Viccek; Nem vicces, de furcsa
Az úgynevezett Anti viccek viszonylag modern megjelenésűek, és számos olyan stíluseszközt használnak, amelyek nem találhatók meg a "klasszikus poénokban":
A lyukasztó tagadás megtagadása, a külvilágról nem levezethető kijelentés, logikus törés a poénban vagy egészen egyszerűen: buta dolgokba sodródás.
Ebben a tekintetben az anti-poénok nem lehetnek egyszerűen együtt rossz poénok összehasonlítani.
Jó viccek
Ha később fékez, akkor hosszabb ideig halad.
A csirkék nem kelnek ki a takarás nélküli tojásokból.
Egyik fa a másikhoz: menjünk, különben gyökeret vetünk.
Ha két rántotta találkozik, egy dolog azt mondja: "Ma összezavarodtam."
Mi a barna és a börtönben ül? - Gesztenye!
Mi a lila és a templom elején van? - Egy bogyó!
Mi fehér és gurul fel a hegyre? - Honvágy lavina.
Ha megeszik a csigákat, el vannak ragadtatva.
A móka komolyra fordult. Ernst most 3 éves.
Este a sötétségre számíthat.
Hogyan lehet négy elefántot beültetni egy kis autóba? Kettő elöl, kettő hátul.
A rózsaszín elefánt ma már sárga, kék és zöld színben is kapható.
Péternek kastélya van. tehát ez Péter kastélya.
Miért ne menne be a dzsungelbe 22 óra után?
Mert akkor az elefántok ejtőernyőzést gyakorolnak.
És miért van ilyen lapos szájuk a krokodiloknak?
Mivel este 10 után a dzsungelben voltak.!
Vállalkozásunkban a pontosság hihetetlen, mivel csak 80 parkolóhely áll rendelkezésre 100 alkalmazott számára.
Mi a férfi meghatározása egy romantikus estének? - szex.
A sötétség valóságos, de a fény csak így világít.
Hogyan ismeri fel, hogy két elefánt ül a hűtőben?
A vajban két lábnyom van.
Hogyan ismeri fel, hogy három elefánt ül a hűtőben?
Az ajtó nem csukódik be.
Hogyan ismeri fel, hogy négy elefánt ül a hűtőszekrényben?
A ház előtt van egy VW Beetle.
Egy kis cica megy a bárba.
- Egy pohár tej a szokásos módon?
- Nem, ma állítólag kemény whiskyről van szó - válaszolja a cica.
- Miért whisky? - válaszolja értetlenkedve a csapos. Akkor a cica:
- Nos, csak egy reggel másnaposan akarok felébredni.
A rossz sofőrök az utolsó individualisták.
- Hol van az az úr, akit elgázolt a gőzhenger? "7-24. Szoba"
- Te, én voltam Alexander temetésén. Valószínűleg nem volt túl népszerű. Csak én tapsoltam. "
Egy ufó a fénysebesség többszörösével repül át a sivatagon. Hirtelen elszakad egy gumiabroncs.
A rossz sofőrök nagyon befogadók.
Vicces ez a megjegyzés?
[] Nem.
[] Nem.
[] Nem.
Válasszon valamit.
Egy férfi odajön a pékhez, és azt mondja: "99 tekercset szeretnék." Azt mondja a pék felesége: "Miért nem veszel százat?" Azt mondja a férfi: "Az isten szerelmére! Ki fogyassza el mindet?"
Két csiga mászik át az utcán. Egyikük azt mondja: "Már megírta a végrendeletét?"
Ember a péknek: "Szeretnék 30 tekercset." Baker: "Ha veszel 40-et, a táska megreped."
Egy labda gurul a sarkon és leesik. Mit csinál? Kelj fel és menj tovább.
Két párhuzam találkozik
Két gomba az erdőben: Az egyik azt kérdezi: "Hogy vagy?" A másik azt mondja: fogd be, a gomba nem tud beszélni! "
Két tiszt találkozik a folyosón: - Te sem tudsz aludni?
Néhány ember alszik; mások megfenyegetik.
David Guterson "Cédrusokra hulló hó" című regényének központi kérdése (Sohlmann szerint): "Kalap vagy nem kalap?"
Az emberek közelebb voltak egymáshoz! - Akkor sem volt más választásod a fegyverek hatótávolságát tekintve.
Az őrület fokozódik, az ész vékony marad.
"Kövér vagyok - és fogyhatok" "Hülye vagy - és mit tehetsz?"
Az út el van zárva .
holtak hozták létre .
és a halottak. tartsd őt!
Az út el van zárva!
- Hónapokig azon töprengtem, hol tölti esténként a feleségem.
"És akkor?"
- Egy este hazamentem, és ott volt.
Mi a fehér és mi zavar evés közben? - Lavina!
Mi történik egy vörös kővel, amely a Fekete-tengerbe esik? - Nedvesedik.
Egy férfi orvoshoz fordul: "Doktor, doktor, mindenki azt hiszi, hogy én vagyok az óra!
Azt mondja az orvos: "Ó, csak ugratni akarják őket!"
Tudja, hogy néz ki egy Viagra tabletta belül? - nem - Ó, mindig veszel egy egészet?
Miért van ilyen nagy a lengyelországi körforgalom sugara? - Hogy a kormányzárral szépen tudjon vezetni.
Mi az az ember a fán - Egy emberrel kevesebb a földön.
És mi van két ember egy fán? - Még egy ember a fán.
Egy szem az egyik lábára: "Akkor megyek." - A láb: "Nos, ezt szeretném látni."
Szidni, mint egy úriember: - Viccel!
A dzsungelben találkozhat egy oroszlánnal és egy jaguárral. Van egy lövés a fegyveredben. Mit csinálsz? Lődd le az oroszlánt, és hajts el a jaguárral.
Miért zümmögnek a méhek? Mert elfelejtették a szöveget!
Ha kakukk repül a tenger felett, meglát egy cápát.
Azt mondja a kakukk: "Hai!"
Azt mondja a cápa: "Kakukk!"
Csókolj meg, és örökké a tied leszek! - Kösz a figyelmeztetést.
Puff anya eladja papagáját az igazgatónak. Este buli. Papagáj végül megszólal: "Ismerlek, ismerlek, de a horgok itt mind újak."
Mi ez: tud úszni és Z-vel kezdődik? - Két kacsa
Három egy irodában és egy dolgozik? Két tiszt és egy rajongó!
Ez nehéz volt: az első 50 anti-poén egyenként átolvasása. Itt jön a legjobb anti-poénok második fele:
Anti-viccek haladó felhasználók számára
Kérdés: Mit csinál az a kelet-fríz rendőr, aki egymilliót nyert a lottón?
Válasz: Útkereszteződést vásárol, és üzletet folytat magának.
Mit csinál egy német, amikor megnyerte a világkupát? - Kikapcsolja a PS2-t és lefekszik.
Mi a fehér és mi repül fel? Mozgáskorlátozott hópehely
Ha 2 cigaretta megy sétálni, az egyik dohányozni kezd.
Mondja az egyik tejet a másiknak: "Hello!" - Válaszol a másikra: "Most nem, dühös vagyok!"
Régi matrózok bölcsessége: Jobb inni, mint ülni!
N török, n arab és n olasz ül az autóban. Ki vezet? - A rendőrség .
Mi a legkisebb gazdaság a világon? Rendőrkocsi: a zsaruk elöl ülnek, a szegény disznók hátul.
Kik a legkedvesebb emberek a világon? - A törökök. Mindig 3 emberrel jönnek, és megkérdezik, van-e problémád.
Hogyan lehet osztani az atomot? - Adsz egy nőnek, és azt mondod neki, hogy ne törje meg!
Ellenzem. Mit mondtam most? Amit érdekel a beszélgetésem! Mellette vagyok, "igent" mondok!
Két zsebtolvaj találkozik: "Hogy vagy?" - "Hogyan vegye. "
Két ügyvéd találkozik. Az első azt kérdezi: „Hogy vagy?” - A második válasz: „Rossz! Nem panaszkodhatok . "
Két feszítő találkozik: "Mit csinálsz ma este?" - A másik: "Nézzük."
Mi a keksz a fa alatt? árnyékos folt.
Mit csinál egy holland, amikor Hollandia világbajnok? - Kikapcsolja a Playstation-t.
Mi a fehér két fekete között? - Tejbár.
Kérjük, vegye figyelembe a feladás hátoldalát is.
- Müller úr, minek tulajdonítja kapcsolattartási nehézségeit? - kérdezi a pszichiáter a beteget. - "Ki kellene derítenie, hülye wanker."
A szőke tanú bírója: "Mi a neved?" - Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider. - "Hm. És hogyan hívod őket?" - Gyere ide, ribanc!
Két villanykörte találkozik: "Te, hol voltál múlt vasárnap? Kikapcsoltunk valamit?! -" Igen, csak! "
Labdarúgás: Ön, ki játszik ma este? - Ausztria-Magyarország. - Aha. és ki ellen.
Két férfi találkozik. Egyikük azt mondja: "Hello!" Azt mondja a másik: "Na és mi van?
2 tisztánlátó találkozik. Egyikük azt mondja: "Velem jössz?" Mondja a másik: "Nem, már jártam ott!"
Két hegy találkozik. Azt mondja egyik a másiknak: "Ember, te éles vagy!"
Vak bárány jön a bárba. - Nen 'Korn kérem.
Mit tesz egy őszibarack, amikor a fékeket csapja? - Piiiiiiiiiiiiiiiitsch!
Hogyan kapcsolja be a nőt? A bárban:
Üljön le a hölgy mellé, tegyen jégkockákat a pultra, üsse meg őket, és mondja: "A jég eltört közöttünk."
Az interjú során: "Hoztam a hajszárítómat, hogy megolvadjon a jég * kacsintás *." - "Felvesszük a kapcsolatot!"
Mit csinálsz egy láb nélküli kutyával? - Körbejárod vele a házakat.
Hogyan kasztrál egy hűtőszekrényt? - Ajtó nyitva, tojás kint, ajtó zárva.
Egy cowboy elmegy a fodrászatba. - Újra kijön: eltűnt a pónija .
Miért nem építenek autókat 2008-ban a német autóipari csoportok? - Mert 2008 SWITCH év!
Mi történik, ha kétszer félholtan nevetted magad?
Miért hisznek az emberek azonnal, amikor azt mondod nekik, hogy 400 milliárd csillag van az égen, de amikor azt mondod nekik, hogy a bank frissen festett, akkor nekik kell összeveszteniük?
Egy nő elmegy a cipőbolt mellett.
Két holttest küzd az életéért.
Mit nevezel egy fekete srácnak, aki repülővel repül? Pilóta, te rasszista!
Kérdés: Túl sok külföldi van-e Németországban?
18%: igen.
3%: Nem.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Korábban próbáltam felhívni Pókembert, de nem volt hálózata
Korábban hívták a Súlyfigyelőket. Senki sem válaszolt.
Mit csinál egy bohóc az irodában? - Fax
17. oldal. Dobkacagva rohangáltam a karácsonyfa körül.
Találkozz 2 mazsolával. Egyikükön fényszóró világít.
Az egyik azt gondolja: "Miért van egy lámpa a fején?"
A másik azt mondja: "Még be kell mennem az alagútba!"
Szünet volt az Adidasnál. A rendőrség három csíkot küldött.
Forgalmi bejelentés: Az A2-es veszély elhárul. A rosszul vezető sofőr annyira befogadta, hogy újra elhagyja az autópályát.
Ha 2 találkozik, csak egy jön.
Ha ketten egymás mellett mennek, egyikük azt mondja: "Engedj középre."
Ha valaki a sarkon megy, elment
Miért van francia tankokban visszapillantó tükör? - Hogy a katonák valamit láthassanak a frontból.
Inkább hazamenni tele, mint üresen menni.
Aki tovább él, az rövidebb ideig holt.
Nem emlékszem, hogy elfelejtettem volna valamit.
Korábban bizonytalan voltam, ma már nem vagyok olyan biztos.
Mi a fehér és mi a fa mögött? - Félénk tej.
Mi a különbség a természetgyógyász és a lengyel között? - A lengyel tudja, mi van veled.
Miért alkalmaz a haditengerészet csak nem úszókat? - Hosszabb ideig védik a hajót.
Két vak találkozik: "Rég nem látták!"
Éjszaka hidegebb van, mint kint.
Csak a kemények kerülnek be a kertbe.
Ha egy csomó uborka átugrik az erdőn, akkor mi a baj ezzel? Az uborka nem teherhordó állat!
Mi az ellentéte a „tavaszi ébredésnek”? Későn aludj el!
Mi a sárga és nem tud úszni? egy kotrógép!
És miért nem? Mert csak egy karja van!
Mi a nyuszi sárgarépa nélkül? - Éhes!
Ha egy ufó átrepül a sivatagban ... Balra villog ... jobbra hajt!
- Fuldokoltál? - "Nem, ... még mindig ott vagyok?"
Miért nem isznak alkoholt az egerek? - Mert félnek a másnaposságtól.
Az egyetem előtt van egy manta.
"Napok óta nem aludtam" - "Nem vagy teljesen kimerült?" - "Nem, jól alszom éjszaka."
Ha két őrült fut át a vasúti síneken, egyikük azt mondja: "Olyan éhes vagyok, hogy a síneket harapom." - Mondja a másik: "Várj fent oda, van kapcsoló."
Ügyfél a hentesnél: "Szeretnék 200 gramm májkolbászt, de a durva kövéret."
Metzger: "Sajnálom, sajnos a héten szakiskolája van."
Azt mondja a felkiáltójel a kérdőjelre: "Van egy csomód!"
Csak két dolgot utálok: olyan embereket, akik nem tudnak számolni!
Egy utcai zenész Manhattanben. Egy járókelő azt kérdezi tőle: "Kérem, hogyan juthatok el Carnegie Hallba?" "Gyakorold az embert, gyakorolj sokat!"