Szomorúság érzései Merre tegyem haragomat tiszta szomorúságba
A bánat nemcsak szomorúság. A bánat sokkal több, és sokféle érzésben kifejezhető. Gyakran ez magában foglalja a haragot is. És mégis csak keveset olvastam róla, és amikor igen, csak marginálisan. Számomra ez akkor nagyon váratlan volt. Harag, ez egy olyan érzés volt, amit addig alig ismertem. Talán nagyon legyengült formában, inkább „dühösnek lenni”. És hirtelen ez a nagy harag támadt. Megértettem, hogy szomorú és kétségbeesett vagyok, de dühös? Nem igazán volt senki, akire komolyan haragudhattam volna. Julian csak így halt meg, és senki sem tudott rajta segíteni. De az érzés éppen ott volt. Újra és újra fellángolt bennem ez a harag, és nem is tudtam, hogyan kell kezelni. Nekem és a harmónia iránti igényemnek nem volt dühös. Dühöm vadállatnak tűnt bennem, amelyet feltétlenül meg kellett szelídítenem, hogy az ne okozzon kárt.
Nem számít, hogyan akarja kifejezni a düh, ahogy a szomorúság könnyei is sírni akarnak. Ez is csak egy érzés, amely érezni akarja. Ha ellökjük érzelmeinket, az valamikor megbetegszik. Mivel valahol a testünkben maradnak, bármennyire is próbáljuk figyelmen kívül hagyni őket. És annyi erő kell ahhoz, hogy ott tartsam. Hogyan kezeled a dühödet? Tudod-e, érzésként része a bánatodnak? Mit haragszol És mit gondolsz, mit akarna elmondani a dühöd, mit képvisel és mi a jó szándéka? Alig várom, hogy a megjegyzésekben ezzel kapcsolatban cserélhessek.
Látogasson el YouTube-csatornánkra inspiráló beszélgetésekért
a halálról, a bánatról és az életről!
Szívből köszönöm a munkám, az időm és a szeretetem megbecsülését, amelyet ebbe az egészbe beengedtem ❤
Akár ez is tetszhet
A bánat hullámai - Miért romlik a jobb helyett?
Karácsony nélküled - hogyan működjön ez?
Most mindig szomorúnak kell lennem?
9 megjegyzés
Na igen, én is ismerem ezt a pótolhatatlan haragot. Düh a boldog párokra, harag a barátaimra, mert úgy érzik, hogy békén hagynak. Az élet haragja és különösen harag rám.
Mert nem voltam ott, amikor Sven meghalt, mert nem tudtam segíteni rajta, és mert nem hallgattam arra az érzésemre, hogy valami nincs rendben, amikor utoljára telefonáltunk, pedig rendesen hangzott és rendesen viselkedett.
Egy ideig kontroll alatt tartottam ezt a haragot. Most 2017. december 24-én el kellett engednem a szív kutyámat, Kalle-t.
Sajnos nem ő döntött helyettem. Megpróbálom vigasztalni magam azzal a gondolattal, hogy most az urával van. Mindig férfi kutyája volt, de nagyon különleges kapcsolatunk volt.
Dühös vagyok, hogy őt is elvesztettem, és most egyedül sétálok a földön a kutyámmal.
Dühös vagyok, mert az orvosok rosszul bántak vele, és nem hallgattak rám rendesen. Dühös vagyok, mert már nem álltam fel. Dühös vagyok, mert talán többet is megtehettem volna.
A terapeutám szerint ez a harag felemészt, és túl keményen ítélem meg magam.
Mindent megtettem a Kalle-ért. Több nem volt lehetséges. És ez az érzés mégsem enged el.
Dühös vagyok az életre. Dühös vagyok a sorsra, és mérges vagyok, hogy az öngyilkossági kísérleteim nem fognak sikerülni. Sajnálom, ha ezt ilyen nyíltan írom, de már nem akarok és nem is tudok élni. Legkorábbi gyermekkorom óta ez volt velem.
Lahja kutyám számára igyekszem erős lenni, és a haragból némi erőt is húzni.
Konvertálom őket - amennyire csak tudom - sporttevékenységekké. De néha nincs erőm, és a harag csak gyengít. Ezután hagytam, hogy eltemessen/átgurítson, és sziszegjen mindenkit, aki ebben a pillanatban túl közel jön hozzám. Akár szavakkal, akár fizikailag.
A harag is gyengülhet.
Amikor elhullott kutyámat az autóban vezettem a krematóriumba - a kutyám a barátoknál tartózkodott -, nagyon hangosan sikítottam. Fülem csengett, és jobban éreztem magam.
De sajnos ez nem tartott sokáig. 🙁
Mivel sokat vagyok a kutyámmal, nem tudok mindig sikítani, amikor kedvem van hozzá, mert különben elriasztanám.
Ezután megmentem, de néha kúszik be a düh, hogy ne érjem tovább.
A párnával kapcsolatos javaslat jó. meg fogom próbálni.
Elnézést a hosszú szövegért.
A legjobbakat neked!
Barátom is nagyon dühös jelenleg, és senki sem tudja megmagyarázni, hogy mivel nem mondja meg, mi a baja, gyanítjuk, hogy anyja halála származik, aki 2017. augusztus 31-én elhagyta ezt a bolygót ... Horkol rám folyamatosan, és az az érzésem, hogy meg akar szabadulni tőlem, de attól tartok, hogy ha most bemegyek a lakásomba, amikor teljesen lezárja magát, és többé nem leszek képes eljutni hozzá ... lehet, hogy van néhány tanácsod nekem
Nem tudom pontosan, miért csinálom ezt most, de talán segít valakinek, aki hozzám hasonlóan eltévedt itt, mert neki is nagyon nehéz megtennie ezt az egyik, talán első fontos lépést bármilyen pozitív irányba készítsen.
A haverom körülbelül 12 évvel ezelőtt elvette a saját életét, és egy vonat elé ugrott. Számomra soha nem halt meg, inkább "láthatatlan körülöttünk". Éjjel egyszer elindultam a pályákra, és az volt az érzésem, hogy valahogy érzem. Még öngyilkos jegyzetet sem hagyott, ezért nehezen tudtam elfogadni, hogy valóban eltűnt. Az az éjszaka, amikor történt, és előző nap együtt voltunk. Tudtam, hogy valami nincs rendben, ezért azt akartam, hogy velem aludjon, de nem akarta. Nos, nemrégiben hirtelen eszembe jutott, hogy azt mondta nekünk: „Amit hamarosan csinálok, az lesz a legnehezebb dolog az életedben és az életemben, amit valaha is tettem”, vagy valami hasonló. Ki sejthette ezt?
Néha nem tudok sírni a harag miatt, pedig sírnom kellene magam, szeretnék tenni valamit ellene, vagy segítségért kiáltani, és akkora szar félelem támad, hogy újra megbukhatok, vagy más embereket veszíthetek el tudna, ha a végén tudja, hogy nem vagyok "normális". (mert akkor elmebetegnek számítok, és a döntéseimet és az érzéseimet már nem veszik komolyan) Mostanában annyi mindent feladtam és elvesztettem az embereket, kipróbáltam ezt a félelmes gyász és düh kábítószerrel, alkohollal, szexkel és alapvetően ezzel az érzéssel önkárosító viselkedés, amelynek célja a bennem lévő idegesítő, feneketlen ürességérzet semlegesítése. De úgy tűnik, ennek a lyuknak nincs vége. Többször voltam kórházban kábítószer-túladagolás, alkoholmérgezés vagy kábítószerrel való visszaélés miatt. Eddig 3 halálközeli élményt kellett elviselnem, és még ha nem is akarok meghalni, néha úgy tűnik számomra, mintha egy részem már feladta volna.
Furcsa volt, hogy 30 évesen már megtapasztaltam ennyi hülyeséget, annyi projektet, munkát és tanoncokat dobtam csak azért, mert úgy gondolom, hogy egyszerűen nem kell tovább mennem oda, pedig jó munkát végzett. Egyébként az utolsó munkahelyem az ápolás volt, és nagyon szeretem ezt a munkát. Ott az az érzésem, hogy képes vagyok valami értékeset csinálni, hogy egy kicsit több méltósággal segíthessem ezen emberek utolsó útjának kialakítását. Teljesen ki tudtam fejleszteni önmagamat és képességeimet, és tovább akarom folytatni ezt a munkát, csak akkor, amikor a főnököm nagyon szeretett volna szakképzett nővérként alkalmazni, egyszerűen abbahagytam a munkát, nyilvánvalóan azon érzés miatt, hogy nem érdemeltem meg, párosulva attól, hogy újra le kell állnom az edzéssel.
Még soha nem írtam róla, és csak remélem, hogy valamelyikőtök úgy fogja érezni, hogy megszólítja őt, és inkább egy speciális létesítménybe megy, mintsem feleslegesen megnehezítené önmagának és másoknak az életét "vele". Nem akarom elveszíteni a kis családom, hanem azt, hogy végre felajánlhassam nekik, amit megérdemelnek, hogy a szívem megfogalmazza a szavakat és a tetteket, és ne ezt a kétségbeesést. Holnap napközi rendelőbe megyek és rettegek tőle, de mit veszíthetek? Most mit veszíthetne tovább? Te ott! Kérjük, ne kövesse el ugyanazokat a hibákat, és kérjen segítséget, bárhol is legyen.
És ha tudsz azonosulni ezzel, és még mindig van jó barátod vagy partnered, akkor nem vagy egyedül, és ez a fél küzdelem, ezért beszéljétek meg velük az igazi érzéseiket, kérdezd meg, hogy elkísérnek-e ott amikor túl félsz! Ez a félelem nem te vagy, nem a te hibád, vidíts fel!
Köszönöm, hogy megosztotta történetét és érzéseit, kedves Stephan. Különösen a szavaid a végén nagyon meghatottak. Igen, a helyzetben lévő mindenkinek azt a támogatást kívánom, amelyre szüksége van. Szívből kívánom, hogy most megkapja ezt a támogatást a nappali rendelőben, és hogy utad egy kicsit könnyebbé válhasson lépésről lépésre.
Silke
köszönök mindent,
Üdvözlet mindenkinek, ma véletlenül találtam ezt a jelentést. Mert szeretném végre legyőzni ezt a dühöngő dühöt bennem, és remélem, hogy ösztönzést és javaslatokat kapok.
A történetről: A kistestvérem három hónapja meghalt. Olyan váratlan volt. A barátommal épp azt mondtuk, hogy ma este átmegyünk az éjszakán, és a lakásba készülünk. Amikor a nővérem felhívta, hogy a bátyám kórházban van. Természetesen csak utána tudtam mérsékelten aludni, mert minden másodpercben vártam a hívást, hogy elmondjam, mi történt vele. Nos, a hívás kora reggel jött. Megdöbbentő volt hallani, hogy mesterséges kómába került. Másnap azonnal elindultunk és szinte minden nap az ágya mellett ültünk. Mondta meg neki, mennyire szeretjük és hogy kérem, térjen vissza. Eleinte minden úgy nézett ki. Amíg az események átgurultak, és el kellett döntenünk, hogy elengedjük.
Amikor meghalt kedves nagymamám, azt gondoltam, hogy ez a legrosszabb. De három hónappal ezelőtt úgy éreztem, mintha valaki egyenesen a pokolba juttatott volna.
Először magamban sírhattam a csendes kis szobámban. Aztán csak esténként tehettem otthon, alkoholos befolyásoltság alatt, mert nem akartam senkit zavarni a bánatommal, és szakszerű voltam a munkahelyen. Gyorsan rájöttem, hogy az alkohol éppen az ellenkezőjét teszi, és abbahagytam az alkoholfogyasztást, így bánhatok. A fizikai "tüneteken" kívül, amelyek hirtelen jelentkeztek, miután kiderült, hogy valami veleszületett dologról van szó (amelyeket természetesen csak a psziché vált ki).
Valamikor néhány hét múlva rájöttem, hogy a bánat visszafordíthatatlan haraggá változott. Csak már nem tudtam sírni. Csak hihetetlen harag volt bennem. Eleinte haragudtam az orvosokra, akik már nem hittek a fájdalmában. Most már nem tudom, mire haragszom. Ez a harag sincs minden nap. Néha felébredek, és már érzem magamban ezt a léggömböt, amely bármikor felrobbanhat. Néha felébredek, és személyesen vagyok a vidám ember. És ahogy van, a haragot mindig azokra az emberekre sodorja, akik mindig ott vannak. Tehát a barátomnak el kell viselnie, amit kiengedtem.
Hülyeség és ostobaság, hogy néha provokálok, csak hogy elengedjem a dühömet. Hihetetlen. Nem ismerem magam így. És ami a legrosszabb, hogy nem érdemelte meg. Az első másodperctől a mai napig ott volt mellettem. Mindent visszatartott, csak hogy megvigasztaljon és segítsen. És egy pillanatra sem hagyott egyedül, és nem éreztette velem, hogy most jónak kell lennie. Nagyjából mindent elvisel csendben.
Amikor néhány hete olyan hideg volt, be akartam kapcsolni a kandallót. Amikor másodszor sem működött, ököllel teljes erőmmel a falnak csapódtam. Nem a falnak fájt, de nekem. Néha csak ütni akarok, összetörni valamit. Szeretném felmenteni testvéreimet és szüleimet is minden gyász és szenvedés alól.
Néha úgy érzem, nincs jogom ennyire szomorúnak lenni. Mert én voltam az egyetlen a családban, aki nem volt ott, amikor a készülékeket kikapcsolták. Az öcsém halálát sem tudtam volna megbirkózni. És büszke vagyok a családomra, hogy ott lehetnek és a legszebb búcsút vehetik tőle, amelyet egy ember kaphat.
Néha arra is gondolok, hogy a döntést túl korán hozták meg. De még ha a bátyám is jött valamilyen módon. Extrém ápolói ellátásról lenne szó, vagy vegetatív állapotban. Tehát ez a döntés helyes volt.
Évekkel ezelőtt számos pszichológusnál jártam nagymamám halálával foglalkozni. Az első terapeutákkal csak azért sírtam, mert rontottak a dolgokon. Milyen terapeuták jöttek ezután .... Minden beszélgetésem során arra akartam kérdezni, hogy rájöttek-e arra, hogy ők a betegek és nem én. Tehát ez a fajta segítség számomra VÉGLEGESEN kizárt.
Mit kezdjek most ezzel a haraggal?
Rá kellett jönnöm, hogy ha ez így megy tovább, végül mindenkit elveszítek magam körül. Mert egy ponton a legszeretőbb ember sem mutat már megértést.
Tegnap a barátommal elkezdtünk edzeni. Ez olyan jól sikerült. Nagyon kimerültem. Inkább zenének, meditációnak, jógának akarom szentelni magam. Minden, ami belső békét hoz.
Talán valaki tud nekem itt tippet adni arról, hogy mit lehet még csinálni. Kipróbálom a párnával kapcsolatos tanácsokat. Csak nem tudom, elég-e a haraghoz és az erőhöz, amit néha szeretnék, és KELL engednem.
Köszönöm, srácok, hogy hallgattatok/olvastok.
Kedves Marie,
Nagyon érthetőnek tartom, hogy a bátyád halála nagyon feldühít. A harag olyan érzelem, amely gyakran a bánat része, és egyszerűen ott van, függetlenül attól, hogy van-e „valóban” valaki, akire haragszik. Szerintem jó, hogy keresi a módját annak, hogy kifejezze ezt a haragot, hogy kijusson belőle, hogy ne forduljon a szeretteivel szemben. És nem is ellened. Szavaid olvasása közben Katy von Seelensportra gondoltam. Gyakorlatokat fejlesztett ki, egy programot az érzések kifejezésére a testben. Különösen a harag. El tudtam képzelni, hogy nagy segítségére lehet. Személyesen ismerem, és szerintem csodálatos a munkája. Ő maga súlyos veszteséget élt át, és a sporttal visszavágta magát az életbe. Most továbbadja. Online képzésben és támogatásban is. Vessen egy pillantást rá: https://www.seelensport.at.
Őszintén kívánok sok erőt az utadhoz, és hogy újra és újra találkozni fogsz olyan emberekkel, akik támogatni fogják az utad során.
Silke
A haragnak nagyon különböző okai lehetnek: néha egyszerűen az igazságtalanságot kell elszenvedni az életben - például nem kap megfelelő munkát az optimális képzés és tanulmányok ellenére, hanem helyettesítőkkel küzd. Ettől hihetetlenül mérges vagyok. A társadalmi egyenlőtlenség dühít engem, miért kapnak jobb munkahelyeket, egyetemi helyeket stb. A felsőbb osztályú családok gyermekei, mint a munkáscsoportokból. Miért ábrázolják a dolgozók gyermekeit automatikusan hülyébbnek, mint a fogorvosok gyermekeit? Ez valami olyasmi, ami hihetetlenül dühösvé tesz - és annak ellenére, hogy már régóta diplomáztam, rosszul vagyok, ha valaki munkát rabol el az orrom alatt, amit megérdemeltem.
A HR vezetők nem látják, hogy nekem sokkal többet kellene tennem, mint Dr. gazdag lánya. Sznob?
Azt hiszem, hogy a sorssal való veszekedés nem tesz annyit, de az igazságtalanságoknak kitéve, amelyekért nem vagy felelős, mérges vagy, legalábbis én.
Válasz hagyása Mégse Válasz
Rólam
Silke vagyok, 37 éves. 30 évesen hirtelen elvesztettem akkori élettársamat - és ezzel együtt a régi életemet is. A bánat útján egy teljesen új életet fedezhettem fel. Bánatom mély hálává és békévé válhat. Itt osztom meg tapasztalataimat. Személyes tapasztalatok, valamint vállalkozóként és bánattanácsadóként végzett munkám során szerzett tapasztalatok.
Beszélj a halálról
Bernharddal együtt havonta egyszer meghívlak titeket, hogy nyíltan beszéljenek a halálról. Az ülésekre minden hónap első szerdáján kerül sor Hessenben, Friedbergben. További információ erről a weboldalunkon. A társult Facebook-csoportban a halálról is beszélhet.
Az emberek számára az első gyászév után
"Részem - Ölelje át bánatomat, és lépjen tovább. Az emberek számára a bánat első éve után."
Brosúra fedéllel, 176 oldal
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Ár: 16,00 euró
Patmos Kiadó
Közvetlenül a kiadótól kapható, az Amazon-on
. és mindenhol, ahol könyvek vannak.
A történetem mint könyv
"A világok között - Igaz történet a halálról, a szerelemről és az életről"
Puhakötésű, 314 oldal
ISBN: 978-3-944648-83-5
Ár: 12,90 euró
Masou Kiadó
Sajnos a könyv jelenleg nem érhető el.
Kövesse puszta szomorúságban
Támogassa a "puszta szomorúságot"
Ha tetszik az itteni munkám, akkor várom támogatását és elismerését.