vagyunk arra, ami hiányzik nekünk, és ezért arra, ami a másiknak nincs ... de becsapjuk magunkat, hogy neki van! », Magyarázza a pszichoanalitikus. Ezért Lacan híres formulája: "Szeretni annyit jelent, hogy felajánljuk azt, amire nincs, annak, aki nem akarja. "Nehéz rájönni, ha elkezd számlákat vezetni ...
Hogyan kell csinálni ? Megállíthatjuk azt, hogy megkérjük a másikat, hogy teljesítsék minden elvárásunkat, ellentmondva Pierre Reverdy költőjének, aki azt mondta: "Nincs szeretet, csak a szeretet bizonyítékai vannak. "Jean-Pierre Winter számára" ez a kijelentés egy materializmus, amelyért meghalni kell, mert a szeretet nem bizonyítható, tapasztalható, ami egyáltalán nem ugyanaz. " És hogy amit kérünk, nem feltétlenül felel meg vágyunknak. Valójában, mivel utóbbi tudattalan, csak meghatározhatjuk, soha nem írhatjuk le. A legfontosabb tehát az lenne, hogy megfigyeljük azokat a jeleket, amelyeket a másik nekünk ad (váratlan figyelem, egy olyan pillantás, amely megérint minket, hallgatja például, amikor szükségünk van rá), nem pedig arra, hogy megvárjuk a "szeretet igazolását". "